1.5M
Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
Эх, насколько бы мир стал лучше, если бы каждый житель Москвы приютил у себя по 2 семьи из регионов.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Читать дальше 7
1.5M
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Читать дальше 3
1.5M
- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.
- Подписчиком.
- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!
Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идет в туалет.
Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи.
Читать дальше Главное сейчас — чувствовать запахи.
7
1.5M
Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить...
Девушка парню:
- Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он:
- Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
- Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он:
- Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
Май - это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно.
Читать дальше 10
1.5M
- Давайте, я вам недельку отдыха, а вы мне вечную власть?
- Идет.
- Идет.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.
- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?
Читать дальше 4
1.5M
Первое правило владельца принтера: "Никому не рассказывать о принтере".
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.
На приеме у ветеринара:
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка, наверное, красивая?
— Красавица! Как вы догадались?
— Стерва, вот и царапается!
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка, наверное, красивая?
— Красавица! Как вы догадались?
— Стерва, вот и царапается!
Конец разговора:
— А какая Ваша любимая книга?
— « Три товарища».
— Да, Ремарк писал прекрасно.
— Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк — это женщина!
— Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.
Читать дальше — А какая Ваша любимая книга?
— « Три товарища».
— Да, Ремарк писал прекрасно.
— Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк — это женщина!
— Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.
3
1.5M
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...
- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.
- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
Читать дальше 4
1.5M
Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.
Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.
Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот".
В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.
В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.
Дизайн Шредингера - никто не знает хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик.
Читать дальше 3
1.5M
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернется. Делайте добро, оно не возвращается никогда.
В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
Читать дальше 5
1.5M
У Любаши в Инстаграме была куча её фото в дорогущих шубах.
А она всего-лишь была гардеробщицей в театре...
А она всего-лишь была гардеробщицей в театре...
Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег.
Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Читать дальше Они увядают.
6
1.5M
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!
Ждем, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили "Шкода" признает основным источником ДТП.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня все. И зачали в гараже.
Читать дальше 5
1.5M
Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы.
Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.
Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.
Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода - не мое.
- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.
Читать дальше 4
1.5M
Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
Урок русского языка.
Училка:
- Слово "предосудительно" - устаревшее
Из класса:
- Ну да, по современной норме надо писать "зашкварно".
Училка:
- Слово "предосудительно" - устаревшее
Из класса:
- Ну да, по современной норме надо писать "зашкварно".
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
Возможно, мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённоми этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии уходят на майнинг.
Читать дальше 6
1.5M
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
Испокон муж занимается внешними проблемы, жена - внутренними. Феминистки не желают заниматься внутренними проблемами и хотят льгот на внешние.
Читать дальше 4
1.5M
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?
Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
Читать дальше - Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
4
1.5M
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум—доступ.
- Моня, вы служили в армии?!
- Меня таки не взяли.
- Как не взяли?!
- Не нашли.
- Меня таки не взяли.
- Как не взяли?!
- Не нашли.
Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"". Всё как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.
Попросил показать. Показали.
Ветпаспорт на кошку.
Попросил показать. Показали.
Ветпаспорт на кошку.
Россия сегодня. Все меньше взлетов. Все больше посадок.
Читать дальше 1
1.5M
— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями, чтоб им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик, когда ты помрешь.
Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Читать дальше 4
2k
А помните‚ как взрослые постоянно говорили, что от телевизора мы отупеем, а потом оказалось, что не мы.
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска.
Из морепродуктов денег хватает только на соль.
Читать дальше 1
1.5M
Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной. Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.
Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
Читать дальше 4
1.5M
- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Радует, что танков у нас больше, чем у большинства стран. Настораживает правда, что когда-то и конница у нас тоже была самая большая.
Читать дальше 4
1.5M
- Жизнь прекрасна и удивительна.
- А чё глаз дёргается?
- Так от удивления и дёргается.
- А чё глаз дёргается?
- Так от удивления и дёргается.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну. И не парьтесь.
Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный.
Читать дальше 3
1.5M
Не откладывать на потом - у меня получается только деньги.
Если ты улыбаешься, когда что-то идет не так, значит, ты уже нашел, кого можно обвинить в этом.
Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Читать дальше 6
1.5M
- Кто?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...
Нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды старого советского кино.
Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно задолбанный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой.
Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
- Это не может быть вот так просто.
Совершенно задолбанный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой.
Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
- Это не может быть вот так просто.
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.
Читать дальше 9
1.5M
Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.
- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...
Суббота, 8.15 утра, в вайбер прилетает от коллеги-проектировщика:
- Живу в двухквартирном доме, моя квартира в соцнайме, соседа - в собственности, земля муниципальная. Сосед умер, наследников нет, хочу квартиру соседа оформить на себя, потом землю на себя. Посмотри, как это сделать, тыжюрист.
И такие не замутненные вопросы я получаю раз в неделю.
- Живу в двухквартирном доме, моя квартира в соцнайме, соседа - в собственности, земля муниципальная. Сосед умер, наследников нет, хочу квартиру соседа оформить на себя, потом землю на себя. Посмотри, как это сделать, тыжюрист.
И такие не замутненные вопросы я получаю раз в неделю.
Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий.
Читать дальше 4
1.5M
Легко узнать кто перед тобой - назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет. - Ну ка, подвинься, сынок, говорю.
Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение:
- Может детям дадим немного поиграть?
Читать дальше Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение:
- Может детям дадим немного поиграть?
3
1.5M
Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Правильный школьный учебник истории - оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым качествам приближается к круассану.
Пора признать, что с таким количеством разводом, у нас не институт семьи, а скорее ПТУ.
Читать дальше 6
1.5M
Хорошо иметь своего адвоката. Но еще лучше - своего прокурора.
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
Дураки необучаемы, но платежеспособны.
Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан чайлдфри стоит на кухне.
Читать дальше Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан чайлдфри стоит на кухне.
6
−16
Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"...., а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"...., а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.
17
1.5M
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
Читать дальше Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
12
1.5M
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто.
Доктор - это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.
К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год
назад я решил заниматься английским по 15 минут в день.
И вот спустя год у меня уже 45 минут практики.
Читать дальше назад я решил заниматься английским по 15 минут в день.
И вот спустя год у меня уже 45 минут практики.
8
1.5M
Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.
ГОСПОДИ, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями!
С ростом популярности интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
Удаленная работа - это не только приятно, но и круглосуточно.
Читать дальше 4
1.5M
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
- Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
Читать дальше 6
1.5M
– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.
- Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
- Пройдёмте, товарищ!
- Но это же правда! За что?!
- За незаконную просветительскую деятельность.
- Пройдёмте, товарищ!
- Но это же правда! За что?!
- За незаконную просветительскую деятельность.
Взрослая жизнь - это дорога от съемных квартир к съемным зубам.
Разумный риск - это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули.
Читать дальше 4
1.5M
Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.
Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Читать дальше 2
1.5M
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Жизнь семейная:
- Там в холодильнике огурцы пожухли, давай выкинем.
- Не, нормальные ещё.
Через неделю.
- Там в холодильнике огурцы пожухлые...
- Теперь можно.
- Там в холодильнике огурцы пожухли, давай выкинем.
- Не, нормальные ещё.
Через неделю.
- Там в холодильнике огурцы пожухлые...
- Теперь можно.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.
Читать дальше — Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.
7
