1.5M
Один мужик заключил сделку с дьяволом и стал владельцем собственного бизнеса. И вот однажды вечером решил он потаксовать "для души", а души то нет!
- А ты знаешь что знаменитый французский философ Рене Декарт утверждал: "Я мыслю, значит существую".
- То-есть пачка пельменей по мнению знаменитого французского философа не существует?!
- То-есть пачка пельменей по мнению знаменитого французского философа не существует?!
Моя жена спросила, почему я шепчу дома... Я сказал, что боюсь, что Яндекс слушает. Мы посмеялись. Aлиса посмеялась. Салют посмеялся. Холодильник с чайником тоже посмеялись.
Я зарабатываю на свадьбах. Мне платят, чтобы я туда не ходил.
Читать дальше 1
1.5M
Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди.
Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!
- Не выспишься!
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвёт от счастья
Читать дальше 2
1.5M
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.
Девочка, которая в школе сидела ближе всех к окну и батарее, созрела ещё в 5 классе.
Как объяснить иностранцу, чем отличаются русские фразы "Я забыл про всё на свете" и "На Свете я забыл про всё"?
Читать дальше 3
1.5M
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!
- Мы теряем ее.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться.
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как на районе ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!
Читать дальше - Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как на районе ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!
0
1.5M
"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтукладчик в ожидании снега с дождём.
Трибуна стадиона - место, где бедные могут смотреть на миллионеров свысока.
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.
Читать дальше 3
1.5M
Амбиции - это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым!
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на
ЖКХ.
Читать дальше 1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на
ЖКХ.
0
1.5M
Люди! Если уж вы выкладываете фотки собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите!
В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.
Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос.
А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!
А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!
- Ой, а что это пролетело такое?
- Лето!
Читать дальше - Лето!
1
1.5M
Медики осенью получат солидную прибавку к работе!
Если пообщаться со мной утром, а потом вечером, сложится мнение, что это абсолютно два разных человека.
Раньше: "Вот когда вырасту..."
Теперь: "Вот когда будут деньги..."
Теперь: "Вот когда будут деньги..."
Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.
Читать дальше 2
1.5M
Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.
Для женщин есть один тип комплиментов: вам или оборачиваются вслед... или нет.
«Я боюсь мечтать — мне кажется наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: «Так, это вычёркиваем!»
А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляже, просто охотники на женщин в леопардовых лосинах?
Читать дальше 1
2k
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах...
- Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!
- Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!
- Мой сосед держит собаку и говорит, что это для самообороны.
- Я презираю таких! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
- Я презираю таких! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
- Раньше ты была не такая...
- Ну так ведь обновление вышло! Следить же надо!
- Ну так ведь обновление вышло! Следить же надо!
- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.
Читать дальше - Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.
1
1.5M
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
Нет такого понятия - "обожрался".
Есть такое понятие "надо прилечь, чтобы улеглось".
Есть такое понятие "надо прилечь, чтобы улеглось".
Во вселенной мультсериала "Ну, погоди!" люди отсутствуют, а города населены разумными антропоморфными животными. При этом в серии про музей манекены воинов сделаны по человеческому образу. Т.е., люди существовали, но были истреблены биологическим (разрушений нет) оружием.
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
Читать дальше - Тебя опять жена не покормила?
1
1.5M
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него "домой" и пошёл дальше по навигатору.
Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости...
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
Читать дальше 3
1.5M
К концу года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
А если получится - то и два.
Почта России попросила запретить операторов сотовой связи.
Мужчины могут ждать только рыбу. Вот ты опоздала на пять минут, он орет, хмурится. А рыбу он может ждать пять часов. И если рыба не появится, то он придёт на следующий день и будет опять ее ждать.
- Доктор, шо-то мне становится все хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Читать дальше - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.
3
1.5M
- Дорогой, у нас две новости!
- Давай сначала хорошую
- Мы выиграли миллион!
- Отлично! А что у нас не так?
- С понедельника начинаем ремонт!
- Давай сначала хорошую
- Мы выиграли миллион!
- Отлично! А что у нас не так?
- С понедельника начинаем ремонт!
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Читать дальше - Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
1
1.5M
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...
Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
Оказывается, если начать баловать внутреннего ребёнка, как советуют все психологи, то ЗП заканчивается через 4 дня
Читать дальше 1
1.5M
На самом деле народную поговорку "Голова пролезла и остальное пролезет" придумали акушеры.
— Где в этом году отдыхали?
— В Шереметьево, 7 дней.
— А мы во Внуково. 9
— В Шереметьево, 7 дней.
— А мы во Внуково. 9
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Читать дальше 1
1.5M
Я не откладываю дела на потом. Я им даю шанс решиться без моего участия.
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте.
- Выходит, что друг познается в коте.
Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Читать дальше - Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
1
1.5M
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Яхту нужно покупать в молодости, пока глупый, потом все деньги будут уходить на саженцы.
Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".
Иногда меня беспокоит то что много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например пиво. Но потом я вспоминаю что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.
Читать дальше 1
1.5M
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге.
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге.
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные?
Читать дальше 3
1.5M
Я правильно понимаю, что в случае моей смерти, мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?
Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
Читать дальше - Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
3
1.5M
Коробейник приходит к дачнику.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...
Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Читать дальше 2
1.5M
Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.
- Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной.
- Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!
- Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!
Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий.
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
Читать дальше 2
1.5M
Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.
Лайфхак. Всегда сохраняй визитки всяких козлов. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.
- Медицинское образование имеется?
- Меня в детстве мама и бабушка постоянно ругали и наказывали за почерк. А учительница говорила, что я хулиганю в тетради...
- Завтра выходите на работу!
- Меня в детстве мама и бабушка постоянно ругали и наказывали за почерк. А учительница говорила, что я хулиганю в тетради...
- Завтра выходите на работу!
У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.
Читать дальше 4
1.5M
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.
Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?
Читать дальше 4
7k
"Пришёл мужик в садовый магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
- Пшеницы нету, могу полбу дать.
- Сама себе по лбу дай, дура бешеная."
Технически полба это разновидность пшеницы, так что могла дать и не предупреждая.
Кстати, каша полбяная вкуснее каши из мягкой пшеницы.
- Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
- Пшеницы нету, могу полбу дать.
- Сама себе по лбу дай, дура бешеная."
Технически полба это разновидность пшеницы, так что могла дать и не предупреждая.
Кстати, каша полбяная вкуснее каши из мягкой пшеницы.
0
2k
Для начала скажу, что я не верю в магию и в астрологию, потому что я Телец, а Тельцы не любят всякую оккультную ерунду.
Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.
Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.
Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.
Читать дальше 4
1.5M
- В ведро для мытья полов кладем 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживем.
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
В ГД внесено предложение: студентов, которые стали отцами, переводить на бесплатное обучение.
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!
Самые правильные прогнозы погоды у Водоканала. Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...
Читать дальше - К залёту...
0
1.5M
Открыл статью, как надо и как не надо носить мини.
Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти — не надо.
Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти — не надо.
Импотенция — это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно спешат за очередной пенсией в Норвегию.
Пришёл к выводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.
Читать дальше 1
1.5M
Гюльчатай, открой личку!
- Ты мне нравишься.
- А ты мне - нет.
- Видишь, у нас обоих нет вкуса
- ЧТО?
- А ты мне - нет.
- Видишь, у нас обоих нет вкуса
- ЧТО?
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом.
Читать дальше 3
1.5M
Помню, в детстве мама мне говорила:
- И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
- И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
- Цель кредита?
- Хочу черешни.
- У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили.
- Хочу черешни.
- У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили.
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь...Офигенная штука взрослая жизнь.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом — те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что еще может случиться.
Читать дальше 1
1.5M
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Рыночек все отрегулировал: теперь у тебя нет ни нормальных доходов, ни здоровой еды - но зато конкуренция за мусор в баке стала острее.
Жизнь, вроде, удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?
Старость — когда больше не нужно притворяться спящим в общественном транспорте.
Читать дальше 1
1.5M
Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, которая мне поклоняется.
Кроме исключительного русского словосочетания «да нет», есть ещё уникальное «давай бери» …
Социологи выяснили, что поговорка "Где родился, там и пригодился" наибольшей популярностью пользуется среди жителей Москвы.
Читать дальше 3
1.5M
С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион.
Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин. Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила: - Дяди, а где ваши тёти? Они в ответ, смеясь: - Нет у нас тётей, мы одни. А Арина им в ответ: - Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы – овощи. Сахар – из сахарной свёклы. Свёкла – овощ. Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.
Читать дальше 1
1.5M
Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения.
- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
Чем отличается умный человек от глупого? Умный всегда придумает выход из любой, самой непростой ситуации, глупый же всегда отыщет туда вход.
Экстремальный отдых – это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.
Читать дальше 1
1.5M
— Почему ты такой тормоз? Мы застряли в каком-то лесу! Я же говорила тебе — заправься!
— Я думал, ты про штаны...
— Я думал, ты про штаны...
Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
Читать дальше 2
1.5M
Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.
- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.
Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.
Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
Читать дальше 1
