А что вы думаете об этом?

1.5M
kitoff
5 лет назад
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.
Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и
положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.
положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.
Объявление:
"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю".
"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю".
— Как жизнь?
— Сокращается.
Читать дальше — Сокращается.
9

1.5M
kitoff
5 лет назад
У нас в компании был парень Миша - «телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.
- Инквизиции.
Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...
Читать дальше 7

1.5M
kitoff
5 лет назад
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
— Утром тебе будет стыдно за все это
— Нет
— Ну тогда ладно, продолжаем.
Читать дальше — Нет
— Ну тогда ладно, продолжаем.
10

1.5M
kitoff
5 лет назад
Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.
- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.
- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?
- Что я тебе, баннер на сайте?
-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?
Читать дальше -У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?
16

1.5M
kitoff
5 лет назад
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
Читать дальше 12

1.5M
kitoff
5 лет назад
С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
Читать дальше - Вода.
- А покрепче?
- Лед.
15

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!
Народная примета:
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу.
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?
Читать дальше - Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?
11

1.5M
kitoff
5 лет назад
Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые".
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые".
Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.
Диалог двух героев фильма:
— How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!
Читать дальше — How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!
11

1.5M
kitoff
5 лет назад
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?"
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"
Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Читать дальше 8

1.5M
kitoff
5 лет назад
Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там в принципе нечего...
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому что ее потом мыть не надо.
— Потому что ее потом мыть не надо.
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Читать дальше 17

1.5M
kitoff
5 лет назад
Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - все, как у всех.
Слышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лентяи, фэн-шуй с нами!
Лентяи, фэн-шуй с нами!
Отношения на расстоянии - это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!
Читать дальше — Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!
11

1.5M
kitoff
5 лет назад
Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.
Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
Читать дальше 9

1.5M
kitoff
5 лет назад
Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку... жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Читать дальше 7

1.5M
kitoff
5 лет назад
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
-Я женится хочу.
-Так женись, кто тебе не даёт?
-Никто.
-Так женись, кто тебе не даёт?
-Никто.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык мой - враг мой!
Так как язык мой - враг мой!
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее.
Читать дальше Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее.
8

1.5M
kitoff
5 лет назад
— Скажите, а вы изменяете своей жене?
— Hу, конечно! А кому же еще?
— Hу, конечно! А кому же еще?
Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.
— Мужчина, уступите место беременной женщине!
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа .
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа .
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
Читать дальше 12

1.5M
kitoff
5 лет назад
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.
Мне понравилось.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
- Женщина, у которой нет шансов.
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...
Читать дальше 9

1.5M
kitoff
5 лет назад
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
Читать дальше 7

1.5M
kitoff
5 лет назад
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Долго искать, чем бы заняться - занятие не хуже других.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
Читать дальше 7

1.5M
kitoff
5 лет назад
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Читать дальше 3

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
— Тот, на котором ездят.
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Читать дальше - Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
6

1.5M
kitoff
5 лет назад
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.
Ведущий концерта:
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
Читать дальше 7

1.5M
kitoff
5 лет назад
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.
Уважайте мужа вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Читать дальше 8
Lucky
5 лет назад
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Нельзя злить сука, медработников!!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Нельзя злить сука, медработников!!
10

1.5M
kitoff
5 лет назад
На дворе 2075 год.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить???
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах.
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах.
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда, и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому, что я падал семь раз по дороге домой!
Читать дальше 5

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- Как вы догадались?
- Нет!
- Как вы догадались?
Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
- Нет конечно, его же съели.
Дочка:
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
- Нет конечно, его же съели.
Дочка:
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.
- Ммм... если по правде, то во сне.
У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
Читать дальше 3

1.5M
kitoff
5 лет назад
Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!
- Сеть недоступна!
Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.
Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.
Читать дальше 0
Онотолей Кудесник
5 лет назад
Хватит распространять фэйки!
В килограммовой пачке риса 30-50 тысяч рисинок, в зависимости от сорта.
В килограммовой пачке риса 30-50 тысяч рисинок, в зависимости от сорта.
1

1.5M
kitoff
5 лет назад
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
У парня спрашивают о его отношениях с девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал "Вменяемая" в строке поиска. Результат - "Извините, совпадений не найдено".
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
Читать дальше - Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
2

1.5M
kitoff
5 лет назад
Стрельцы: Этот день не лучшее время находиться в прихожей, попробуйте провести время в гостиной.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут
"Я в пробке" = только что сел в машину
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут
"Я в пробке" = только что сел в машину
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
Читать дальше 2
