1.5M
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Читать дальше 46
1.5M
Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Читать дальше 42
1.5M
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Читать дальше 40
1.5M
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Читать дальше 38
1.5M
- Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа!
- Хочу сказать, консультант вы так себе!
- Хочу сказать, консультант вы так себе!
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Читать дальше 30
1.5M
Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Читать дальше 28
1.5M
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Читать дальше 18
1.5M
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Читать дальше 19
1.5M
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Читать дальше 21
1.5M
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Читать дальше 14
1.5M
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Читать дальше 33
1.5M
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Читать дальше 9
1.5M
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 109
1.5M
- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 107
1.5M
В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 91
1.5M
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.
- Нет. Но связь поддерживаю.
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 86
1.5M
Мама поучает дочку:
- Мужа надо выбирать с умом. Вот, например, твой отец умеет чинить все, что захочешь: сантехнику, электроприборы, машину. Даже мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе похожего мужа, то в этом случае, у тебя никогда не будет ничего нового!
- Мужа надо выбирать с умом. Вот, например, твой отец умеет чинить все, что захочешь: сантехнику, электроприборы, машину. Даже мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе похожего мужа, то в этом случае, у тебя никогда не будет ничего нового!
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 64
1.5M
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 62
1.5M
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 56
1.5M
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 51
1.5M
Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется... " - А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г... . м, типа лимона... "
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 42
1.5M
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 38
1.5M
- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 27
1.5M
Автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 27
1.5M
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 23
1.5M
Экзамен по анатомии. Студентка: - Печенка состоит из... Профессор: - Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. - Селезень состоит из...
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 20
1.5M
Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 15
1.5M
На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 17
1.5M
- Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
- Дак это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
- Дак это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 11
1.5M
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. анекдoтoв.nеt Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Читать дальше 37
1.5M
Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
93
