1.5M
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже, так уж повелось.
- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?
- Да он гонит!
- Да он гонит!
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
Читать дальше - Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
13
1.5M
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.
В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Читать дальше 11
1.5M
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома...
- Устраивает концерт дома...
— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только Яндекс.Помойка…
— Дзен?
— А, точно!
— Дзен?
— А, точно!
Однажды Голливуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Читать дальше - В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
8
1.5M
Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
- Может забралом?
- А я как сказал?
Читать дальше - Может забралом?
- А я как сказал?
11
1.5M
Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название.
Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
Ответ: зарплата мужа.
Ответ: зарплата мужа.
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.
Читать дальше 12
1.5M
Зачем вообще нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти и получать какую-то справку в госучреждении.
В какой бы точке бесконечной прямой ты не находился, ты одинаково бесконечно равноудален от ее условных концов.
Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.
Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.
- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
Читать дальше 8
1.5M
Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
Читать дальше В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
9
1.5M
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Чебурашка гуляет по парку.
Вдруг, внутренний голос говорит:
- Разгреби листья под этой скамейкой!
Чебурашка разгребает листья, и находит кошелёк с деньгами.
Радуясь, бежит домой через мост. Вдруг внутренний голос опять:
- Брось кошелёк в реку, с этого моста! Чебурашка бросает, и думает, в чём смысл?
А внутренний голос:
- Круто булькнуло, да?
Вдруг, внутренний голос говорит:
- Разгреби листья под этой скамейкой!
Чебурашка разгребает листья, и находит кошелёк с деньгами.
Радуясь, бежит домой через мост. Вдруг внутренний голос опять:
- Брось кошелёк в реку, с этого моста! Чебурашка бросает, и думает, в чём смысл?
А внутренний голос:
- Круто булькнуло, да?
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
- Тогда я тебя толстую нарисую!
Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.
Читать дальше 10
1.5M
1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина - с вас, а вечером - рост тарифов на ЖКУ всем!
Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.
Когда был школьником в СССР, алюминиевых, легко гнущихся, банок с колой ещё не было, были только жестяные со сгущенкой и консервами. Когда смотрел западные боевики, думал, что актёр настолько крут, что может согнуть банку одной рукой, потом пацаны всем двором на сгущенке тренировались.
Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато:
- Едят плесневый сыр.
Читать дальше - А соседи у дочери живут бедновато:
- Едят плесневый сыр.
3
1.5M
- Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
- Ого, в рублях хранил!.. Патриот!
- Ого, в рублях хранил!.. Патриот!
Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит:
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".
Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, её бедная мама уже не знала, чем ребёнка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: "Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь". Впечатлила всех.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
Читать дальше - Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
12
1.5M
Кошки относятся к отряду ночнокопытных.
На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел. Разговор был начат…
Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным - это водка с томатным соком.
Читать дальше 12
1.5M
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.
- Пандемия?
- Тогда четыре.
- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.
Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...
Читать дальше 0
1.5M
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го!
Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...
Читать дальше - А вы масочку снимите...
9
1.5M
Сидит Ворона на дереве, держит сыр.
Мимо бижит Лисица:
- Ворона, ты как голосуешь: "за" или "против"?
Ворона каркает:
- ЗА!
сыр выпал, Лисица подхватила его и убежала.
Сидит Ворона на дереве. Без сыра. Сидит и думает: "Эх, дура я, дура. Надо было голосовать против!"
Мимо бижит Лисица:
- Ворона, ты как голосуешь: "за" или "против"?
Ворона каркает:
- ЗА!
сыр выпал, Лисица подхватила его и убежала.
Сидит Ворона на дереве. Без сыра. Сидит и думает: "Эх, дура я, дура. Надо было голосовать против!"
Парень при знакомстве:
Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
а. понял.
Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
а. понял.
Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.
Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.
Читать дальше 7
1.5M
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.
Читать дальше 13
1.5M
В Туле вышла книга "Windows для самоваров".
- Всё моё! - промолвил Яндекс,
- Всё моё. - сказал Сбербанк.
- Всё найду! - ответил Яндекс,
- Всё скуплю. - сказал Сбербанк.
- Всё моё. - сказал Сбербанк.
- Всё найду! - ответил Яндекс,
- Всё скуплю. - сказал Сбербанк.
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.
Читать дальше 3
1.5M
— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть лицо отстригаем полностью?
— То есть лицо отстригаем полностью?
Малой сегодня утверждал, что робот-заяц из "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи.
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!
xxx: Я перестала есть сахар, и талия уменьшилась до 8 см!
yyy: Татьяна, вы оса?
Читать дальше yyy: Татьяна, вы оса?
11
1.5M
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
Мой муж - очень хороший отец. Когда дочке исполнилось два года, он предложил подарить ей ножик, чтобы она пару раз порезалась и научилась с острыми предметами обращаться. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать.
- Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
Читать дальше 13
1.5M
Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа?" - последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
Есть простой способ почувствовать себя большим и сильным: взять кошку на руки.
Читать дальше 10
1.5M
Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
- О Боже!
- Шо? Опять хлеб забыла купить?!
- О Боже!
- Шо? Опять хлеб забыла купить?!
Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.
Читать дальше МОЗГ: надо забыть пока не записал.
9
1.5M
- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!
- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь?
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
- Винни, с кем это ты разговариваешь?
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.
Читать дальше 11
1.5M
- Женщина - это компилятор, а исходники дает мужчина.
- Подожди, половину генов дает женщина!
- Это библиотеки.
- Подожди, половину генов дает женщина!
- Это библиотеки.
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты".
В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!
- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!
- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.
Читать дальше - И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.
13
1.5M
Скорее всего, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно.
Когда я работал в школе, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики (видимо сами разглядеть не могли, а интересовало очень). На это я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково ненавижу.
Ответ всех устраивал.
Ответ всех устраивал.
В России две проблемы идут по умолчанию, а остальные назначаются сверху.
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Читать дальше - Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
16
1.5M
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?
- А вы точно стоматолог?
- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.
Читать дальше 4
1.5M
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Так почему же вы с ним разбежались?
- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
- Что у него запало?
- Иссяк.
- А что это за хрень?
- Да я тоже не врубилась.
- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
- Что у него запало?
- Иссяк.
- А что это за хрень?
- Да я тоже не врубилась.
- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!
Читать дальше - Капец ты нудный!
12
1.5M
Чтобы погулять в 100 метрах от дома, Соловьеву надо лететь в
Италию, Пескову — во Францию, а Малышевой — в США.
Просто издевательство над людьми!
Италию, Пескову — во Францию, а Малышевой — в США.
Просто издевательство над людьми!
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно.
Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
После 30-ти лет у женщин слабеют хрящики и мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться
А прикиньте, как хреново будет школьникам будущего изучать историю?
Ну типа:
988 год — всего лишь крещение Руси.
2020 год — сгорела Австралия, почти началась мировая война, обвалился рынок, весь мир просрал весну из-за вируса, погромы в Америке и это даже полгода не прошло.
Читать дальше Ну типа:
988 год — всего лишь крещение Руси.
2020 год — сгорела Австралия, почти началась мировая война, обвалился рынок, весь мир просрал весну из-за вируса, погромы в Америке и это даже полгода не прошло.
12
1.5M
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.
От великого до сказочного - 20 лет.
- Зачем нужны поправки в Конституцию?
- Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
- А сохранить Путина?
- Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус.
- Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
- А сохранить Путина?
- Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус.
- Добрый день! Вы позвонили в психиатрическую клинику.
Если Вы скандинавский бог - нажмите Один.
Если Вы Иосиф Сталин - нажмите звездочку.
Если Вы хотите попасть к нашим специалистам - нажмите решетку.
Читать дальше Если Вы скандинавский бог - нажмите Один.
Если Вы Иосиф Сталин - нажмите звездочку.
Если Вы хотите попасть к нашим специалистам - нажмите решетку.
7
1.5M
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.
Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...
Умная женщина заводит мужика, а глупая - выводит.
Читать дальше 12
1.5M
Гугл прислал грустный отчёт о перемещениях за апрель.
Отмечено три точки: дом, работа и "красное/белое".
Отмечено три точки: дом, работа и "красное/белое".
Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.
Вчера мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый космический корабль в космос.
Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.
Читать дальше Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.
7
1.5M
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
По словам специалистов, вирус ещё будет активен две недели июня, а потом "впадет в спячку". Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию.
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы.
Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.
Читать дальше Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.
8
1.5M
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
С возрастом становишься консервативен и спокоен не потому что умнеешь, а потому что просто уже очень устал от всей это херни.
Читать дальше 11
1.5M
Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.
Продолжение принудительной самоизоляции чревато социальным хлопком.
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
Читать дальше 6
1.5M
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
Помогаю своему сыну в поисках конфет Скитлс‚ которые я съел час назад.
Читать дальше 10
