1.5M
Обсуждение фото, на котором гастарбайтер стрижет газонокосилкой уже нехило засыпанную снегом траву.
Лучший коммент: косит траву, чтобы положить асфальт.
Лучший коммент: косит траву, чтобы положить асфальт.
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаёте сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но ещё и тупой.
Читать дальше 6
1.5M
Сегодня у окошка отпуска продукции местного пивзавода, время 22-05 (с десяти вечера продажа официально запрещена):
- Тук-тук-тук.
- Мы уже закрыты. Какого налить?
- Тук-тук-тук.
- Мы уже закрыты. Какого налить?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?
Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно её ремонтирует.
Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".
Читать дальше - Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".
7
1.5M
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу.
Начал писать письмо Деду Морозу.
В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.
Читать дальше 9
1.5M
Оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes...
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
- На левой ноге большой палец справа.
Моя любимая фраза телефонным спамерам:
"Продиктуйте, пожалуйста ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в РосКомНадзор."
Обычно на этом говорят "До свидания" и больше не перезванивают.
Читать дальше "Продиктуйте, пожалуйста ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в РосКомНадзор."
Обычно на этом говорят "До свидания" и больше не перезванивают.
5
1.5M
- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?
- Где-то за час.
- Это Камаз.
- Четыре часа.
- Загруженный песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе минус сорок.
- Четверо суток.
- Камаз вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?
- Где-то за час.
- Это Камаз.
- Четыре часа.
- Загруженный песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе минус сорок.
- Четверо суток.
- Камаз вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
- Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
- Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.
- Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.
- Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.
У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - всё уже схвачено, и досталось немногим.
Читать дальше 18
1.5M
- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.
- Свиньи и другие скоты.
На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал.
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Читать дальше 9
1.5M
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.
- Чувак, 95% это не половина.
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
- Ваше образование?
- Я образовался в результате слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
- Я образовался в результате слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
- Эй, очкарик! Как пройти в библиотеку?
- С:\WINDОWS\sуstеm\shell.dll
Читать дальше - С:\WINDОWS\sуstеm\shell.dll
9
1.5M
xxx: у меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество"
Друг на приеме у врача по поводу камешка в почке:
-Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя? (в плане питания)
-Да нет, никаких особых запретов.
-И что, даже соленое можно?
-Нет, вы что, соленое никому нельзя.
-Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя? (в плане питания)
-Да нет, никаких особых запретов.
-И что, даже соленое можно?
-Нет, вы что, соленое никому нельзя.
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен...
Поинтересовавшись , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Поинтересовавшись , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!"
Читать дальше Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!"
4
1.5M
Моя сестра как-то меняла древнюю советскую газовую колонку на новую, позвала меня помочь выбросить старую. Я взял с собой кореша, чтобы одному не корячится. Поскольку окна выходили на пустырь, кореш предложил железяку эвакуировать через окно (третий этаж), чтобы не волочь её по лестнице, и вокруг всего дома к площадке для мусора, что и было проделано.
Пока мы обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку свистнули.
Пока мы обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку свистнули.
- Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- А это облако похоже на твое будущее.
- Нет там никакого облака.
- Вот именно.
Читать дальше - Нет там никакого облака.
- Вот именно.
6
1.5M
У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Перед тем как помыть окна на своем 12—м этаже, всегда оставляю
записку: «Это не суицид. Просто не повезло».
Читать дальше записку: «Это не суицид. Просто не повезло».
10
1.5M
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.
Читать дальше — Золотое?
— Не-а, баскетбольное.
2
1.5M
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.
Приглядела себе будущего мужа....
Подскажите, куда деть его жену?
Читать дальше Подскажите, куда деть его жену?
9
1.5M
- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?
— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.
Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.
Читать дальше 11
