1.5M
Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.
xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик
xxx: За ним была закреплена газелька, на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.
xxx: За ним была закреплена газелька, на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.
Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?
- Катя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш.
- Не могу без тебя... У меня денег нет.
Читать дальше - Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш.
- Не могу без тебя... У меня денег нет.
18
1.5M
Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
Читать дальше — Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
19
1.5M
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?
Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
Читать дальше — Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
1
1.5M
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
- Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
Читать дальше - Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
14
1.5M
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 27
1.5M
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
- Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
Читать дальше - Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
1
1.5M
У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет.
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
- Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
Читать дальше - Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
1
1.5M
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
- Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
Читать дальше - Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
1
1.5M
Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги сорок четвертого!
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
- Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
Читать дальше - Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
1
1.5M
- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.
- Мне тяжелого поднимать нельзя.
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 3
1.5M
- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие – грабли.
- Попробуй, наше оружие – грабли.
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 1
1.5M
— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей угрожать своим родителям!
— Не смей угрожать своим родителям!
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 1
1.5M
Она: — Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы... Он: — ... закаляемся!
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 1
1.5M
Молвил богатырь: — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, но мне только через две остановки выходить.
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 2
1.5M
У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 2
1.5M
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
— Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!
— Я кручусь, как дура в колесе!
— Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 1
1.5M
Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! "
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 1
1.5M
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 1
1.5M
На финансовом форуме:
ххх: кто подскажет у какого банка самый высокий процент депозитного вклада?
yyy: у банкротящегося
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 1
6k
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...
86
1.5M
Сестра недавно сломала ногу, пришлось брать в прокат костыли. И вот, стою я на остановке, Жду автобуса, от нечего делать пытаюсьпонять, как с этими костылями вообще ходить. И тут мимопроносится парень, выхватывает у меня сумку, в которой и деньги, и ключи, и телефон, отбрасывает один из костылей и толкает. Яподскакиваю, хватаю эти несчастные костыли и с ними подмышкой несусь следом. Лицо этого парня надо было видеть. Он, бедный, так растерялся от моего внезапного исцеления, что даже сумку бросил.
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка.
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Читать дальше — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
21
1.5M
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты приедешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Приедет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями!
- Котик, когда ты приедешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Приедет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями!
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать...
Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что вали уже.
Читать дальше Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что вали уже.
29
1.5M
Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!
Спящая тыква!
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты приедешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Приедет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями!
- Котик, когда ты приедешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Приедет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями!
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать...
Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что вали уже.
Читать дальше Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что вали уже.
1
1.5M
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических заболеваний…
Это, чё??! Остальные 85% ходят без лечения…
Это, чё??! Остальные 85% ходят без лечения…
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки! И так похож на вас... Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака.
- Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака.
140 млн человек застряли в России по вине туроператора.
Читать дальше 16
5k
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"
63
1.5M
Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических заболеваний…
Это, чё??! Остальные 85% ходят без лечения…
Это, чё??! Остальные 85% ходят без лечения…
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки! И так похож на вас... Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака.
- Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака.
140 млн человек застряли в России по вине туроператора.
Читать дальше 1
1.5M
- Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога!
- Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм!
- Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм!
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических заболеваний…
Это, чё??! Остальные 85% ходят без лечения…
Это, чё??! Остальные 85% ходят без лечения…
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки! И так похож на вас... Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака.
- Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака.
140 млн человек застряли в России по вине туроператора.
Читать дальше 1
2k
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"
41
1.5M
Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах.
Он:
– Я на видак коплю.
Я:
– А я – на чёрный день.
Пауза. Братик, подняв одну бровь:
– А зачем он тебе нужен?
Он:
– Я на видак коплю.
Я:
– А я – на чёрный день.
Пауза. Братик, подняв одну бровь:
– А зачем он тебе нужен?
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
И даже не подозревали, что это один и тот же человек.
И даже не подозревали, что это один и тот же человек.
На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.
Читать дальше - Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.
10
1.5M
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.
Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Читать дальше Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
26
1.5M
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах.
Он:
– Я на видак коплю.
Я:
– А я – на чёрный день.
Пауза. Братик, подняв одну бровь:
– А зачем он тебе нужен?
Он:
– Я на видак коплю.
Я:
– А я – на чёрный день.
Пауза. Братик, подняв одну бровь:
– А зачем он тебе нужен?
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
И даже не подозревали, что это один и тот же человек.
И даже не подозревали, что это один и тот же человек.
На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.
Читать дальше - Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.
1
1.5M
У 100-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое.
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое.
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.
Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Читать дальше Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
1
1.5M
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.
Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Читать дальше Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
1
1.5M
А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.
Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Читать дальше Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
1
1.5M
Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.
Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Читать дальше Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
1
