220k
вы записали некорректно
моя фамилия гордон
что значит поздно и афиши
уже расклеены везде..
аркадий ищет в гугыл картах
границу меж добром и злом
чтоб по своим координатам
понять на чьей он стороне..
от одиночества оксана
так долго гладила кота
что втёрла целиком в колени
пошла другого покупать..
смириться трудно что не молод
но сложно это отрицать
когда закончились все годы
на дцать..
сказал на ухо дед морозу
свои желания а он
вручил мне кодекс уголовный
и комментарии к нему..
вот так приобретёшь ботинки
из за стремленья к красоте
потом ходи ищи к ним сумку
пальто очки перчатки зонт..
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал..
приснилось что купил ей шубу
она вцепилась словно клещ
мол важный сон с таким не шутят
он вещ..
страшней всего когда ты скрабом
помылся втайне от жены
а краб звонит потом и пишет
и предлагает повторить..
любовью грезила оксана
ждала чтоб принц какой-нибудь
скорей растрогал её сердце
и грудь..
игнат несёт культуру в массы
а массы говорят игнат
давай неси свою культуру
назад..
олег уволился с работы
душа полна различных чувств
как будто прямо с шеи камень
упал на палец на ноге..
язык до киева олега
довёл а там таких толпа
и все гадают как обратно
в тернополь скажем или в луцк..
оксана фильм про иисуса
смотрела ночью а с утра
вошла в фейсбук и всех евреев
поудаляла из друзей..
родители такие люди
которые всегда тебя
поддержат в трудную минуту
бодрящим я же говорил..
зима! крестьянин торжествует
ему не надо ни пахать
ни сеять ни доить корову
корова сдохла в ноябре
бывает что у человека
прекрасны тело и душа
характер ум и только запах
мешает ближе подойти..
моя фамилия гордон
что значит поздно и афиши
уже расклеены везде..
аркадий ищет в гугыл картах
границу меж добром и злом
чтоб по своим координатам
понять на чьей он стороне..
от одиночества оксана
так долго гладила кота
что втёрла целиком в колени
пошла другого покупать..
смириться трудно что не молод
но сложно это отрицать
когда закончились все годы
на дцать..
сказал на ухо дед морозу
свои желания а он
вручил мне кодекс уголовный
и комментарии к нему..
вот так приобретёшь ботинки
из за стремленья к красоте
потом ходи ищи к ним сумку
пальто очки перчатки зонт..
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал..
приснилось что купил ей шубу
она вцепилась словно клещ
мол важный сон с таким не шутят
он вещ..
страшней всего когда ты скрабом
помылся втайне от жены
а краб звонит потом и пишет
и предлагает повторить..
любовью грезила оксана
ждала чтоб принц какой-нибудь
скорей растрогал её сердце
и грудь..
игнат несёт культуру в массы
а массы говорят игнат
давай неси свою культуру
назад..
олег уволился с работы
душа полна различных чувств
как будто прямо с шеи камень
упал на палец на ноге..
язык до киева олега
довёл а там таких толпа
и все гадают как обратно
в тернополь скажем или в луцк..
оксана фильм про иисуса
смотрела ночью а с утра
вошла в фейсбук и всех евреев
поудаляла из друзей..
родители такие люди
которые всегда тебя
поддержат в трудную минуту
бодрящим я же говорил..
зима! крестьянин торжествует
ему не надо ни пахать
ни сеять ни доить корову
корова сдохла в ноябре
бывает что у человека
прекрасны тело и душа
характер ум и только запах
мешает ближе подойти..
10
1.5M
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Читать дальше — Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
1
1.5M
Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.
Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"
Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я.
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь.
Читать дальше — Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь.
9
573
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел вон!
- Ну хоть за 100 долларов... - Отвали!
- Давайте за тысячу! - Заколебал, говорю пошел от сюда!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и ни за что в принципе...
- Ладно, пошли, отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей тити несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну на хер, дорого!
- Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел вон!
- Ну хоть за 100 долларов... - Отвали!
- Давайте за тысячу! - Заколебал, говорю пошел от сюда!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и ни за что в принципе...
- Ладно, пошли, отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей тити несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну на хер, дорого!
10
1.5M
- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.
- Недавно появилась, еще стесняется.
Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.
Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"
Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я.
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь.
Читать дальше — Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь.
1
1.5M
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрёт.
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы.
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Читать дальше 1
1.5M
Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрёт.
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы.
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Читать дальше 2
573
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
10
1.5M
Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по «дедовскому» рецепту — куриный помёт (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос — как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриный помёт? Он ведь даже слова такого не знал — азот.
Как это выглядело вообще?
«Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?»
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по «дедовскому» рецепту — куриный помёт (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос — как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриный помёт? Он ведь даже слова такого не знал — азот.
Как это выглядело вообще?
«Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?»
— Ты что такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
— По Менделееву!
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.
Читать дальше 21
1.5M
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени.
Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.
Читать дальше 11
220k
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...
20
220k
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
19
1.5M
"Зал забит на две трети".
Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Одержал блестящий нокаут.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на искушения, почти сохранила честь.
Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Одержал блестящий нокаут.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на искушения, почти сохранила честь.
Профессора спрашивают:
- А вы пойдете на выборы?
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял - мой голос ни на что не повлияет. Так что нет – не пойду.
- Но позвольте, профессор! Если все будут такими же умными и никто не придет, вы же сорвете явку!
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял – столько умных не будет.
- А вы пойдете на выборы?
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял - мой голос ни на что не повлияет. Так что нет – не пойду.
- Но позвольте, профессор! Если все будут такими же умными и никто не придет, вы же сорвете явку!
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял – столько умных не будет.
Чем дольше отсутствие ceксa, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
Читать дальше 16
1.5M
Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.
"Зал забит на две трети".
Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Одержал блестящий нокаут.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на искушения, почти сохранила честь.
Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Одержал блестящий нокаут.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на искушения, почти сохранила честь.
Профессора спрашивают:
- А вы пойдете на выборы?
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял - мой голос ни на что не повлияет. Так что нет – не пойду.
- Но позвольте, профессор! Если все будут такими же умными и никто не придет, вы же сорвете явку!
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял – столько умных не будет.
- А вы пойдете на выборы?
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял - мой голос ни на что не повлияет. Так что нет – не пойду.
- Но позвольте, профессор! Если все будут такими же умными и никто не придет, вы же сорвете явку!
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял – столько умных не будет.
Чем дольше отсутствие ceксa, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
Читать дальше 1
1.5M
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
- Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
- Был.
- А в ихнем метро ездил?
- Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском.
- Был.
- А в ихнем метро ездил?
- Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском.
По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков.
По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков.
Читать дальше 11
220k
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
17
