1.5M
Из резюме на должность бухгалтера:
"В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
"В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Читать дальше 48
Показать все 14 комментариев
1.5M
Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Читать дальше 42
1.5M
Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Читать дальше 37
1.5M
Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Читать дальше 28
1.5M
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Читать дальше 24
1.5M
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Читать дальше 45
1.5M
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Читать дальше 24
1.5M
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Читать дальше 21
1.5M
-Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды!
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды!
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Читать дальше 14
1.5M
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Читать дальше 15
1.5M
Инспектор ГИБДД: - А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: - Начинающий водитель! Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: - Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Читать дальше 12
1.5M
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Читать дальше 9
1.5M
В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Читать дальше 10
1.5M
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 74
1.5M
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 60
1.5M
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 47
1.5M
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 42
1.5M
Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 39
1.5M
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 32
1.5M
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 28
1.5M
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят.
И всем немножко за шестьдесят.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 30
1.5M
Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 27
1.5M
- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 28
1.5M
«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 23
1.5M
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 22
1.5M
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 20
1.5M
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 18
1.5M
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 20
1.5M
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 18
1.5M
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 27
1.5M
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 15
1.5M
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 13
1.5M
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 10
