А что вы думаете об этом?
1.5M
kitoff
11 лет назад
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
53
1.5M
kitoff
11 лет назад
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
51
1.5M
kitoff
11 лет назад
Муж СЕГОДНЯ... загнул... . : "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! " ... я. . так. . удивленно: "Ты че сдурел?! Какую еще дудку?! " ... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу! "
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
39
1.5M
kitoff
11 лет назад
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
39
1.5M
kitoff
11 лет назад
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
31
1.5M
kitoff
11 лет назад
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
29
1.5M
kitoff
11 лет назад
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
20
1.5M
kitoff
11 лет назад
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
17
1.5M
kitoff
11 лет назад
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
17
1.5M
kitoff
11 лет назад
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
17
1.5M
kitoff
11 лет назад
Оптимист изучает английский язык. Пессимист - китайский язык. А реалист - автомат Калашникова.
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
13
1.5M
kitoff
11 лет назад
Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
16
1.5M
kitoff
11 лет назад
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
40
1.5M
kitoff
11 лет назад
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 94
1.5M
kitoff
11 лет назад
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 72
1.5M
kitoff
11 лет назад
Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, все. Обычно это делают методом "Пап, ну скажи-и-и-и", но я в свои 8 лет пошел еще дальше. План был мой прост: исписать все письмо деду отборными матами, выяснив, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала четко понять, что послание читается, а Деда Мороза не существует. Вот так в 8 лет я стал мужчиной.
Моя горящая задница дала четко понять, что послание читается, а Деда Мороза не существует. Вот так в 8 лет я стал мужчиной.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 73
1.5M
kitoff
11 лет назад
Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 57
Горошко Михаил
11 лет назад
Типа, чтобы постебаться над своей страной, можно и лабуду вроде МБР Мир в анекдот вставить?
0
1.5M
kitoff
11 лет назад
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 58
1.5M
kitoff
11 лет назад
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 56
1.5M
kitoff
11 лет назад
В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Семёна Фарады оставляем...?
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Семёна Фарады оставляем...?
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 53
1.5M
kitoff
11 лет назад
— Цель Вашего визита в Голландию? — Приуныла я чето ...
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 53
1.5M
kitoff
11 лет назад
Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 48
1.5M
kitoff
11 лет назад
Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 46
1.5M
kitoff
11 лет назад
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
0
1.5M
kitoff
11 лет назад
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 45
1.5M
kitoff
11 лет назад
Мужик приходит с работы навеселе, подходит к сыну:
- Запомни, сынок, главный в семье - это Я!!
Сын (шепотом):
- Пап, а мама про это в курсе?!
- Запомни, сынок, главный в семье - это Я!!
Сын (шепотом):
- Пап, а мама про это в курсе?!
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 40
1.5M
kitoff
11 лет назад
- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 35
1.5M
kitoff
11 лет назад
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 30
Havier
11 лет назад
Попали в волчью яму Волк, Лиса, Медведь и Лось. Сидят там уже несколько ней, жрать хочется очень всем. Ну и решили Лося сожрать. Видит Лось, что ему конец будет и говорит: - "Прежде чем меня съесть, прочитайте, что у меня под хвостом написано". Все ломанулись читать, что там написано и Лось в это время как даст своими задними копытами им по рожам. Все в отключке лежат, а Медведь открывает глаза и говорит:- "Ну ладно остальные, но я чего побежал смотреть, ведь я и читать то не умею!!!"
0
1.5M
kitoff
11 лет назад
- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...
- Вика!
- Ну или вольер...
- Вика!!!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Вика - это манеж!!!
- Вика!
- Ну или вольер...
- Вика!!!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Вика - это манеж!!!
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 29
1.5M
kitoff
11 лет назад
Наконец-то Россия отдохнёт - Госдума ушла в отпуск.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 25
1.5M
kitoff
11 лет назад
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 21
1.5M
kitoff
11 лет назад
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Читать дальше — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
-9
1.5M
kitoff
11 лет назад
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 18
1.5M
kitoff
11 лет назад
- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
- С чего бы вдруг?
- Мат запретили.
- С чего бы вдруг?
- Мат запретили.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 6
1.5M
kitoff
11 лет назад
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Читать дальше 42


