1.5M
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Читать дальше - А волшебное слово?
- Сдача твоя.
33
1.5M
Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Читать дальше - А волшебное слово?
- Сдача твоя.
29
1.5M
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Читать дальше - А волшебное слово?
- Сдача твоя.
31
1.5M
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Читать дальше - А волшебное слово?
- Сдача твоя.
21
1.5M
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Читать дальше - А волшебное слово?
- Сдача твоя.
16
1.5M
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Читать дальше - А волшебное слово?
- Сдача твоя.
17
1.5M
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Читать дальше - А волшебное слово?
- Сдача твоя.
28
1.5M
Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Читать дальше - А волшебное слово?
- Сдача твоя.
17
1.5M
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Читать дальше - А волшебное слово?
- Сдача твоя.
11
1.5M
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Читать дальше - А волшебное слово?
- Сдача твоя.
12
1.5M
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
121
159
С авиафорума байка:
Умань. Брежневское время.Пригнали самолёты Миг-21 во Львов на рембазу.Под впечатлением от захода низко над мостом (кто знает).А местный инженер требует - забирайте парашюты с собой обратно в часть мол у него указание!.По упирались да делать нечего.Решили назад лететь местным рейсом на АН-24 домой.И вот заходим в салон гражданского самолёта , а парашюты с собой тащим и под кресло.Рядом мужик, глядя на нашу суету, спрашивает:"С каких это пор парашюты дают." Коллега ,ничуть не смутившись,:"Не дают , а договорился за пятёрку с командиром." Через пять минут ёрзанья на сидении мужик, расталкивая пассажиров ,сунется в нос самолёта к экипажу. Оттуда несётся ругань и вскоре стюардесса приводит раскрасневшегося мужика обратно.
-Не дали ...ещё и послали-
-Наверное мало предложил,- не унимается коллега,-количество ведь ограничено!
Короче от второй попытки мы его удержали, а после полёта пришлось быстро сглаз уматывать...
Умань. Брежневское время.Пригнали самолёты Миг-21 во Львов на рембазу.Под впечатлением от захода низко над мостом (кто знает).А местный инженер требует - забирайте парашюты с собой обратно в часть мол у него указание!.По упирались да делать нечего.Решили назад лететь местным рейсом на АН-24 домой.И вот заходим в салон гражданского самолёта , а парашюты с собой тащим и под кресло.Рядом мужик, глядя на нашу суету, спрашивает:"С каких это пор парашюты дают." Коллега ,ничуть не смутившись,:"Не дают , а договорился за пятёрку с командиром." Через пять минут ёрзанья на сидении мужик, расталкивая пассажиров ,сунется в нос самолёта к экипажу. Оттуда несётся ругань и вскоре стюардесса приводит раскрасневшегося мужика обратно.
-Не дали ...ещё и послали-
-Наверное мало предложил,- не унимается коллега,-количество ведь ограничено!
Короче от второй попытки мы его удержали, а после полёта пришлось быстро сглаз уматывать...
2
1.5M
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
85
1.5M
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
79
1.5M
- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так
что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
- Заинька, тут у друга день рождения, так
что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
75
1.5M
Гордись своими родителями.
Они закончили школу без Google!
Они закончили школу без Google!
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
71
1.5M
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
60
Комментарий удален
861
1.5M
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
62
1.5M
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
53
1.5M
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
53
1.5M
Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Читать дальше - А волшебное слово?
- Сдача твоя.
4
1.5M
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
48
1.5M
Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим.
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
35
1.5M
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
36
1.5M
Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
34
1.5M
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Читать дальше - А волшебное слово?
- Сдача твоя.
3
1.5M
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
27
1.5M
Женщина поздно вечером поворачивает в переулок, а на встречу ей мужик идет, широко расставив руки... Женщина не растерялась — со всего размаху бьет тяжелой сумкой мужика в пах! Раздается звон разбитого стекла и истошный крик мужика:
— Твою мать! Третий раз не могу стекло домой донести.
— Твою мать! Третий раз не могу стекло домой донести.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
18
1.5M
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
24
1.5M
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
21
1.5M
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
45
1.5M
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
8
1.5M
В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт.
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подписывается: "Люблю, целую, баба Дуся".
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подписывается: "Люблю, целую, баба Дуся".
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
2
1.5M
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"
88
