1k
В одной из хлухих Русских деревень жил дед который по рассказам мог пропердеть любую мелодию, и вот к нему приехали журналисты брать интерьвью и задают вопросы:
- Вы сможете выдать калинку малинку?
- Да запросто! (И исполняет)
- А во саду ли в огороде слабо?
- Без проблем!
Журналисты переглядываются думают чтоб ещё спросить, тут один говорит:
- А класику сможете?
- Дайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, Дед смотрел, смотрел и говорит:
- Не ребятки, не буду, здесь в трёх местах обосраться можно!
- Вы сможете выдать калинку малинку?
- Да запросто! (И исполняет)
- А во саду ли в огороде слабо?
- Без проблем!
Журналисты переглядываются думают чтоб ещё спросить, тут один говорит:
- А класику сможете?
- Дайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, Дед смотрел, смотрел и говорит:
- Не ребятки, не буду, здесь в трёх местах обосраться можно!
49
1k
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит "Е.... твою мать, яйца купить забыла..."
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит "Е.... твою мать, яйца купить забыла..."
20
1k
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.
15
1.5M
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Монолог мужчины:
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру.
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- М-м-м... Люцифер?
Читать дальше - М-м-м... Люцифер?
20
1k
Просыпаются муж с женой утром. Жена говорит мужу:
- Мне сегодня такой сон приснился: снится мне елка новогодняя, а на ней вместо игрушек х@и висят, снизу поменьше, кверху побольше - побольше, а на вершине сааамый большой член.
муж:
- Ну мой то вверху был, конечно!!!
жена:
- Да нет, что ты, в самом самом низу болтался.
На следующее утро, муж говорит жене:
- Мне тоже во сне такая елка приснилась, только вместо х@ев на ней пи@ды висели, снизу маленькие-маленькие, кверху побольше-побольше, а макушку украшала огромная пи@день.
Жена:
- Ну моя то наверное в самом низу была?
муж:
- Конечно, - в ней елка стояла!!!
- Мне сегодня такой сон приснился: снится мне елка новогодняя, а на ней вместо игрушек х@и висят, снизу поменьше, кверху побольше - побольше, а на вершине сааамый большой член.
муж:
- Ну мой то вверху был, конечно!!!
жена:
- Да нет, что ты, в самом самом низу болтался.
На следующее утро, муж говорит жене:
- Мне тоже во сне такая елка приснилась, только вместо х@ев на ней пи@ды висели, снизу маленькие-маленькие, кверху побольше-побольше, а макушку украшала огромная пи@день.
Жена:
- Ну моя то наверное в самом низу была?
муж:
- Конечно, - в ней елка стояла!!!
48
1.5M
- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
Читать дальше 32
1.5M
Не можешь найти в жизни счастье - ищи смысл!
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Монолог мужчины:
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру.
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- М-м-м... Люцифер?
Читать дальше - М-м-м... Люцифер?
1
1.5M
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Монолог мужчины:
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру.
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- М-м-м... Люцифер?
Читать дальше - М-м-м... Люцифер?
1
1.5M
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Монолог мужчины:
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру.
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- М-м-м... Люцифер?
Читать дальше - М-м-м... Люцифер?
1
1.5M
- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.
- Диетолог из вас так себе.
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Монолог мужчины:
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру.
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- М-м-м... Люцифер?
Читать дальше - М-м-м... Люцифер?
0
1.5M
— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
— С каких это пор депутатов называют хакерами?
— С каких это пор депутатов называют хакерами?
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Монолог мужчины:
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру.
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- М-м-м... Люцифер?
Читать дальше - М-м-м... Люцифер?
0
1.5M
— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще — зря.
— А вы не поздно, вы вообще — зря.
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Монолог мужчины:
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру.
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- М-м-м... Люцифер?
Читать дальше - М-м-м... Люцифер?
1
1.5M
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Монолог мужчины:
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру.
- Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо.
- М-м-м... Люцифер?
Читать дальше - М-м-м... Люцифер?
1
5k
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику. - Что это такое? -интересуется комиссия. - Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в оппу. -А это что такое? - спрашивает комиссия. - Тоже профилактика простатита -отвечает главврач. - Как-то странно! - А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.
28
1.5M
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.
- Агу.
- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
Читать дальше 1
1.5M
Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.
- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
Читать дальше 0
1.5M
Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!
- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
Читать дальше 0
1.5M
Чудо-диета: жрём всё подряд и надеемся на чудо.
- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
Читать дальше 0
1.5M
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
Читать дальше 1
1.5M
Трижды был в гражданском браке...
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
Читать дальше 0
1.5M
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.
- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
Читать дальше 0
7k
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
48
3k
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
13
5k
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
44
1.5M
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Существует два типа юристов – те, кто знает закон и те, кто знает судью.
Она: «Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы…»
Читать дальше 27
