1.5M
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
- А можно я тоже лучше стол принесу?
- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
Читать дальше 18
1.5M
Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой в упор не отличить.
В 90-е годы, когда впервые посмотрел "Кин-дза-дза", подумал - какая-то психоделическая хрень, мозг сломать можно. Смотрю сейчас - нормальный фильмец про Россию, устремлённую в будущее.
Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.
— Анжела, я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
Читать дальше — А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
18
1.5M
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".
Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".
- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!
Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Читать дальше Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
12
1.5M
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит - это... мусор!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!
Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький.
Читать дальше К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький.
6
1.5M
- Если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
- Блин, от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают!
- Блин, от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают!
На свадьбе гибддшника на предложение обменяться кольцами, лейтенант Петров ответил отказом, сказав, что МКАД никому не отдаст!
"90% наших соотечественников живут в постоянном стрессе.
Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США..."
Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США..."
Так, сына не вижу...
Пап, я здесь!
Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!
Читать дальше Пап, я здесь!
Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!
12
1.5M
— Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
— Заманил на хлеб в походе, сынок.
— Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
— Это только в первый день похода, сынок.
— Заманил на хлеб в походе, сынок.
— Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
— Это только в первый день похода, сынок.
- Если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
- Блин, от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают!
- Блин, от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают!
На свадьбе гибддшника на предложение обменяться кольцами, лейтенант Петров ответил отказом, сказав, что МКАД никому не отдаст!
"90% наших соотечественников живут в постоянном стрессе.
Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США..."
Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США..."
Так, сына не вижу...
Пап, я здесь!
Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!
Читать дальше Пап, я здесь!
Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!
0
1.5M
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
Девчонки, я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!
Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
Читать дальше 1
1.5M
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
Девчонки, я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!
Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
Читать дальше 4
1.5M
- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
Интеллектуальная несовместимость-это когда один не может понять название книги, которую читает другой.
Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.
Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
Читать дальше Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
6
1.5M
Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья - люди.
- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
Интеллектуальная несовместимость-это когда один не может понять название книги, которую читает другой.
Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.
Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
Читать дальше Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
1
1.5M
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?
- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
Интеллектуальная несовместимость-это когда один не может понять название книги, которую читает другой.
Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.
Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
Читать дальше Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
1
1.5M
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi
1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно
Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.
Я, конечно, не актёр, но 25 кг для съёмок на всякий случай набрал.
Читать дальше 12
1.5M
Очень распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, кaк русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называют «по-купечески».
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi
1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно
Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.
Я, конечно, не актёр, но 25 кг для съёмок на всякий случай набрал.
Читать дальше 1
1.5M
- Свет, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
Когда душа человека, находящегося в клинической смерти, предстает перед апостолом Петром, он восклицает:
- Галя, подойди, надо возврат сделать!
Читать дальше - Галя, подойди, надо возврат сделать!
10
1.5M
Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.
Самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки приготовить сегодня!
Читать дальше 10
2k
Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...
Читать дальше 11
1.5M
– Вся ванная заставлена твоими кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пофигу...!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пофигу...!
Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков
Сидим с сыном 5 лет завтракаем. Он нехотя ковыряет творог.
Сын: Мам, а зачем творог нужен?
Я: Для детей творог очень полезен, укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.
Сын: А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?
Я: Ну да...
Сын: А почему?
Я: Даже не знаю...
Сын: А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!
Сын: Мам, а зачем творог нужен?
Я: Для детей творог очень полезен, укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.
Сын: А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?
Я: Ну да...
Сын: А почему?
Я: Даже не знаю...
Сын: А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!
Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.
Читать дальше 17
1.5M
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
Появилась новая диета. Оказывается, если перед едой выпивать ведро воды, то количество употребляемой пищи значительно уменьшается.
Читать дальше 12
1.5M
Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.
Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз.
Исправленному верить. Косметолог.
Только что друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный". На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает: - Вам мясной? - Да из этой же кастрюли повар вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку.
Читать дальше 18
1.5M
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.
Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз.
Исправленному верить. Косметолог.
Только что друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный". На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает: - Вам мясной? - Да из этой же кастрюли повар вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку.
Читать дальше 0
1.5M
— Опять хочу блины с черной икрой.
— Ты ела блины с черной икрой?!
— Нее. просто опять хочу.
— Ты ела блины с черной икрой?!
— Нее. просто опять хочу.
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это — рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
Самая популярная новость российского интернета, после принятия закона о неуважении к власти: — Сами знаете кто, сами знаете где, сделал сами знаете что.
Читать дальше 5
1.5M
- Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Не люблю выходные! Только настроишься дома посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет в доме кофе.
И это уже не говоря об отсутствии камина, кресла-качалки, да и своего дома вообще.
И это уже не говоря об отсутствии камина, кресла-качалки, да и своего дома вообще.
Мальчик: переживает, что может отказать девушка
Мужчина: переживает, что может отказать печень
Читать дальше Мужчина: переживает, что может отказать печень
11
1.5M
— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».
Парень: «ООО, классная жопа».
"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен"
Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?
За что можно начислить штраф?
Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?
За что можно начислить штраф?
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.
Читать дальше 14
1.5M
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
Российская логика — пособие на 1, 5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?
Читать дальше — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?
7
