1.5M
Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.
Гляну на себя в зеркало - красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчемное убожество.
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Читать дальше 5
1.5M
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором): — Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!
Читать дальше Гости (хором): — Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!
3
1.5M
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
Читать дальше - 18 лет... и 30 зим.
5
1.5M
Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».
Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде. " - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде. " - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло
Читать дальше 1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло
0
1.5M
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра.
Читать дальше 9
1.5M
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть.
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
Читать дальше - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
0
1.5M
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.
- Фима, ты шо, заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается.
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается.
- Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал...
Читать дальше - Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал...
4
1.5M
За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Читать дальше 5
1.5M
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.
Все после работы:
смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале.
Я после работы:
пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
Читать дальше смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале.
Я после работы:
пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
4
1.5M
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.
Читать дальше 0
1.5M
Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды, его закрыли на 15 суток, а он сказал "о, как раз штаны с алиэкспресса придут".
Кривые ноги не портят фигуру, если она лысая, толстая, злая и дура.
Читать дальше 0
2k
Давайте на минутку представим себя на месте кулика— лето он провел в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.
Читать дальше 6
1.5M
Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.
Читать дальше - Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.
0
1k
Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.
______________________________________________________________________________________________________
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
______________________________________________________________________________________________________
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
______________________________________________________________________________________________________
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
______________________________________________________________________________________________________
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
-4
1.5M
- А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел: 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом тебе нет даже 40.
- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
- Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
- Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
- А это идея!!! Утверждаю план реализации!
Читать дальше - Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
- А это идея!!! Утверждаю план реализации!
1
1.5M
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.
Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!
Читать дальше 1
1.5M
Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
Читать дальше — Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
0
1.5M
Глупый человек, заблудившись в горах, определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.
- Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки, и потом сама не может ее найти.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.
Читать дальше 0
1.5M
Повела сегодня ребёнка в детский сад, а там света до обеда нет. Пришлось брать её с собой, а мне в налоговую ехать.
- мам, а мы куда сейчас пойдём.
- в налоговую.
- ааа, понятно.
Дошли до трамвайной остановки, минут десять, мерзли, ждали, наконец подъехал, залезли, доехали, а потом ещё около 600 метров дойти нужно.
Вроде и не много, но дети не любят монотонную ходьбу, быстро утомляются, и вот мы уже близки к цели, последние 100 метров...
- мам, ну где там уже твоё логово?
- эээ..
- мам, а мы куда сейчас пойдём.
- в налоговую.
- ааа, понятно.
Дошли до трамвайной остановки, минут десять, мерзли, ждали, наконец подъехал, залезли, доехали, а потом ещё около 600 метров дойти нужно.
Вроде и не много, но дети не любят монотонную ходьбу, быстро утомляются, и вот мы уже близки к цели, последние 100 метров...
- мам, ну где там уже твоё логово?
- эээ..
- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
- Семь.
- Семь.
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
Читать дальше 1
1.5M
xxx: Понимаешь, проблема наших с ней отношении в том что для меня Егор это Летов, а для нее Крид.
Знаете, оказывается, если с утра не плакать, то можно успеть на работу.
Подруга семьи девушка (Д) ну в полном расцвете женской красоты стала при мне ныть что дескать мужика нет.
Д: Где найти мужика?
Я выровнив спину и грудь колесом: Малыш, а как же я (голосом Карлсона)
Д смотрит на меня внимательно, лицо светлеет: И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я: ....
Сижу учу текст.
Д: Где найти мужика?
Я выровнив спину и грудь колесом: Малыш, а как же я (голосом Карлсона)
Д смотрит на меня внимательно, лицо светлеет: И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я: ....
Сижу учу текст.
- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.
Читать дальше - Да, если он – богатый, а она – красивая.
9
1.5M
Мало кто знает, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санты тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину - достаточно ее напоить.
Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает - не ножницы.
Поменяла паспорт. Начала проверять - не вписана дочка 13 лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк миграционной службы. В итоге возмущалась на работе - рассказывала коллегам. А одна женщина - новенькая - выдает:
- Ха! Детё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились.
Читать дальше - Ха! Детё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились.
5
1.5M
Если колонки «Покупка» и «Продажа» в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодое поколение будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».
В какой-то момент, суммарная продолжительность вcex фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность самой Второй мировой войны.
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.
Читать дальше - Гравитация, мам.
6
1.5M
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались.
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались.
- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.
Пессимист - это человек, который после фразы "всё хорошо" с нетерпением ожидает услышать слово "но".
Читать дальше 0
1.5M
- Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой...
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "ХО-ХО-ХО" достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям.
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Читать дальше 3
1.5M
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Сможет, если он не стоматолог, конечно!
- Сможет, если он не стоматолог, конечно!
Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!
Верну любимого в семью. Надоел!
Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Читать дальше 1
1.5M
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Итоги года: дергается глаз
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
Прелести Алика:
- оплачиваешь 5 товаров
- забываешь об этом через 2 недели
- спустя месяц получаешь уведомления, ходишь на почту, чувствуешь себя участником лотереи, а из-за того, что после оплаты прошло много времени кажется, что это бесплатно, радуешься подаркам от себя из прошлого.
Читать дальше - оплачиваешь 5 товаров
- забываешь об этом через 2 недели
- спустя месяц получаешь уведомления, ходишь на почту, чувствуешь себя участником лотереи, а из-за того, что после оплаты прошло много времени кажется, что это бесплатно, радуешься подаркам от себя из прошлого.
5
1.5M
Через пару лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую.
Отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана"
Отвечаю: "Знаю, что сметана"
Кассир: "Это дорого".
Отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана"
Отвечаю: "Знаю, что сметана"
Кассир: "Это дорого".
С нетерпением жду, когда теорию большого взрыва переименуют в теорию большого хлопка....
- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да не себе!
- Сделано!
- Да не себе!
Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.
Читать дальше 0
1.5M
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти "бесплатное" медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил громкую связь на трубке и положил рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки.
Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять...
Читать дальше - Нет, заряженный и очень хочу пострелять...
6
