А что вы думаете об этом?

2k
Peклама
7 лет назад
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
- Перестань трогать меня за жопу.
Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.
- Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая.
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая.
Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.
Читать дальше 8
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
- Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка!!!
- Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка!!!
23
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
18
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
14
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Разлюбить - это не раз и остыл. Разлюбить - это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.
13
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Уже ровно неделю из Таллинского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...
10

2k
Peклама
7 лет назад
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
- Перестань трогать меня за жопу.
Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.
- Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая.
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая.
Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.
Читать дальше 1

2k
Peклама
7 лет назад
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
- Да, мама!
- Иди готовь!
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
- Перестань трогать меня за жопу.
Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.
- Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая.
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая.
Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.
Читать дальше 1

2k
Peклама
7 лет назад
Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
- Перестань трогать меня за жопу.
Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.
- Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая.
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая.
Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.
Читать дальше 1

1.5M
kitoff
7 лет назад
— Как ты так быстро выучил английский?
— Да они там почти все слова из C++ взяли!
— Да они там почти все слова из C++ взяли!
Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда поблизости никого нет.
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.
Первые в истории человечества демократические выборы проходили так:
И сотворил Бог Адама и Еву.
И сказал он Адаму: - Выбирай себе жену.
Читать дальше И сотворил Бог Адама и Еву.
И сказал он Адаму: - Выбирай себе жену.
13

1.5M
kitoff
7 лет назад
- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!
Недавно узнал , что натуральный жемчуг растворяется в уксусе , а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникает вопрос : радоваться человеку , узнавшему после проверки , что жемчуг был натуральный или же огорчиться ?
Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности!
— И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!
— Господи упаси, священники врут божественно!
Читать дальше — Господи упаси, священники врут божественно!
10

1.5M
kitoff
7 лет назад
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!
Недавно узнал , что натуральный жемчуг растворяется в уксусе , а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникает вопрос : радоваться человеку , узнавшему после проверки , что жемчуг был натуральный или же огорчиться ?
Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности!
— И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!
— Господи упаси, священники врут божественно!
Читать дальше — Господи упаси, священники врут божественно!
1

1.5M
kitoff
7 лет назад
Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не "спасли". Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись.
Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.
Читать дальше 10

1.5M
kitoff
7 лет назад
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь.
А женщины как-то портятся за ночь.
ххх: в офисном туалете из крана струйка воды с ниточку диаметром
ххх: при максимальном напоре
ххх: ощущение, что мы воруем пресную воду у умирающих от жажды детей Мозамбика
ххх: причём, пипетками
ххх: при максимальном напоре
ххх: ощущение, что мы воруем пресную воду у умирающих от жажды детей Мозамбика
ххх: причём, пипетками
Еду в автобусе, стою, свободных мест нет. На остановке заходит бабка с внучкой, они становятся напротив сиденья, на котором сидит дед. Дед тут же начинает вставать. Бабка говорит деду: "Сидите-сидите". Дед снова начинает вставать. Бабка опять ему: "Сидите-сидите". Дед встает в очередной раз, бабка собирается открыть рот, как дед говорит: "Я выхожу сейчас!". На что бабка после секундной паузы выдает: "Так что же вы сидите?!"
Читать дальше 6

1.5M
kitoff
7 лет назад
- ЗАГС, слушаю.
- Добрый вечер, девушка. Я хочу вернуть жену.
- Она от Вас ушла?
- Нет. Мне кажется, она сломалась.
- Тогда Вам нужно обратиться в травматологию.
- Нет. Вы меня не поняли. Она сначала работала. А потом перестала работать.
- Добрый вечер, девушка. Я хочу вернуть жену.
- Она от Вас ушла?
- Нет. Мне кажется, она сломалась.
- Тогда Вам нужно обратиться в травматологию.
- Нет. Вы меня не поняли. Она сначала работала. А потом перестала работать.
Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа.
Хорошо, что он был в режиме полета.
Хорошо, что он был в режиме полета.
Почему Лилия не выходит замуж?
Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
Он должен захотеть на ней жениться.
Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
Он должен захотеть на ней жениться.
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
7 лет назад
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали.
- ЗАГС, слушаю.
- Добрый вечер, девушка. Я хочу вернуть жену.
- Она от Вас ушла?
- Нет. Мне кажется, она сломалась.
- Тогда Вам нужно обратиться в травматологию.
- Нет. Вы меня не поняли. Она сначала работала. А потом перестала работать.
- Добрый вечер, девушка. Я хочу вернуть жену.
- Она от Вас ушла?
- Нет. Мне кажется, она сломалась.
- Тогда Вам нужно обратиться в травматологию.
- Нет. Вы меня не поняли. Она сначала работала. А потом перестала работать.
Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа.
Хорошо, что он был в режиме полета.
Хорошо, что он был в режиме полета.
Почему Лилия не выходит замуж?
Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
Он должен захотеть на ней жениться.
Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
Он должен захотеть на ней жениться.
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
Читать дальше 1

1.5M
kitoff
7 лет назад
- ЗАГС, слушаю.
- Добрый вечер, девушка. Я хочу вернуть жену.
- Она от Вас ушла?
- Нет. Мне кажется, она сломалась.
- Тогда Вам нужно обратиться в травматологию.
- Нет. Вы меня не поняли. Она сначала работала. А потом перестала работать.
- Добрый вечер, девушка. Я хочу вернуть жену.
- Она от Вас ушла?
- Нет. Мне кажется, она сломалась.
- Тогда Вам нужно обратиться в травматологию.
- Нет. Вы меня не поняли. Она сначала работала. А потом перестала работать.
- ЗАГС, слушаю.
- Добрый вечер, девушка. Я хочу вернуть жену.
- Она от Вас ушла?
- Нет. Мне кажется, она сломалась.
- Тогда Вам нужно обратиться в травматологию.
- Нет. Вы меня не поняли. Она сначала работала. А потом перестала работать.
- Добрый вечер, девушка. Я хочу вернуть жену.
- Она от Вас ушла?
- Нет. Мне кажется, она сломалась.
- Тогда Вам нужно обратиться в травматологию.
- Нет. Вы меня не поняли. Она сначала работала. А потом перестала работать.
Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа.
Хорошо, что он был в режиме полета.
Хорошо, что он был в режиме полета.
Почему Лилия не выходит замуж?
Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
Он должен захотеть на ней жениться.
Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
Он должен захотеть на ней жениться.
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
Читать дальше 1
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на «коммуналку», 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
- 40% - на еду, 30% - на «коммуналку», 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
15
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Реклама: «Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок». У меня только один вопрос. Куда?!
12
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня дома - четыре миллиарда...
14

1.5M
kitoff
7 лет назад
Хочу достичь такого успеха, чтобы мог не запариваясь подключить себе услугу «автоплатеж».
Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось.
Обычно за неделю выпивал 3-4 бутылки пива, решил экономить. Поставил себе цель, если захочу пиво откладываю 100 рублей. За месяц не пил ни разу пиво и не покупал, а в копилке ровно 100 рублей.
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В АстpaXань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
Читать дальше - Простите, куда вы едете?
- В АстpaXань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
4

1.5M
kitoff
7 лет назад
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
- Вот, возьмите ухо.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об попу вытираешь.
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об попу вытираешь.
Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...
1. Не выходить из своей комнаты
2. Не выходить из дома
3. Не пойти на чей-то день рождения
То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.
Читать дальше 2. Не выходить из дома
3. Не пойти на чей-то день рождения
То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.
14
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Девочки помните, от хитрожопой до хитровы*банной — одна поездка на шашлыки.
18

1.5M
kitoff
7 лет назад
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов.
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
- Вот, возьмите ухо.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об попу вытираешь.
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об попу вытираешь.
Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...
1. Не выходить из своей комнаты
2. Не выходить из дома
3. Не пойти на чей-то день рождения
То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.
Читать дальше 2. Не выходить из дома
3. Не пойти на чей-то день рождения
То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.
1
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Мудрая женщина обязательно с утра скажет мужчине что - нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.
23
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель, она достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!
16
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский..
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский..
11

1.5M
kitoff
7 лет назад
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
В наше время непросто быть модным, но у меня
есть пара советов.
1) Идешь в поле и снимаешь одежду с пугала;
2) Покупаешь стильные кроссовки.
есть пара советов.
1) Идешь в поле и снимаешь одежду с пугала;
2) Покупаешь стильные кроссовки.
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
Читать дальше - Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
6
Imya Polzovatelya
7 лет назад
— Мур-мур мур... Ко-тик...
— Дa...твою ж мaть, .. у тебя когда-нибудь будет головa болеть или нет?!
— Дa...твою ж мaть, .. у тебя когда-нибудь будет головa болеть или нет?!
15
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
13
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
13
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
11
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...
10
