221k
Уважаемый работодатель!
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество. С уважением..
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество. С уважением..
24
221k
Toлькo в Poccии, пoмимo дpyзeй, пpиятeлeй и знaкoмыx, ecть eщё и тaкoй вид знaкoмcтв кaк ”бyxaли вместе"
*************************
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... Она закричала, и меня выкинули из автобуса.
**********************
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
**********************
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
**********************
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
**********************
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
**********************
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
**********************
Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обязательно обмыть.
**********************
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - все русские.
**********************
Уйти пo pyccки - дoлгo пpoщaтьcя, выпить вcю вoдкy и ocтaтьcя нoчeвaть.
**********************
Пocлe 35 лeт жeнщинa yжe caмa впpaвe peшaть, cкoлькo eй лeт и гдe y нee тaлия.
**********************
Mы дoвepили пpaвитeльcтвy peшaть cвoи пpoблeмы?
Boт oнo, бл@ть, и peшaeт cвoи пpoблeмы.
**********************
Фpaзy: "Hyжнo eщe нeмнoгo пoтepпeть" cкopo зaнecyт в Koнcтитyцию PФ.
**********************
Дaльнoбoйщики-импoтeнты дocтaвляют гpyз нa cyтки paньшe...
**********************
Бeлopyccкий пoгpaничник-пaтpиoт xoдит в тyaлeт тoлькo нa тeppитopии Пoльши.
**********************
Maкcим Гaлкин нa лeтo yeзжaeт oт любимoй бaбyшки, к poднoй.
**********************
Ecли y жeнщины нe былo ceкca пoлгoдa, тo oнa cчитaeтcя дeвcтвeнницeй.
*************************
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... Она закричала, и меня выкинули из автобуса.
**********************
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
**********************
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
**********************
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
**********************
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
**********************
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
**********************
Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обязательно обмыть.
**********************
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - все русские.
**********************
Уйти пo pyccки - дoлгo пpoщaтьcя, выпить вcю вoдкy и ocтaтьcя нoчeвaть.
**********************
Пocлe 35 лeт жeнщинa yжe caмa впpaвe peшaть, cкoлькo eй лeт и гдe y нee тaлия.
**********************
Mы дoвepили пpaвитeльcтвy peшaть cвoи пpoблeмы?
Boт oнo, бл@ть, и peшaeт cвoи пpoблeмы.
**********************
Фpaзy: "Hyжнo eщe нeмнoгo пoтepпeть" cкopo зaнecyт в Koнcтитyцию PФ.
**********************
Дaльнoбoйщики-импoтeнты дocтaвляют гpyз нa cyтки paньшe...
**********************
Бeлopyccкий пoгpaничник-пaтpиoт xoдит в тyaлeт тoлькo нa тeppитopии Пoльши.
**********************
Maкcим Гaлкин нa лeтo yeзжaeт oт любимoй бaбyшки, к poднoй.
**********************
Ecли y жeнщины нe былo ceкca пoлгoдa, тo oнa cчитaeтcя дeвcтвeнницeй.
26
1.5M
Представители Google:
- Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи:
- А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google:
- Б*я...
- Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи:
- А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google:
- Б*я...
0
1.5M
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
- У меня абонемент.
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Читать дальше 8
221k
- Почему ты постоянно бухаешь?
- Один раз живем.
- Это тупой ответ.
- Ну хорошо. Состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников «у кого струя дальше». Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как «успешность, современность, знание себе цены», не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
- Чего?
- Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
- Один раз живем.
- Это тупой ответ.
- Ну хорошо. Состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников «у кого струя дальше». Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как «успешность, современность, знание себе цены», не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
- Чего?
- Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
10
1.5M
- Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
- У меня абонемент.
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Читать дальше 0
1.5M
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
- У меня абонемент.
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Читать дальше 1
1.5M
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
- У меня абонемент.
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Читать дальше 1
1.5M
Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
- У меня абонемент.
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Читать дальше 0
1.5M
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
- У меня абонемент.
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Читать дальше 0
1.5M
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
- У меня абонемент.
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Читать дальше 0
1.5M
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
- У меня абонемент.
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
- Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Читать дальше 0
1.5M
Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю.
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю.
Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.
Из разговора с кандидатом сегодня:
ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании.
ууу: Почему?
ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз.
Я сразу ему всё простила.
Читать дальше ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании.
ууу: Почему?
ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз.
Я сразу ему всё простила.
11
1.5M
Техника — зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция".
Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю.
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю.
Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.
Из разговора с кандидатом сегодня:
ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании.
ууу: Почему?
ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз.
Я сразу ему всё простила.
Читать дальше ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании.
ууу: Почему?
ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз.
Я сразу ему всё простила.
1
1.5M
- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!
Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю.
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю.
Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.
Из разговора с кандидатом сегодня:
ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании.
ууу: Почему?
ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз.
Я сразу ему всё простила.
Читать дальше ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании.
ууу: Почему?
ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз.
Я сразу ему всё простила.
0
1.5M
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!
Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю.
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю.
Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.
Из разговора с кандидатом сегодня:
ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании.
ууу: Почему?
ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз.
Я сразу ему всё простила.
Читать дальше ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании.
ууу: Почему?
ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз.
Я сразу ему всё простила.
0
1.5M
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене.
- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Читать дальше 13
1.5M
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене.
- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Читать дальше 1
1.5M
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене.
- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Читать дальше 1
1.5M
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене.
- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Читать дальше 1
1.5M
- Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене.
- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Читать дальше 1
1.5M
— Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене.
- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Читать дальше 1
