1.5M
У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше 35
1.5M
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше 25
1.5M
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше 22
1.5M
Никогда не думала, что на шестой час бессоницы буду слушать, как я моргаю. Оказывается, это так громко.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше 21
1.5M
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше 16
1.5M
- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше 14
1.5M
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 101
1.5M
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 98
1.5M
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше 7
1.5M
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 80
1.5M
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше 5
1.5M
И только Якубович, четверть века собиравший в музее еду под прикрытием тупой передачи, всё знал заранее.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше 6
1.5M
- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 69
1.5M
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 69
1.5M
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 68
1.5M
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
- В 1973 году.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 47
1.5M
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 47
1.5M
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 42
1.5M
- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 42
1.5M
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 43
1.5M
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 33
1.5M
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 36
1.5M
- Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок!
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше 2
1.5M
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше 20
1.5M
Мама сушит волосы феном, в другой комнате папа спрашивает:
- Что мама делает?
Дочка отвечает:
- Пылесосится!
- Что мама делает?
Дочка отвечает:
- Пылесосится!
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 20
1.5M
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 17
1.5M
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 15
1.5M
Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 18
1.5M
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 12
1.5M
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 12
1.5M
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 11
1.5M
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 44
