927k
Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
Бежит заяц по лесу. Видит ворона на дереве сидит, он ей и говорит:
- Привет ворона, чем занимаешься?
Ворона ему в ответ:
- Сижу вот бездельничаю!
- Здорово, я тоже хочу, а то всё бегаю, бегаю.
Сел заяц под куст и начал бездельничать. Тут его лиса и съела.
Мораль:
- Чтобы хорошо жить и ничего не делать, нужно ВЫСОКО сидеть!
- Привет ворона, чем занимаешься?
Ворона ему в ответ:
- Сижу вот бездельничаю!
- Здорово, я тоже хочу, а то всё бегаю, бегаю.
Сел заяц под куст и начал бездельничать. Тут его лиса и съела.
Мораль:
- Чтобы хорошо жить и ничего не делать, нужно ВЫСОКО сидеть!
Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Читать дальше — Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
62
927k
В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.
541
927k
Утро,восьмое марта. Встала, иду принять душ.... Вдруг с кухни раздаётся крик:
- Ану,быстро пошла легла обратно в кровать,я сейчас,тебе кофе принесу...
- Ану,быстро пошла легла обратно в кровать,я сейчас,тебе кофе принесу...
Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши - то перед глазами Магадан и Воркута.
Видел сегодня прекрасное... Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
— Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
— Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
На доске по технике безопасности: "Уважаемые женщины, если вы придете на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков."
Читать дальше 49
927k
- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...
Бежит заяц по лесу. Видит ворона на дереве сидит, он ей и говорит:
- Привет ворона, чем занимаешься?
Ворона ему в ответ:
- Сижу вот бездельничаю!
- Здорово, я тоже хочу, а то всё бегаю, бегаю.
Сел заяц под куст и начал бездельничать. Тут его лиса и съела.
Мораль:
- Чтобы хорошо жить и ничего не делать, нужно ВЫСОКО сидеть!
- Привет ворона, чем занимаешься?
Ворона ему в ответ:
- Сижу вот бездельничаю!
- Здорово, я тоже хочу, а то всё бегаю, бегаю.
Сел заяц под куст и начал бездельничать. Тут его лиса и съела.
Мораль:
- Чтобы хорошо жить и ничего не делать, нужно ВЫСОКО сидеть!
Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Читать дальше — Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
21
927k
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще...!"
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще...!"
178
927k
Совсем недавно мой отец, служивший в войсках Беларуси во времена Горбачева,рассказал мне забавную историю. Сидят призывники в военкоме, а там половина из деревень. И вот один такой сельский житель сидит с закатанными рукавами, а на руке вытатуировано слово "лев". Подходит к нему пара городских и начинает понтоваться-мол, чё, лев чё ли? Ну и парниша на чистой беларуской трасянцы отвечает:
-Та не, гэта шоб знать дзе права, а дзе лева...
Все просто выпали.
-Та не, гэта шоб знать дзе права, а дзе лева...
Все просто выпали.
136
927k
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...
1114
3k
Я когда учился, то на философию не ходил и когда подошло время экзамена, то я прекрасно понимал на какую оценку могу рассчитывать. На экзамен я пришел под шафе. Преподаватель до меня завалил человек двадцать, плюс лучшая оценка которую он ставил даже заядлым отличникам и отличницам была ТРИ. Я решил долго кота за хвост не тянуть и почти без подготовки пошел ему сдавать экзамен, а в билете было про коммунизм. И вот тут что-то произошло, по видимому догнало по полной: я начал разглагольствовать по данной теме, приводить примеры и в результате получил оценку ЧЕТЫРЕ. Таких охреневших лиц, какие были у однокурсников, я больше в жизни не видел
0
927k
Разговаривают два приятеля. Первый: — А я курсы психологии закончил. — И что ты можешь? — Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю! Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — Я американец! — А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? — Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста. Второй: — Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится. Подходит первый и спрашивает у мужика национальность. — Я француз! — А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли? — Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста. Второй: — Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить! Первый подходит к мужику и спрашивает национальность. — Русский я! И че дальше? — А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено? — Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...
670
2k
927k
Бежит заяц по лесу. Видит ворона на дереве сидит, он ей и говорит:
- Привет ворона, чем занимаешься?
Ворона ему в ответ:
- Сижу вот бездельничаю!
- Здорово, я тоже хочу, а то всё бегаю, бегаю.
Сел заяц под куст и начал бездельничать. Тут его лиса и съела.
Мораль:
- Чтобы хорошо жить и ничего не делать, нужно ВЫСОКО сидеть!
- Привет ворона, чем занимаешься?
Ворона ему в ответ:
- Сижу вот бездельничаю!
- Здорово, я тоже хочу, а то всё бегаю, бегаю.
Сел заяц под куст и начал бездельничать. Тут его лиса и съела.
Мораль:
- Чтобы хорошо жить и ничего не делать, нужно ВЫСОКО сидеть!
Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Читать дальше — Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
105
927k
Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.
878
