217k
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Читать дальше Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
26
217k
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Читать дальше Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
38
217k
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Читать дальше Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
3
217k
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я — топор!
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я — топор!
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Читать дальше Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
2
927k
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Читать дальше Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
85
927k
Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Читать дальше Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
45
927k
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Читать дальше Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
40
927k
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Читать дальше Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
35
927k
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Читать дальше Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
31
927k
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Читать дальше Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
26
927k
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Читать дальше Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
22
927k
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Читать дальше Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
19
927k
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Читать дальше Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
11
927k
Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 102
927k
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 92
927k
- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п..здаболы никогда не вымрут!
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п..здаболы никогда не вымрут!
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 78
927k
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 70
927k
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 61
927k
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 60
927k
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 58
927k
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Читать дальше Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
19
927k
"А как все хорошо начиналось" - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 33
927k
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 32
927k
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 24
927k
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 20
927k
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 18
927k
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 15
927k
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
156
1k
927k
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
136
927k
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 32
927k
Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса
связанная. Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса
связанная. Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
93
