1.5M
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Нормальная страна - это страна в которой технологическое развитие как в США, промышленность как в Китае, зарплаты как в Люксембурге, социальные выплаты как в Швеции, а экология как в Новой Зеландии.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как сборная России по футболу участвовала в Чемпионатах мира.
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Читать дальше — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
25
5k
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...
11
1.5M
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец—консультант:
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
Читать дальше 30
1.5M
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Нормальная страна - это страна в которой технологическое развитие как в США, промышленность как в Китае, зарплаты как в Люксембурге, социальные выплаты как в Швеции, а экология как в Новой Зеландии.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как сборная России по футболу участвовала в Чемпионатах мира.
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Читать дальше — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
1
1.5M
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Нормальная страна - это страна в которой технологическое развитие как в США, промышленность как в Китае, зарплаты как в Люксембурге, социальные выплаты как в Швеции, а экология как в Новой Зеландии.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как сборная России по футболу участвовала в Чемпионатах мира.
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Читать дальше — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
0
1.5M
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Нормальная страна - это страна в которой технологическое развитие как в США, промышленность как в Китае, зарплаты как в Люксембурге, социальные выплаты как в Швеции, а экология как в Новой Зеландии.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как сборная России по футболу участвовала в Чемпионатах мира.
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Читать дальше — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
0
1.5M
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Нормальная страна - это страна в которой технологическое развитие как в США, промышленность как в Китае, зарплаты как в Люксембурге, социальные выплаты как в Швеции, а экология как в Новой Зеландии.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как сборная России по футболу участвовала в Чемпионатах мира.
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Читать дальше — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
1
1.5M
Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Нормальная страна - это страна в которой технологическое развитие как в США, промышленность как в Китае, зарплаты как в Люксембурге, социальные выплаты как в Швеции, а экология как в Новой Зеландии.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как сборная России по футболу участвовала в Чемпионатах мира.
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Читать дальше — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
0
1.5M
Только после первого сексуального опыта, у девушки появляется - прошлое.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Нормальная страна - это страна в которой технологическое развитие как в США, промышленность как в Китае, зарплаты как в Люксембурге, социальные выплаты как в Швеции, а экология как в Новой Зеландии.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как сборная России по футболу участвовала в Чемпионатах мира.
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Читать дальше — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
1
1.5M
Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Нормальная страна - это страна в которой технологическое развитие как в США, промышленность как в Китае, зарплаты как в Люксембурге, социальные выплаты как в Швеции, а экология как в Новой Зеландии.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как жаль, что мы не можем жить в нормальной стране.
Как сборная России по футболу участвовала в Чемпионатах мира.
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Читать дальше — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
1
1.5M
- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец—консультант:
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
Читать дальше 1
1.5M
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец—консультант:
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
Читать дальше 1
1.5M
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец—консультант:
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
Читать дальше 0
1.5M
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец—консультант:
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
Читать дальше 1
1.5M
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец—консультант:
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
Читать дальше 0
1.5M
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли "Альбомный лист.
— Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
Читать дальше - Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
18
1k
Идет мужик по лесу. Везде дико воняет говном. Ходит он, ходит, воняет жутко. И видит — старичок сидит старый на пеньке. Мужик к нему:
— Дед! А что так сильно говном воняет?
— А-а! Это очень давняя и красивая история. Жила-была девушка невиданной красоты, но ее заколдовала злая колдунья. Чтобы ей расколдоваться, нужно было, чтобы прекрасный принц ее поцеловал и полюбил. И вот, через 80 лет это случилось и она ожила такая же, какая заснула. И жили они с принцем долго и счастливо.
Мужик аж прослезился:
— Да, дед! Отпад история! А... чего так говном то воняет?
— А хуй его знает! Насрал кто-то.
— Дед! А что так сильно говном воняет?
— А-а! Это очень давняя и красивая история. Жила-была девушка невиданной красоты, но ее заколдовала злая колдунья. Чтобы ей расколдоваться, нужно было, чтобы прекрасный принц ее поцеловал и полюбил. И вот, через 80 лет это случилось и она ожила такая же, какая заснула. И жили они с принцем долго и счастливо.
Мужик аж прослезился:
— Да, дед! Отпад история! А... чего так говном то воняет?
— А хуй его знает! Насрал кто-то.
16
220
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
52
5k
Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта куйня со средой когда закончится?
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта куйня со средой когда закончится?
24
1.5M
Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет».
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
Читать дальше - Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
31
1.5M
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли "Альбомный лист.
— Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
Читать дальше - Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
0
1.5M
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли "Альбомный лист.
— Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
Читать дальше - Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
1
1.5M
Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли "Альбомный лист.
— Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
Читать дальше - Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
1
1.5M
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
Читать дальше 32
