1.5M
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!
- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.
Повзрослел - это когда у тебя есть деньги на тот офигенно-большой Чупа-чупс размером с детскую голову на кассе в супермаркете, но ты уже его не хочешь.
Читать дальше 10
1.5M
— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
— Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз.
— Какую?
— Какую?
— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Сонечка, по ходу, ограбили.
— Склад твой, Сонечка, по ходу, ограбили.
— Господин...
— Господа все в Париже.
— Товарищ...
— Товарищи все в Китае.
— Блин, кто ж здесь-то остался?
— Одно быдло, милостивый государь, одно быдло.
Читать дальше — Господа все в Париже.
— Товарищ...
— Товарищи все в Китае.
— Блин, кто ж здесь-то остался?
— Одно быдло, милостивый государь, одно быдло.
10
1.5M
Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег. А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.
Читать дальше 13
1.5M
Объявление:
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".
Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Читать дальше 13
1.5M
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на
бензоколонке где-то под Пермью, у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь...
бензоколонке где-то под Пермью, у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь...
Кот - это социально приемлемый бомж.
Женское.
Дом там, где крема.
Читать дальше Дом там, где крема.
13
9k
какая-то слабоумная ш**юха придумала шутку такую глупую )))) Нет логики, никак не вяжется с реальностью, выглядит как попытка оправдать бл*дство одной шляндрии перед другой такой же, сидя за столом в какой то деревне около дома, разливая самогон, закусывая салом, которое менее жирное чем сказавшая эту шутку.
2
1.5M
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
Читать дальше 12
1.5M
Плохо не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
— Вот у меня случай в деревне был...
— Короче!
— Дочке три года.
Читать дальше — Короче!
— Дочке три года.
12
1.5M
Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..."
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя.
Читать дальше - Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя.
12
1.5M
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже, так уж повелось.
- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?
- Да он гонит!
- Да он гонит!
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
Читать дальше - Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
13
1.5M
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.
В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Читать дальше 11
