1.5M
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
— Ну, у тебя совесть есть?!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Читать дальше — Осталось совсем мало. Уже экономлю.
11
1.5M
Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
— Ну, у тебя совесть есть?!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Читать дальше — Осталось совсем мало. Уже экономлю.
0
1.5M
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы ещё посмотрим.
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
— Ну, у тебя совесть есть?!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Читать дальше — Осталось совсем мало. Уже экономлю.
0
1.5M
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
— Ну, у тебя совесть есть?!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Читать дальше — Осталось совсем мало. Уже экономлю.
0
1.5M
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
— Ну, у тебя совесть есть?!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Читать дальше — Осталось совсем мало. Уже экономлю.
0
1.5M
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. — Рот закрой и жри че дали!
— Ну, у тебя совесть есть?!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Читать дальше — Осталось совсем мало. Уже экономлю.
0
220k
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Что «ну»?! Вот так и живу 50 лет в туалете!
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Что «ну»?! Вот так и живу 50 лет в туалете!
12
1.5M
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет".
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!". Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".
- Пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов. Стоит ли подавать на эпиляцию?
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
Читать дальше — Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
0
1.5M
Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет".
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!". Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".
- Пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов. Стоит ли подавать на эпиляцию?
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
Читать дальше — Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
0
1.5M
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! " — заявил Фак Ю.
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет".
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!". Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".
- Пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов. Стоит ли подавать на эпиляцию?
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
Читать дальше — Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
0
1.5M
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет".
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет".
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!". Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".
- Пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов. Стоит ли подавать на эпиляцию?
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
Читать дальше — Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
0
1.5M
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет".
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!". Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".
- Пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов. Стоит ли подавать на эпиляцию?
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
Читать дальше — Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
3
1.5M
Первый канал посоветовал многодетным мыться в одной воде. В пример телеканал также привел пенсионерку Елизавету Митрофановну из Краснодара, которая экономит до тысячи рублей в месяц, храня кипяток в термосе, чтобы лишний раз не расходовать электричество.
Cо своей первой женой как познакомился - в электричке.
Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая?
- 117
И тут я ляпнул - О! Как статья за изнacилование.
Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая?
- 117
И тут я ляпнул - О! Как статья за изнacилование.
Уже пора, наверное, подводить итоги и 2018 можно считать
вполне удачным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.
вполне удачным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!
Читать дальше Это не кальмары!
22
1.5M
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе, Маша отвечала коротко: "все претензии к заводу-изготовителю".
— Пачку сигарет.
— 18 есть?
— Да!
— Птица говорун...
— Отличается умом и сообразительностью!
— Держи.
— 18 есть?
— Да!
— Птица говорун...
— Отличается умом и сообразительностью!
— Держи.
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол.
— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.
Читать дальше — Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.
4
1.5M
Обсуждение фото, на котором гастарбайтер стрижет газонокосилкой уже нехило засыпанную снегом траву.
Лучший коммент: косит траву, чтобы положить асфальт.
Лучший коммент: косит траву, чтобы положить асфальт.
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаёте сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но ещё и тупой.
Читать дальше 6
1.5M
Сегодня у окошка отпуска продукции местного пивзавода, время 22-05 (с десяти вечера продажа официально запрещена):
- Тук-тук-тук.
- Мы уже закрыты. Какого налить?
- Тук-тук-тук.
- Мы уже закрыты. Какого налить?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?
Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно её ремонтирует.
Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".
Читать дальше - Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".
7
1.5M
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу.
Начал писать письмо Деду Морозу.
В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.
Читать дальше 9
1.5M
Оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes...
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
- На левой ноге большой палец справа.
Моя любимая фраза телефонным спамерам:
"Продиктуйте, пожалуйста ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в РосКомНадзор."
Обычно на этом говорят "До свидания" и больше не перезванивают.
Читать дальше "Продиктуйте, пожалуйста ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в РосКомНадзор."
Обычно на этом говорят "До свидания" и больше не перезванивают.
5
