1.5M
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
Читать дальше 7
1.5M
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Долго искать, чем бы заняться - занятие не хуже других.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
Читать дальше 7
1.5M
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Читать дальше 3
1.5M
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
— Тот, на котором ездят.
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Читать дальше - Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
6
1.5M
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.
Ведущий концерта:
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
Читать дальше 7
1.5M
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.
Уважайте мужа вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Читать дальше 8
4k
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Нельзя злить сука, медработников!!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Нельзя злить сука, медработников!!
10
1.5M
На дворе 2075 год.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить???
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах.
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах.
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда, и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому, что я падал семь раз по дороге домой!
Читать дальше 5
1.5M
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- Как вы догадались?
- Нет!
- Как вы догадались?
Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
- Нет конечно, его же съели.
Дочка:
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
- Нет конечно, его же съели.
Дочка:
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.
- Ммм... если по правде, то во сне.
У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
Читать дальше 3
1.5M
Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!
- Сеть недоступна!
Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.
Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.
Читать дальше 0
1.5M
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
У парня спрашивают о его отношениях с девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал "Вменяемая" в строке поиска. Результат - "Извините, совпадений не найдено".
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
Читать дальше - Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
2
1.5M
Стрельцы: Этот день не лучшее время находиться в прихожей, попробуйте провести время в гостиной.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут
"Я в пробке" = только что сел в машину
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут
"Я в пробке" = только что сел в машину
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
Читать дальше 2
1.5M
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ничего не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.
- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!
- Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
Читать дальше 5
1.5M
Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.
Что вы знаете о целеустремленности?
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.
Чем длиннее очередь, в которую вы становитесь, тем выше вероятность, что после вас в неё никто уже не встанет.
Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?
Читать дальше - Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?
1
1.5M
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Читать дальше 3
1.5M
Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много-много папок!
Читать дальше - В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много-много папок!
1
1.5M
Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну… нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну… нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".
Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Доктор пациенту:
- Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.
- Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.
- Доктор, мне 43 года и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
Читать дальше - Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
6
1.5M
С утра выпил - весь день экстраверт.
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тыщ евро за место.
- Я акционер!
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции!
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции!
В России две беды: ожидание и реальность.
Читать дальше 2
1.5M
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Будущее наступило. Теперь на крик "Алиса" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.
— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? — Орать он хочет!
Читать дальше 1
1.5M
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.
- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра аванс, куплю.
- Завтра аванс, куплю.
Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки - мой конек! Риск - моя страсть.
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
Читать дальше - И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
2
1.5M
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина - владельца ресторана.
Через 20 лет мы будем жить при коммунизме (Н.С. Хрущев)
К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев)
70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)
К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев)
70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)
— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
Читать дальше 5
1.5M
Сотрудникам «Газпрома» запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.
- В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
- Zewa и Zewa.
- Zewa и Zewa.
- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?
- Еще или вообще?
Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00.00.
Одна девушка спрашивает: что это за штука?
Парень-водитель говорит: термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00.02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.
Читать дальше Одна девушка спрашивает: что это за штука?
Парень-водитель говорит: термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00.02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.
4
1.5M
В субботу ходили вместе с женой и ребенком гулять. Я зашел в магаз за пивасиком, ну и немножко там завис.
Меня спрашивают че так долго. Я говорю что мол очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачи...
Ребенок (5,5 лет) думал секунд десять, потом выдал:
- Папа, а ты зачем с ней дрался?
Меня спрашивают че так долго. Я говорю что мол очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачи...
Ребенок (5,5 лет) думал секунд десять, потом выдал:
- Папа, а ты зачем с ней дрался?
Вчера подстриглась коротко.
Муж заметил, но ничего не сказал.
Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом: «Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?»
Муж заметил, но ничего не сказал.
Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом: «Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?»
- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А не молодой?
- Да, есть!
- Хорошо. А не молодой?
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.
Читать дальше 4
1.5M
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
- Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?
- Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
- Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
Читать дальше - Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
7
1.5M
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Все бы тебе играть. Женился бы уже.
- Все бы тебе играть. Женился бы уже.
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос хрен верности.
- Лучше бы у тебя вырос хрен верности.
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ВЕДУТСЯ на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Моё самое большое потрясение жизни за границей.
Читать дальше 7
1k
Озабоченная девушка приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор мне все говорят, что я пошлая.
- Давайте проверим вашу пошлость, сейчас я буду показывать вам разные картинки, а вы будете говорить что вы видите на них.
- Это член, это яйца, это еще один член...
- Девушка стойте стойте я еще картинки из сейфа не достал)))
- Доктор мне все говорят, что я пошлая.
- Давайте проверим вашу пошлость, сейчас я буду показывать вам разные картинки, а вы будете говорить что вы видите на них.
- Это член, это яйца, это еще один член...
- Девушка стойте стойте я еще картинки из сейфа не достал)))
0
1.5M
От чего он умер?
От гриппа.
Ну, грипп - это ерунда.
От гриппа.
Ну, грипп - это ерунда.
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
- 480 000 рублей за второго.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его и провожали всем двором.
Читать дальше 0
1.5M
На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный - подумала она.
- Не местный - подумала она.
На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.
Читать дальше 0
1.5M
- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.
Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.
Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы.
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
Читать дальше Как восьмое марта, так все женщины.
4
1.5M
Во время учений спецназа... либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
- Чего?
- На козла похож, говорю.
- Чего?
- На козла похож, говорю.
Начинать надо с малого: сначала бросай закусывать, а потом уже пить.
Читать дальше 1
1.5M
- Кто в каком классе учился?
- Я в а.
- О и я в а.
- А я и в а и в б.
- Я в а.
- О и я в а.
- А я и в а и в б.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!
Кто-то удерживает мужика браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
А мой втерся ко мне в доверие, поставил на комп Линукс, и я теперь от него никуда не денусь, потому что, если что-то в этом Линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
Читать дальше А мой втерся ко мне в доверие, поставил на комп Линукс, и я теперь от него никуда не денусь, потому что, если что-то в этом Линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
8
1k
Осел приходит ко льву: — А, смуяли это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Я сильный!
Осел: — Да я тоже.
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — И у меня кисточка!
Лев подумал и выдает:
— Я львицу свою могу 30 минут еб@ать!!!
Осел: — Так и я свою ослицу могу!!!
Ну решили устроить соревнование — оттянуть друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла, 30 минут, все, кончил.
Очередь осла. 15 минут проходит, 20… Лев начинает нервничать.
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой так виляю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
Лев набирает телефон любовницы: — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
Пантера: — Я так тебя нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 26–й минуте, бурно кончает.
Лев: — Ну что, осел, я царь зверей?!!
Осел на него так смотрит в эйфории:
— Нет, Лёва, ты не царь… ты бог!!!
Лев: — Я сильный!
Осел: — Да я тоже.
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — И у меня кисточка!
Лев подумал и выдает:
— Я львицу свою могу 30 минут еб@ать!!!
Осел: — Так и я свою ослицу могу!!!
Ну решили устроить соревнование — оттянуть друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла, 30 минут, все, кончил.
Очередь осла. 15 минут проходит, 20… Лев начинает нервничать.
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой так виляю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
Лев набирает телефон любовницы: — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
Пантера: — Я так тебя нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 26–й минуте, бурно кончает.
Лев: — Ну что, осел, я царь зверей?!!
Осел на него так смотрит в эйфории:
— Нет, Лёва, ты не царь… ты бог!!!
13
1.5M
— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!
Из резюме: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".
Журналист:
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
Читать дальше - Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
0
