1.5M
Нередко после того как человек произносит:
"Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.
"Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.
Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него как жизнь? Говорит - мура.
Спрашиваю как дела? Говорит - мрак.
Спрашиваю какие планы на будущее? Говорит - умру.
Спрашиваю у него как жизнь? Говорит - мура.
Спрашиваю как дела? Говорит - мрак.
Спрашиваю какие планы на будущее? Говорит - умру.
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Читать дальше 3
1.5M
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30. В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20. А в 60 хочется девушку и молодую и опытную, лет 40...
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс».
- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит.
- Это когда человек еще дышит.
Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!" Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек!
Вашей она станет, когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!"
Читать дальше Вашей она станет, когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!"
5
1.5M
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
- Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин!
Читать дальше - Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин!
7
1.5M
Скоро заживем, будем как сыросодержащий продукт в спреде кататься.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
Читать дальше 7
1.5M
Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие, он купил квартиру и облетел полмира.
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает.
Глупого - пока не помогает.
Глупого - пока не помогает.
Любить-то он ее любил, но не до такой степени, чтобы прописать в своей квартире.
Читать дальше 5
1.5M
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
— Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
— Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
Читать дальше 7
1.5M
Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.
У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.
У меня для Вас хорошие новости!
29, 30, 31 февраля не работаем!
Читать дальше 29, 30, 31 февраля не работаем!
4
1.5M
Послеродовая депрессия это, когда ты родился и живешь.
Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!"
Два года назад я потерял свой паспорт, но, к счастью, у меня был скан паспорта, который всё это время меня выручал. Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я в нём нашел?
ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.
Читать дальше 8
1.5M
2020: я контакт 5 уровня, не приближайтесь к помещению.
Бросайте мне тушенку через окно.
2022: так, у меня тест положительный, но полоска какая—
то не очень яркая. Поэтому обнимаемся не сильно и не больше трёх поцелуев в щеку. Ложку можешь взять мою, ополосни под краном.
Бросайте мне тушенку через окно.
2022: так, у меня тест положительный, но полоска какая—
то не очень яркая. Поэтому обнимаемся не сильно и не больше трёх поцелуев в щеку. Ложку можешь взять мою, ополосни под краном.
Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении.
Пациент: докажите что они не отравлены
Доктор: выпивает.
Пациент: пропадает.
Доктор: не понял.
Пациент: докажите что они не отравлены
Доктор: выпивает.
Пациент: пропадает.
Доктор: не понял.
Определять время по стрелкам очень просто: если ты помнишь группу "Стрелки", твое время подходит к концу.
Мутации короновируса напоминают развитие IT продукта. Фича отсутствия запахов не зашла пользователям, в новой версии 3.0 Omicron меняем на больное горло.
Читать дальше 9
1.5M
Лучшее письмо - это конверт с деньгами!
- В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.
Наверное моя кошка относится ко мне с презрением, потому что видит как я каждое утро выхожу из дома на 8 часов поохотиться, а возвращаюсь в руках с простой лепешкой.
Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.
Читать дальше 3
1.5M
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
Чаку Норрису исполнилось 80 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.
Вчера мне позвонили из Почты России и спросили: - Где вы заказывали такой хороший чай?
Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
Читать дальше 6
1.5M
- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!
Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно.
Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: "Как тебе такое, папа?".
Читать дальше 7
1.5M
От корреспондентов Рен-тв, при приеме на работу, требуют справку о действующей шизофрении.
Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам.
Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе.
Читать дальше 5
1.5M
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
- Да, мама!
- Иди готовь!
- Изя, Вы служили в армии?
- Меня не взяли.
- Почему не взяли?
- Не нашли.
- Меня не взяли.
- Почему не взяли?
- Не нашли.
Один ученый изобрел машину времени, но пользуется ею только для того, чтобы отправляться в прошлое и подсказывать авторам "Симпсонов" сценарные ходы.
Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".
Читать дальше 7
1.5M
В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.
Мозг — это паразит, который захватил человеческий организм, пророс своим корнем (спинной мозг) и захватил планету, а теперь пытается разведать космос, что бы найти новую планету и жертв. Но люди без мозга не прекращают сопротивление мозгу, они идут в разрез с общепринятыми правилами и продолжают неравную борьбу.
- Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года.
Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!
Читать дальше 5
1.5M
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
Хуже гнетущего, разрывающего чувства, когда у тебя нет работы, может быть только гнетущее, разрывающее чувство, когда у тебя есть работа.
Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занес. С тех пор меня это разъедает изнутри.
Читать дальше 5
1.5M
Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!
Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!
Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
Читать дальше - Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
6
1.5M
- Мам, я 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь.
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь.
Из-за падения биткойна многие криптоинвесторы заинтересовались работой в Макдональдс.
Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.
- А вот ты знаешь, что из-за того что Земля круглая, ее форма скрывает от нас то что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.
Читать дальше - Как пивной живот?
- Как пивной живот.
5
1.5M
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
- Гора посуды в раковине после мужа.
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.
Читать дальше - Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.
5
1.5M
Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.
Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелек выходит на одну-две остановки раньше.
Читать дальше 5
1.5M
Путина в последнее время так часто показывают по ТВ, что похоже приемник - это он.
- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.
- Могу. Ухань.
В свои 28 уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: джинсы и жвачка.
Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.
Читать дальше 3
1.5M
- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
Быть пунктуальным холодно.
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!" Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет."
Читать дальше 6
2k
Если бы моя жизнь была кинофильмом, я б ушел с такого на 15-й минуте.
Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022м они пригодятся...
Девушка парню:
— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
— Дык я уже!
— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
— Дык я уже!
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой баранины.
Читать дальше 4
1.5M
Что делать с белыми шариками когда допил мацареллу?
- Что-то у тебя вид не здоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.
Говорят, что самый главный закон экономики - нельзя все яйца хранить в одной корзине! Не верьте, главное - где взять яйца?
- Ребе, а что такое "дилемма"?
- Представь себе бесплатное сало...
Читать дальше - Представь себе бесплатное сало...
5
1.5M
Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.
- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля.
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля.
У меня в Сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
Читать дальше 5
1.5M
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью называлась «Дочки-матери»? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились..
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него нечего.
Читать дальше - Это когда рот открывать уже можно, а положить в него нечего.
6
1.5M
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.
Самые страшные женщины - это женщины- вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?!
Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в США?
Читать дальше - Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?!
Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в США?
8
1.5M
А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
В столовой:
А суп есть?
Есть один.
Какой?
Гороховый рассольник.
Это же два супа?
Теперь один, нам кастрюля нужна была.
А суп есть?
Есть один.
Какой?
Гороховый рассольник.
Это же два супа?
Теперь один, нам кастрюля нужна была.
- Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби.
- ...?
- Читал запоем.
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби.
- ...?
- Читал запоем.
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Зачем? Я не хочу!..
- Неплохое начало!
Читать дальше - Зачем? Я не хочу!..
- Неплохое начало!
6
1.5M
Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
На самом деле 2021 год был неплохим. Скоро увидите сами.
Мечты уходят...
Их смущают цены.
Читать дальше Их смущают цены.
4
1.5M
По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет.
И гореть работать за 15 тыс!
И гореть работать за 15 тыс!
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.
Специалисты прогнозируют, что скоро УК РФ будет дополнен следующими статьями:
- Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти).
- Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами).
- Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
- Противоправное путешествие во времени.
Читать дальше - Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти).
- Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами).
- Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
- Противоправное путешествие во времени.
10
1.5M
Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения.
Ссу я теперь, пританцовывая.
Ссу я теперь, пританцовывая.
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?
- С ширинкой, что ли?
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
Читать дальше 12
1.5M
Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.
- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Читать дальше 12
1.5M
"Ой, а я в школе только немецкий учил," - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.
Брелок для ключей - это такая маленькая вещица, которая позволяет просрать все ключи одновременно.
Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку херак на глаз насыпал, сахару сверху и пошло оно все конем.
Читать дальше 10
1.5M
Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
У бабушки не было смартфона, поэтому ку ар код она себе связала.
- Если хочешь остаться - останься просто так.
- Я думаю, все же надо какие-нибудь формальные изменения в Конституцию внести.
- Я думаю, все же надо какие-нибудь формальные изменения в Конституцию внести.
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
Читать дальше 9
