1.5M
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли "Альбомный лист.
— Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
Читать дальше - Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
18
1k
Идет мужик по лесу. Везде дико воняет говном. Ходит он, ходит, воняет жутко. И видит — старичок сидит старый на пеньке. Мужик к нему:
— Дед! А что так сильно говном воняет?
— А-а! Это очень давняя и красивая история. Жила-была девушка невиданной красоты, но ее заколдовала злая колдунья. Чтобы ей расколдоваться, нужно было, чтобы прекрасный принц ее поцеловал и полюбил. И вот, через 80 лет это случилось и она ожила такая же, какая заснула. И жили они с принцем долго и счастливо.
Мужик аж прослезился:
— Да, дед! Отпад история! А... чего так говном то воняет?
— А хуй его знает! Насрал кто-то.
— Дед! А что так сильно говном воняет?
— А-а! Это очень давняя и красивая история. Жила-была девушка невиданной красоты, но ее заколдовала злая колдунья. Чтобы ей расколдоваться, нужно было, чтобы прекрасный принц ее поцеловал и полюбил. И вот, через 80 лет это случилось и она ожила такая же, какая заснула. И жили они с принцем долго и счастливо.
Мужик аж прослезился:
— Да, дед! Отпад история! А... чего так говном то воняет?
— А хуй его знает! Насрал кто-то.
16
220
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
52
5k
Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта куйня со средой когда закончится?
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта куйня со средой когда закончится?
24
1.5M
Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет».
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
Читать дальше - Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
31
1.5M
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли "Альбомный лист.
— Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
Читать дальше - Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
0
1.5M
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли "Альбомный лист.
— Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
Читать дальше - Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
1
1.5M
Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли "Альбомный лист.
— Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
Читать дальше - Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
1
1.5M
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
Читать дальше 32
1.5M
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет».
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
Читать дальше - Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
0
1.5M
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет».
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
Читать дальше - Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
0
1.5M
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет».
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
Читать дальше - Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
0
1.5M
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!
Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет».
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
Читать дальше - Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
0
1.5M
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет».
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
Читать дальше - Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
0
1k
Некоторые, разумеется, с бородой или, как сейчас принято говорить – являются баяном, но, прошу не ругать меня по этому поводу. К примеру – процентов семьдесят анекдотов в этом разделе "фишек" я слышал и знаю уже давно. Есть даже анекдоты начала семидесятых. Но, давайте будем честны. Кто-то их не слышал. И греметь антилайками по этому поводу, на мой взгляд, не совсем порядочно. Ведь в воспитанной компании не перебивают рассказчика, даже если кто-то уже слышал этот анекдот? Итак:
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.
*
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой. Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
*
Интересно, а акула, вообще, в курсе, что у нее плавник торчит?
*
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
*
Под большим раскидистым деревом сидит укуренный доктор Айболит. Пришивая зайцу
ногу напевает: "Пришью тебе ножку - побежишь по дорожке". Тут раздается писк зайца:
" Может не надо, ведь у меня их уже сорок?"
*
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
*
Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород. Мужик вышел в огород, увидел слона и звонит в милицию:
- Вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит огромного размера.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Вы не поверите…
*
Все люди делятся на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
и дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
*
Грузин говорит девушке : "Прыхады ка мнэ вечером, дома ныкого нэ будет". Девушка пришла, дома никого не было.
*
Муж приходит домой. Жена, с порога:
- Молока купил?
Муж, испуганно:
- Нет! Молокаку не пил!!!
*
Одессит сорвался в пропасть, зацепился руками за камень, висит и орёт:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?
Громкий голос с неба:
- Я
- А кто ты?
- Я – Бог.
- Помоги мне!!!
- Ты веришь в меня?
- ДА!!!
- Разжимай руки.
Пауза.
- Эй! Есть здесь ещё кто-нибудь?
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.
*
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой. Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
*
Интересно, а акула, вообще, в курсе, что у нее плавник торчит?
*
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
*
Под большим раскидистым деревом сидит укуренный доктор Айболит. Пришивая зайцу
ногу напевает: "Пришью тебе ножку - побежишь по дорожке". Тут раздается писк зайца:
" Может не надо, ведь у меня их уже сорок?"
*
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
*
Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород. Мужик вышел в огород, увидел слона и звонит в милицию:
- Вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит огромного размера.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Вы не поверите…
*
Все люди делятся на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
и дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
*
Грузин говорит девушке : "Прыхады ка мнэ вечером, дома ныкого нэ будет". Девушка пришла, дома никого не было.
*
Муж приходит домой. Жена, с порога:
- Молока купил?
Муж, испуганно:
- Нет! Молокаку не пил!!!
*
Одессит сорвался в пропасть, зацепился руками за камень, висит и орёт:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?
Громкий голос с неба:
- Я
- А кто ты?
- Я – Бог.
- Помоги мне!!!
- Ты веришь в меня?
- ДА!!!
- Разжимай руки.
Пауза.
- Эй! Есть здесь ещё кто-нибудь?
37
1.5M
"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.
"Пасаран!" - ответила лошадь.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
Читать дальше 0
1.5M
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
Читать дальше 0
1.5M
Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
Читать дальше 0
1.5M
Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
Читать дальше 1
1.5M
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что делать, когда им кажется.
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА.
Читать дальше 20
5k
Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся накуй бля!!!!
59
1.5M
Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".
- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать...
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать...
Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
Читать дальше - Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
28
1.5M
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что делать, когда им кажется.
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА.
Читать дальше 0
1.5M
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что делать, когда им кажется.
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА.
Читать дальше 1
1.5M
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что делать, когда им кажется.
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что делать, когда им кажется.
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА.
Читать дальше 1
1k
Хороших анекдотов очень мало. Надо перелопатить кучу мусора в сети, чтобы найти некие крупицы. Я периодически этим занимаюсь. Вот один из результатов. Возможно, некоторые не новы. Но, уж не обессудьте.
1. – Доктор, что это у меня!?
- О, Боже! Что это у Вас!!!???
2. Группа алкоголиков на похоронах дружка
- Гляди, Петька-то, как хорошо выглядит…
- Ещё бы! Три дня уже не пьёт.
3. Из кабинки общественного туалета натужный голос:
- Нет! Надо всё-таки начинать правильно питаться!
Из соседней:
- Эй! Ты там что? Жрёшь что ли?
4. Пассажирский лайнер падает на необитаемый остров. Когда спасатели высаживаются на остров, то видят следующую картину: под пальмой, рядом с огромной кучей обглоданных костей сидит человек, обгладывает последнюю косточку и, говорит, захлёбываясь слезами:
- Я плохой… Я гадкий… Но! Вы должны понять. Я боролся за свою жизнь!
- Да мы понимаем. Но лайнер разбился только вчера вечером…
5. Кораблекрушение. Куча народа в воде. Корабль уже затонул. Матросы в шлюпках в бешенном темпе вылавливают людей, втаскивая их за волосы в шлюпки. Рядом с одной из шлюпок выныривает лысая голова. Матрос, на секунду оторопев, бьёт по голове веслом:
- Идиот! Не до шуток сейчас!
6. В помещение, к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает:
- Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит.
7. Мужику на лесопилке отпилило все пальцы. Он добежал до больницы. Доктор:
- А пальцы-то где?
- Там остались.
- Так что же ты?! Беги скорее за ними. Пришьём.
Часа два прошло. Мужика нет.
Доктор находит его. Мужик сидит на пеньке и плачет.
- Что же ты не пришёл?
- Собрать не смог…
8. Если за стеной шумят и мешают вам спать соседские дети, то надо постучать в стену и рассказать, что вы волшебный гномик, который живёт за стенкой и питается гвоздиками через розетку.
9. Метро. Поезд останавливается в тоннеле. Вдруг разом открываются все двери. Из репродуктора злорадный голос:
- А мы вас предупреждали!
10. Зимняя рыбалка. Трое. Один ушёл за спиртным. Возвращается. Один из двоих оставшихся имеет второго.
- Эй! Ты что делаешь?
- Да он, это… Под лёд провалился.
- Так сделал бы ему искусственное дыхание.
- Да, с этого, собственно, всё и началось…
11. Почему женщины ходят на высоких каблуках, пользуются косметикой и духами? Потому, что на самом деле, они маленькие, страшные и вонючие.
12. Интернат для слепых детей. Дети играют в футбол.
- А как же они видят мячик?
- Мы поместили внутрь мячика колокольчик.
Вбегает мужик с соседнего участка.
- Ваши дети?
- Да…
- Позовите скорей! Вторую корову ногами забивают.
13. А сейчас – смертельный номер: "Акробаты – матерщинники на колючей проволоке.
14. Новый отечественный фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме престарелых".
15. Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
1. – Доктор, что это у меня!?
- О, Боже! Что это у Вас!!!???
2. Группа алкоголиков на похоронах дружка
- Гляди, Петька-то, как хорошо выглядит…
- Ещё бы! Три дня уже не пьёт.
3. Из кабинки общественного туалета натужный голос:
- Нет! Надо всё-таки начинать правильно питаться!
Из соседней:
- Эй! Ты там что? Жрёшь что ли?
4. Пассажирский лайнер падает на необитаемый остров. Когда спасатели высаживаются на остров, то видят следующую картину: под пальмой, рядом с огромной кучей обглоданных костей сидит человек, обгладывает последнюю косточку и, говорит, захлёбываясь слезами:
- Я плохой… Я гадкий… Но! Вы должны понять. Я боролся за свою жизнь!
- Да мы понимаем. Но лайнер разбился только вчера вечером…
5. Кораблекрушение. Куча народа в воде. Корабль уже затонул. Матросы в шлюпках в бешенном темпе вылавливают людей, втаскивая их за волосы в шлюпки. Рядом с одной из шлюпок выныривает лысая голова. Матрос, на секунду оторопев, бьёт по голове веслом:
- Идиот! Не до шуток сейчас!
6. В помещение, к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает:
- Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит.
7. Мужику на лесопилке отпилило все пальцы. Он добежал до больницы. Доктор:
- А пальцы-то где?
- Там остались.
- Так что же ты?! Беги скорее за ними. Пришьём.
Часа два прошло. Мужика нет.
Доктор находит его. Мужик сидит на пеньке и плачет.
- Что же ты не пришёл?
- Собрать не смог…
8. Если за стеной шумят и мешают вам спать соседские дети, то надо постучать в стену и рассказать, что вы волшебный гномик, который живёт за стенкой и питается гвоздиками через розетку.
9. Метро. Поезд останавливается в тоннеле. Вдруг разом открываются все двери. Из репродуктора злорадный голос:
- А мы вас предупреждали!
10. Зимняя рыбалка. Трое. Один ушёл за спиртным. Возвращается. Один из двоих оставшихся имеет второго.
- Эй! Ты что делаешь?
- Да он, это… Под лёд провалился.
- Так сделал бы ему искусственное дыхание.
- Да, с этого, собственно, всё и началось…
11. Почему женщины ходят на высоких каблуках, пользуются косметикой и духами? Потому, что на самом деле, они маленькие, страшные и вонючие.
12. Интернат для слепых детей. Дети играют в футбол.
- А как же они видят мячик?
- Мы поместили внутрь мячика колокольчик.
Вбегает мужик с соседнего участка.
- Ваши дети?
- Да…
- Позовите скорей! Вторую корову ногами забивают.
13. А сейчас – смертельный номер: "Акробаты – матерщинники на колючей проволоке.
14. Новый отечественный фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме престарелых".
15. Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
42
1M
1k
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему, что это иврит - он думает, что это английский.
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему, что это иврит - он думает, что это английский.
30
