1.5M
Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?
Читаю: "Семье краснодарских каннибалов поумерили аппетиты" - и тут же: "Россиянам рекомендовали воздерживаться от сыров и колбасы". Широкомасштабное наступление по всему фронту, я погляжу...
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!
Читать дальше 3
1.5M
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...
Читаю: "Семье краснодарских каннибалов поумерили аппетиты" - и тут же: "Россиянам рекомендовали воздерживаться от сыров и колбасы". Широкомасштабное наступление по всему фронту, я погляжу...
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!
Читать дальше 1
1.5M
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
Читаю: "Семье краснодарских каннибалов поумерили аппетиты" - и тут же: "Россиянам рекомендовали воздерживаться от сыров и колбасы". Широкомасштабное наступление по всему фронту, я погляжу...
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!
Читать дальше 1
1.5M
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
Читаю: "Семье краснодарских каннибалов поумерили аппетиты" - и тут же: "Россиянам рекомендовали воздерживаться от сыров и колбасы". Широкомасштабное наступление по всему фронту, я погляжу...
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!
Читать дальше 2
1.5M
Читаю: "Семье краснодарских каннибалов поумерили аппетиты" - и тут же: "Россиянам рекомендовали воздерживаться от сыров и колбасы". Широкомасштабное наступление по всему фронту, я погляжу...
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!
Читать дальше 1
7k
― Софочка, выходите за меня замуж!
― А колечко с большим брильянтом подарите?
― Лихо вы меня отшили, лихо…
*******
― Почему ты с ней поссорился?
― Она попросила угадать, сколько ей лет.
― Ну и что?
― Угадал.
*******
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка…
― А колечко с большим брильянтом подарите?
― Лихо вы меня отшили, лихо…
*******
― Почему ты с ней поссорился?
― Она попросила угадать, сколько ей лет.
― Ну и что?
― Угадал.
*******
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка…
18
1.5M
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя, вот ты и бесишься!»
В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
Читать дальше 17
1.5M
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.
Вон там, в этом, под этим самым.
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Читать дальше — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
31
1.5M
Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя, вот ты и бесишься!»
В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
Читать дальше 1
1.5M
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя, вот ты и бесишься!»
В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
Читать дальше 1
1.5M
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя, вот ты и бесишься!»
В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
Читать дальше 0
1.5M
— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя, вот ты и бесишься!»
В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
Читать дальше 0
1.5M
Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает...
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.
Вон там, в этом, под этим самым.
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Читать дальше — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
1
1.5M
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
Логика - понятие, меняющееся со временем. До 2014 ни один гений не нашёл бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан. Хотя, нет, один всё-таки нашёл.
В общем остался я недавно без работы, и в тот же момент без девушки. Сижу дома, и звонок от друга.
- Привет, ляля, как дела?
- Да сижу, работу ищу.
- С каких пор? Ты ж работал. Как с Ксюшей?
- Мы не сошлись характерами.
- Понятно, ты опять на заводских настройках.
- Привет, ляля, как дела?
- Да сижу, работу ищу.
- С каких пор? Ты ж работал. Как с Ксюшей?
- Мы не сошлись характерами.
- Понятно, ты опять на заводских настройках.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Читать дальше 19
193
Коллеги знаменитого немецкого философа Канта как-то подарили ему книгу анекдотов. Тот старательно пролистал сборник от начала до конца, ни разу не улыбнувшись. Удивленные друзья спросили, не мог ли бы он определить сущность анекдота с точки зрения философской науки.
-Все очень просто, - ответил великий ученый. - Насколько мне удалось понять, анекдоты – это не что иное, как наиболее позитивная, а возможно, даже оптимальная форма реакции обыденного сознания человека на абсурдность его повседневного бытия
-Все очень просто, - ответил великий ученый. - Насколько мне удалось понять, анекдоты – это не что иное, как наиболее позитивная, а возможно, даже оптимальная форма реакции обыденного сознания человека на абсурдность его повседневного бытия
10
42k
Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
——————
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
——————
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
——————
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она таки вчерашняя.
——————
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
——————
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
——————
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Та не бойтесь! Не гости!
——————
Роза, не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
——————
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди — дуры…
——————
Настроение — жуть! А вокруг — никого… Эх, такой скандал пропадает!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
——————
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит
——————
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
——————
Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
——————
Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
——————
Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
——————
Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
——————-
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
——————-
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
——————-
Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад.
——————-
Абрам, дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
——————-
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
——————-
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
——————-
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
——————-
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
——————-
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
——————-
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
——————-
— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что — нибудь получше.
——————-
Софочка, таки никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось»
——————-
— Абраша, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
——————-
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
——————-
Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
——————-
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально
——————
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
——————
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
——————
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она таки вчерашняя.
——————
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
——————
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
——————
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Та не бойтесь! Не гости!
——————
Роза, не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
——————
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди — дуры…
——————
Настроение — жуть! А вокруг — никого… Эх, такой скандал пропадает!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
——————
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит
——————
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
——————
Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
——————
Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
——————
Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
——————
Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
——————-
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
——————-
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
——————-
Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад.
——————-
Абрам, дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
——————-
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
——————-
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
——————-
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
——————-
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
——————-
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
——————-
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
——————-
— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что — нибудь получше.
——————-
Софочка, таки никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось»
——————-
— Абраша, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
——————-
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
——————-
Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
——————-
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально
35
5k
Деды собрались на лавке, пиздят...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.
Деды в предвкушении рты открыли...
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул блять или нет??
-Ну как вдул... ВКОМКАЛ!
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.
Деды в предвкушении рты открыли...
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул блять или нет??
-Ну как вдул... ВКОМКАЛ!
41
1.5M
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
«Я продал один час своей жизни за 13$» - звучит не так приятно, как «Я заработал 13$ за час».
Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».
Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.
Читать дальше - А это вы разберёте со своим репетитором.
26
1.5M
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
Логика - понятие, меняющееся со временем. До 2014 ни один гений не нашёл бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан. Хотя, нет, один всё-таки нашёл.
В общем остался я недавно без работы, и в тот же момент без девушки. Сижу дома, и звонок от друга.
- Привет, ляля, как дела?
- Да сижу, работу ищу.
- С каких пор? Ты ж работал. Как с Ксюшей?
- Мы не сошлись характерами.
- Понятно, ты опять на заводских настройках.
- Привет, ляля, как дела?
- Да сижу, работу ищу.
- С каких пор? Ты ж работал. Как с Ксюшей?
- Мы не сошлись характерами.
- Понятно, ты опять на заводских настройках.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Читать дальше 1
