7k
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
48
3k
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
13
5k
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
44
1.5M
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Существует два типа юристов – те, кто знает закон и те, кто знает судью.
Она: «Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы…»
Читать дальше 27
1.5M
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое.
Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Как упоительно валяться по утрам… когда другие идут… на работу!
Читать дальше 2
1.5M
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое.
Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Как упоительно валяться по утрам… когда другие идут… на работу!
Читать дальше 0
1.5M
Всем моим ошибкам есть оправдание — я живу в первый раз.
Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое.
Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Как упоительно валяться по утрам… когда другие идут… на работу!
Читать дальше 0
1.5M
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое.
Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Как упоительно валяться по утрам… когда другие идут… на работу!
Читать дальше 0
1.5M
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое.
Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Как упоительно валяться по утрам… когда другие идут… на работу!
Читать дальше 0
1.5M
- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое.
Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Как упоительно валяться по утрам… когда другие идут… на работу!
Читать дальше 0
1.5M
Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое.
Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Как упоительно валяться по утрам… когда другие идут… на работу!
Читать дальше 6
3k
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в ж@пу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться?
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в ж@пу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться?
14
7k
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хуй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хуй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
47
7k
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им ВСЕМ по-хую, одному гинекологу до пизды!
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им ВСЕМ по-хую, одному гинекологу до пизды!
42
5k
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матерщинник, с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи..ец, теперь нае..мся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи накуй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Никуя! Без цепей до утра е..аться будем!!!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи..ец, теперь нае..мся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи накуй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Никуя! Без цепей до утра е..аться будем!!!
35
1.5M
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.
- Арахнопох.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Существует два типа юристов – те, кто знает закон и те, кто знает судью.
Она: «Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы…»
Читать дальше 1
1.5M
- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Существует два типа юристов – те, кто знает закон и те, кто знает судью.
Она: «Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы…»
Читать дальше 1
1.5M
- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...
- Думаю, сантиметров пять...
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Существует два типа юристов – те, кто знает закон и те, кто знает судью.
Она: «Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы…»
Читать дальше 1
1.5M
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал, и вот я лечу, чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Существует два типа юристов – те, кто знает закон и те, кто знает судью.
Она: «Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы…»
Читать дальше 1
1.5M
Венера – единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно – БАБА!
Сразу видно – БАБА!
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Существует два типа юристов – те, кто знает закон и те, кто знает судью.
Она: «Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы…»
Читать дальше 1
1.5M
Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.
На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.
Читать дальше - Это детская карусель.
- Я беру.
19
1.5M
Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.
Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.
На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.
Читать дальше - Это детская карусель.
- Я беру.
1
1.5M
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.
На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.
Читать дальше - Это детская карусель.
- Я беру.
1
