Анекдоты

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!

Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.

Некоторые, разумеется, с бородой или, как сейчас принято говорить – являются баяном, но, прошу не ругать меня по этому поводу. К примеру – процентов семьдесят анекдотов в этом разделе "фишек" я слышал и знаю уже давно. Есть даже анекдоты начала семидесятых. Но, давайте будем честны. Кто-то их не слышал. И греметь антилайками по этому поводу, на мой взгляд, не совсем порядочно. Ведь в воспитанной компании не перебивают рассказчика, даже если кто-то уже слышал этот анекдот? Итак:

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.
*
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой. Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
*
Интересно, а акула, вообще, в курсе, что у нее плавник торчит?
*
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
*
Под большим раскидистым деревом сидит укуренный доктор Айболит. Пришивая зайцу
ногу напевает: "Пришью тебе ножку - побежишь по дорожке". Тут раздается писк зайца:
" Может не надо, ведь у меня их уже сорок?"
*
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
*
Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород. Мужик вышел в огород, увидел слона и звонит в милицию:
- Вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит огромного размера.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Вы не поверите…
*
Все люди делятся на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
и дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
*
Грузин говорит девушке : "Прыхады ка мнэ вечером, дома ныкого нэ будет". Девушка пришла, дома никого не было.
*
Муж приходит домой. Жена, с порога:
- Молока купил?
Муж, испуганно:
- Нет! Молокаку не пил!!!
*

Одессит сорвался в пропасть, зацепился руками за камень, висит и орёт:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?
Громкий голос с неба:
- Я
- А кто ты?
- Я – Бог.
- Помоги мне!!!
- Ты веришь в меня?
- ДА!!!
- Разжимай руки.
Пауза.
- Эй! Есть здесь ещё кто-нибудь?

"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.

Читать дальше

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся накуй бля!!!!

• Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

• Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Читать дальше

Читать дальше

Читать дальше

Читать дальше

Хороших анекдотов очень мало. Надо перелопатить кучу мусора в сети, чтобы найти некие крупицы. Я периодически этим занимаюсь. Вот один из результатов. Возможно, некоторые не новы. Но, уж не обессудьте.

1. – Доктор, что это у меня!?
- О, Боже! Что это у Вас!!!???

2. Группа алкоголиков на похоронах дружка
- Гляди, Петька-то, как хорошо выглядит…
- Ещё бы! Три дня уже не пьёт.

3. Из кабинки общественного туалета натужный голос:
- Нет! Надо всё-таки начинать правильно питаться!
Из соседней:
- Эй! Ты там что? Жрёшь что ли?

4. Пассажирский лайнер падает на необитаемый остров. Когда спасатели высаживаются на остров, то видят следующую картину: под пальмой, рядом с огромной кучей обглоданных костей сидит человек, обгладывает последнюю косточку и, говорит, захлёбываясь слезами:
- Я плохой… Я гадкий… Но! Вы должны понять. Я боролся за свою жизнь!
- Да мы понимаем. Но лайнер разбился только вчера вечером…

5. Кораблекрушение. Куча народа в воде. Корабль уже затонул. Матросы в шлюпках в бешенном темпе вылавливают людей, втаскивая их за волосы в шлюпки. Рядом с одной из шлюпок выныривает лысая голова. Матрос, на секунду оторопев, бьёт по голове веслом:
- Идиот! Не до шуток сейчас!

6. В помещение, к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает:
- Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит.

7. Мужику на лесопилке отпилило все пальцы. Он добежал до больницы. Доктор:
- А пальцы-то где?
- Там остались.
- Так что же ты?! Беги скорее за ними. Пришьём.
Часа два прошло. Мужика нет.
Доктор находит его. Мужик сидит на пеньке и плачет.
- Что же ты не пришёл?
- Собрать не смог…

8. Если за стеной шумят и мешают вам спать соседские дети, то надо постучать в стену и рассказать, что вы волшебный гномик, который живёт за стенкой и питается гвоздиками через розетку.

9. Метро. Поезд останавливается в тоннеле. Вдруг разом открываются все двери. Из репродуктора злорадный голос:
- А мы вас предупреждали!

10. Зимняя рыбалка. Трое. Один ушёл за спиртным. Возвращается. Один из двоих оставшихся имеет второго.
- Эй! Ты что делаешь?
- Да он, это… Под лёд провалился.
- Так сделал бы ему искусственное дыхание.
- Да, с этого, собственно, всё и началось…
11. Почему женщины ходят на высоких каблуках, пользуются косметикой и духами? Потому, что на самом деле, они маленькие, страшные и вонючие.

12. Интернат для слепых детей. Дети играют в футбол.
- А как же они видят мячик?
- Мы поместили внутрь мячика колокольчик.
Вбегает мужик с соседнего участка.
- Ваши дети?
- Да…
- Позовите скорей! Вторую корову ногами забивают.

13. А сейчас – смертельный номер: "Акробаты – матерщинники на колючей проволоке.

14. Новый отечественный фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме престарелых".

15. Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему, что это иврит - он думает, что это английский.

Читать дальше

Читать дальше

Читать дальше

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Трамп:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Пу:
— У нас зарплата 15000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 12000 рублей. На проживание надо 20000. Откуда остальные 8000 берут, хрен их знает!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Читать дальше

Я уже их раньше публиковал, но для тех кто тут недавно повторяю их.

Гинеколог: -Это что? -Ну как что? Писька! -Я понимаю. Почему не бритая? -Муж не разрешает брить. -Где муж? -В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: - Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька. Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает! Женщина: - Это не мой муж.
______________________________________________________________________________________
-Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит…
-Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила
-А вот что хранила, я ни когда не смотрел.
-Бабка говорит…так посмотри
-Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов
- Дед у бабки спрашивает…Бабка яйца то зачем хранить в шкатулке?
-А она отвечает…понимаешь дет, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку.
-Дет почесал репу и про себя подумал…три яйца за пятьдесят лет, да черт с ней.
-Дед спрашивает…Бабка, а откуда у тебя столько денег то?
-Бабка заерзала, помолчала немного, а потом говорит…Знаешь дет, дело в том что когда яйца уже не лезли в шкатулку, я их продавала

___________________________________________________________________________________________
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает: — А что ты со своей картошкой будешь делать? — Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь? — Бля, я то хотел на рынке продать, но теперь походу, тоже твоей жене отвезу!

____________________________________________________________________________
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Евлысь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, МЛЯТЬ!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Накуй ты его зовёшь?

Начинающий актер получил свою первую роль.
- Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!"
Он ходит за кулисами и твердит:
- Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Один актер из бывалых подходит к нему и говорит:
- Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев".
Начинающий актер: -Да уйди ты!
Продолжает учить роль:
- Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит:
- Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"!
Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки:
и говорит: Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Вам х@й!

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

.Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

Читать дальше

Читать дальше

Читать дальше