1.5M
— Вы планировали ребенка?
— Не
— Но вы предохранялись?
— Ну я купил справку, что я в презервативе.
— Не
— Но вы предохранялись?
— Ну я купил справку, что я в презервативе.
Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Читать дальше 10
1.5M
Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
Случай на курсах.
Преподаю Excel, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная.
И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»…
Ржали все минут 5.
Преподаю Excel, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная.
И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»…
Ржали все минут 5.
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика.
Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот xpенов тренажерный зал!
Читать дальше Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот xpенов тренажерный зал!
9
1.5M
В результате переписи населения победила Единая Россия.
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом.
Отец смотрит и говорит: "Ну, за пивом побежал" :)
Отец смотрит и говорит: "Ну, за пивом побежал" :)
Диван прибавляет не менее 150 к IQ - это известный факт. Поэтому сидящим на диване всегда все очевидно.
Ждем, когда человечество изобретет самоходные диваны, на которых можно будет выполнять любую работу и путешествовать в любые места, не поднимая зада: очевидно, тогда люди мгновенно перестанут совершать глупости и трагические ошибки.
Читать дальше Ждем, когда человечество изобретет самоходные диваны, на которых можно будет выполнять любую работу и путешествовать в любые места, не поднимая зада: очевидно, тогда люди мгновенно перестанут совершать глупости и трагические ошибки.
8
1.5M
Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире.
Собаковод! Поднимая какашку за своей собакой, ты поднимаешь Россию!
Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.
О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Читать дальше 8
1.5M
- Схожу в магазин куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?
- Кошку будешь фаршировать?
Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян - это подбородок.
Читать дальше 10
1.5M
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
Подходит шпион к блокпосту, часовой - наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!
Читать дальше - Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!
9
1.5M
1996 год: смотришь по видику фильмы про зомби, где укушенные персонажи не говорят друзьям об укусе.
2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.
2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Первый снег на дорогах как первый секс:
все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Читать дальше все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
9
1.5M
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?
- Женщина, вы точно из переписи населения?
Живешь в сверхдержаве тогда сверхдержись!
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху:
оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в ощадбанке.
Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.
Читать дальше оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в ощадбанке.
Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.
11
1.5M
Про возраст у девушки.
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.
- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
Читать дальше 11
1.5M
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.
- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы... А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь.
Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.
Читать дальше 10
1.5M
Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.
Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.
Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу - "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
Читать дальше 14
1.5M
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали - «дочирикался».
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
А давайте называть рабочие дни безвыходными!
Читать дальше 9
1.5M
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
У сатанистов вечно все не слава богу.
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.
Читать дальше - есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.
10
1.5M
Параноик - это тот кто раньше других узнает правду.
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
Не жди пока наступит счастье, сам наступи в него скорей.
Читать дальше 10
1.5M
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.
"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».
- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.
Читать дальше 8
1.5M
- Ты кем работаешь?
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
Читать дальше 13
337
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником. – ахаха!, жизненно!
Девушка бежит за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходит мужчина и говорит: "Думаешь, вплавь быстрее?" – в похожей ситуации даже была один раз, правда был снег и спросили меня: Успею ли я ползком?"))
Девушка бежит за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходит мужчина и говорит: "Думаешь, вплавь быстрее?" – в похожей ситуации даже была один раз, правда был снег и спросили меня: Успею ли я ползком?"))
1
1.5M
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
Как говорят веганы: Вместе мы - силос!
Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой что они не ответят?
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться.
Читать дальше 6
1.5M
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
Не понимаю, за что скворцам такие льготы.
Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.
PornHub: у нас ничего не падает.
Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!
Читать дальше Звoните потенциaльным!
8
1.5M
Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" — прокладки от перхоти.
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет → 128Mb
- Да → 1Tb
У вас есть кот?
- Нет → 128Mb
- Да → 1Tb
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
Читать дальше 10
1.5M
На очередном заседании Правительства РФ Путин потребовал в течение трёх месяцев достичь Нового года.
– Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
Холодильник был создан для того, чтобы мы могли наслаждаться каждый день не только несвежими продуктами, но ещё иногда и побаловать себя просрочкой.
Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
Читать дальше С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
4
1.5M
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала 8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.
Или выборы.
Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».
Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч или Истерюша.
Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.
Читать дальше 6
1.5M
Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрёшь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.
Акции - такое интересное слово с двумя разными значениями. Для одних оно значит прибыль, для других - экономию.
Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.
Читать дальше 9
1.5M
- Спасть охота, сил моих уже нет никаких. Хочу взбодрится, ничего не помогает!
- Ну выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми кредит.
- Ну выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми кредит.
Зря не свистели, денег все равно нет.
Перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.
- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!
Читать дальше - Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!
14
1.5M
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
Какой секс и сколько его будет, определяет женщина.
А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
Щас задумалась а почему мы называем пододеяльник пододеяльником ведь это же надодеяльник.
Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.
Читать дальше 14
1.5M
- 1360 рублей к оплате
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да
- Списали, к оплате 1300 рублей
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да
- Списали, к оплате 1300 рублей
Приснилось, что выспался.
Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)
Он: - Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная.
Она: - Такая таинственная и непознаваемая?
Он: - Нет, все время расширяешься...
Читать дальше Она: - Такая таинственная и непознаваемая?
Он: - Нет, все время расширяешься...
12
1.5M
В СССР жители, окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти темные времена позади и жители, окружающих Москву областей, мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
- Отгадай загадку: что это такое - зеленое, красное, фиолетовое и оранжевое?
- Это разные цвета.
- Это разные цвета.
Как можно было сидеть внутри Троянского коня и не захихикать?
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые??? и в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник, при том что между тарелками остается куча пустого бесполезного места.
Читать дальше 10
1.5M
- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
Любопытной Варваре за ретвит пятерку дали.
- Что бог дает тем, кто рано встает?
- Собаку.
Читать дальше - Собаку.
10
1.5M
В России не принято говорить, что "за кандидата проголосовало столько-то".
Принято говорить "кандидат набрал столько-то голосов".
Принято говорить "кандидат набрал столько-то голосов".
Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
- Макдональдс.
Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
Читать дальше 7
1.5M
Народный избранник на заседании в Госдуме:
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.
Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить и хвост.
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Читать дальше 11
1.5M
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.
Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку.
Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая, лежачая, не складнàя. Поломалось у неё однажды колесо. На рынке по какой-то причине колёса продавались пàрами. Ладно, сломанное я заменил, а второе так и валялось.
Настало время коляску продавать. Пришёл покупатель по объявлению, заплатил. Прежде чем попрощаться, я лезу в закрома и торжественно вручаю ему дополнительное колесо:
- Вот, запаска!
Он аж расплылся в улыбке, но ответил достойно:
- А как насчет комплекта зимней резины?
Читать дальше Настало время коляску продавать. Пришёл покупатель по объявлению, заплатил. Прежде чем попрощаться, я лезу в закрома и торжественно вручаю ему дополнительное колесо:
- Вот, запаска!
Он аж расплылся в улыбке, но ответил достойно:
- А как насчет комплекта зимней резины?
15
1.5M
- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актёра от 6 до 11 часов.
- Капец, 11 часов облачения в костюм!
Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать?
- Питер Уэллер просто очень сопротивлялся.
- Капец, 11 часов облачения в костюм!
Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать?
- Питер Уэллер просто очень сопротивлялся.
Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.
Читать дальше 2
1.5M
— Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом — что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
Цейлонский сборщик чая Камал увидел рекламу Липтон и впал в ступор. Мужчина узнал, что он собирает чай с любовью и нежностью, и то, что он ещё девственница.
Плохие новости: Всё плохо. Хорошие новости: Могло быть хуже...
Вот интересно, где гусары брали шампанское? — "Советское" еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.
Читать дальше 12
1.5M
В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.
Позвоните родителям! Скоро они разбогатеют на 20 тысяч.
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети...
Читать дальше - Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети...
7
1.5M
— Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш?
— Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!
— Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!
— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
— Подруга, а где сейчас твой муж?
— С собакой гуляет, а твой?
— Гуляет, собака!
— С собакой гуляет, а твой?
— Гуляет, собака!
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.
Читать дальше — Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.
9
1.5M
Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...
Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед "выборами" решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.
- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!
- Хам!
- Извращенка!
Я без энергетика: хочу спать
С энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией
Читать дальше С энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией
11
