1.5M
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".
Читать дальше 4
1.5M
У нас в стране вторичная переработка это, если ты пакет из магазина потом используешь, как мусорный.
Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".
Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил.
Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».
Читать дальше 7
2k
Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.
- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
- Инстасамка, сэр.
- Инстасамка, сэр.
Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Все равно я про этот долг не вспомню.
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
Читать дальше 3
1.5M
- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами.
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами.
- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на таком же расстоянии.
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на таком же расстоянии.
Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.
Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
Читать дальше 5
1.5M
Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
— Смотри, снег падает?
— Ну и что? Я бы тоже падал, если меня бы с тучи сбросили.
— Ну и что? Я бы тоже падал, если меня бы с тучи сбросили.
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
- давай не будем про политику
- давай
- ты на какой станции метро живёшь?
- КИЕВСКАЯ
- А Я НА БЕЛОРУССКОЙ
- ВСТРЕТИМСЯ НА БАРРИКАДНОЙ?
Читать дальше - давай
- ты на какой станции метро живёшь?
- КИЕВСКАЯ
- А Я НА БЕЛОРУССКОЙ
- ВСТРЕТИМСЯ НА БАРРИКАДНОЙ?
6
1.5M
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!
- Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.
Читать дальше 9
1.5M
Из любого лабиринта можно выбраться. Нужна только лестница.
Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь.
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь.
Мужчина помни: - Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя - он не женился!
Многие пишут: вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.
Читать дальше 9
1.5M
Душа с годами все моложе и моложе...., вот если бы еще не выдавала рожа.
Бренд ZARA уберёт букву "Z"из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.
Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован около больницы. 500 рублей кубометр.
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьёт молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом.
Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорит?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Читать дальше Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорит?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
7
1.5M
– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.
- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал.
Ну, и кто теперь скажет, что у Sputnik V нет побочек?
У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.
Читать дальше 4
1.5M
Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.
Уже не надо.
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать"
грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать
... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать"
грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...
Обменный курс для пессимистов: один фунт рублей за один фунт стерлингов.
Читать дальше 4
1.5M
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.
- Нет, меня от них укачивает.
— Дорогая, мы выходим через 15 минут!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!
Читать дальше — Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!
3
1.5M
Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...
Во всей этой бодяге радует одно: нашим жуликам не дадут выводить деньги из России, а также пользоваться уже выведенными...
Но и пугает тоже: ведь они теперь тут навсегда!
Но и пугает тоже: ведь они теперь тут навсегда!
Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Читать дальше 3
1.5M
Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
Почему-то мне кажется что в Китае с неподдельным интересом наблюдают за эффективностью россиянской армии в боевых условиях.
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
Хотите получить много $? Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.
Читать дальше 5
1.5M
Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и макбука - это те, которые у тебя сейчас и всё.
Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
Краткое содержание современных новостей: у нас всё плохо, оставайтесь с нами!
- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?
Читать дальше - Хорошо. А во сколько ты приедешь?
2
1.5M
Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.
Такое ощущение, что смотришь последнюю серию сезона.
В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это все жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?
Читать дальше - А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?
2
1.5M
Нередко после того как человек произносит:
"Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.
"Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.
Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него как жизнь? Говорит - мура.
Спрашиваю как дела? Говорит - мрак.
Спрашиваю какие планы на будущее? Говорит - умру.
Спрашиваю у него как жизнь? Говорит - мура.
Спрашиваю как дела? Говорит - мрак.
Спрашиваю какие планы на будущее? Говорит - умру.
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Читать дальше 3
1.5M
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30. В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20. А в 60 хочется девушку и молодую и опытную, лет 40...
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс».
- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит.
- Это когда человек еще дышит.
Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!" Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек!
Вашей она станет, когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!"
Читать дальше Вашей она станет, когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!"
5
1.5M
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
- Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин!
Читать дальше - Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин!
7
1.5M
Скоро заживем, будем как сыросодержащий продукт в спреде кататься.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
Читать дальше 7
1.5M
Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие, он купил квартиру и облетел полмира.
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает.
Глупого - пока не помогает.
Глупого - пока не помогает.
Любить-то он ее любил, но не до такой степени, чтобы прописать в своей квартире.
Читать дальше 5
1.5M
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
— Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
— Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
Читать дальше 7
1.5M
Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.
У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.
У меня для Вас хорошие новости!
29, 30, 31 февраля не работаем!
Читать дальше 29, 30, 31 февраля не работаем!
4
1.5M
Послеродовая депрессия это, когда ты родился и живешь.
Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!"
Два года назад я потерял свой паспорт, но, к счастью, у меня был скан паспорта, который всё это время меня выручал. Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я в нём нашел?
ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.
Читать дальше 8
1.5M
2020: я контакт 5 уровня, не приближайтесь к помещению.
Бросайте мне тушенку через окно.
2022: так, у меня тест положительный, но полоска какая—
то не очень яркая. Поэтому обнимаемся не сильно и не больше трёх поцелуев в щеку. Ложку можешь взять мою, ополосни под краном.
Бросайте мне тушенку через окно.
2022: так, у меня тест положительный, но полоска какая—
то не очень яркая. Поэтому обнимаемся не сильно и не больше трёх поцелуев в щеку. Ложку можешь взять мою, ополосни под краном.
Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении.
Пациент: докажите что они не отравлены
Доктор: выпивает.
Пациент: пропадает.
Доктор: не понял.
Пациент: докажите что они не отравлены
Доктор: выпивает.
Пациент: пропадает.
Доктор: не понял.
Определять время по стрелкам очень просто: если ты помнишь группу "Стрелки", твое время подходит к концу.
Мутации короновируса напоминают развитие IT продукта. Фича отсутствия запахов не зашла пользователям, в новой версии 3.0 Omicron меняем на больное горло.
Читать дальше 9
1.5M
Лучшее письмо - это конверт с деньгами!
- В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.
Наверное моя кошка относится ко мне с презрением, потому что видит как я каждое утро выхожу из дома на 8 часов поохотиться, а возвращаюсь в руках с простой лепешкой.
Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.
Читать дальше 3
1.5M
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
Чаку Норрису исполнилось 80 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.
Вчера мне позвонили из Почты России и спросили: - Где вы заказывали такой хороший чай?
Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
Читать дальше 6
1.5M
- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!
Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно.
Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: "Как тебе такое, папа?".
Читать дальше 7
1.5M
От корреспондентов Рен-тв, при приеме на работу, требуют справку о действующей шизофрении.
Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам.
Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе.
Читать дальше 5
1.5M
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
- Да, мама!
- Иди готовь!
- Изя, Вы служили в армии?
- Меня не взяли.
- Почему не взяли?
- Не нашли.
- Меня не взяли.
- Почему не взяли?
- Не нашли.
Один ученый изобрел машину времени, но пользуется ею только для того, чтобы отправляться в прошлое и подсказывать авторам "Симпсонов" сценарные ходы.
Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".
Читать дальше 7
1.5M
В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.
Мозг — это паразит, который захватил человеческий организм, пророс своим корнем (спинной мозг) и захватил планету, а теперь пытается разведать космос, что бы найти новую планету и жертв. Но люди без мозга не прекращают сопротивление мозгу, они идут в разрез с общепринятыми правилами и продолжают неравную борьбу.
- Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года.
Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!
Читать дальше 5
1.5M
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
Хуже гнетущего, разрывающего чувства, когда у тебя нет работы, может быть только гнетущее, разрывающее чувство, когда у тебя есть работа.
Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занес. С тех пор меня это разъедает изнутри.
Читать дальше 5
1.5M
Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!
Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!
Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
Читать дальше - Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
6
1.5M
- Мам, я 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь.
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь.
Из-за падения биткойна многие криптоинвесторы заинтересовались работой в Макдональдс.
Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.
- А вот ты знаешь, что из-за того что Земля круглая, ее форма скрывает от нас то что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.
Читать дальше - Как пивной живот?
- Как пивной живот.
5
1.5M
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
- Гора посуды в раковине после мужа.
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.
Читать дальше - Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.
5
1.5M
Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.
Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелек выходит на одну-две остановки раньше.
Читать дальше 5
