1.5M
На самом деле народную поговорку "Голова пролезла и остальное пролезет" придумали акушеры.
— Где в этом году отдыхали?
— В Шереметьево, 7 дней.
— А мы во Внуково. 9
— В Шереметьево, 7 дней.
— А мы во Внуково. 9
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Читать дальше 0
1.5M
Я не откладываю дела на потом. Я им даю шанс решиться без моего участия.
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте.
- Выходит, что друг познается в коте.
Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Читать дальше - Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
1
1.5M
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Яхту нужно покупать в молодости, пока глупый, потом все деньги будут уходить на саженцы.
Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".
Иногда меня беспокоит то что много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например пиво. Но потом я вспоминаю что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.
Читать дальше 2
1.5M
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге.
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге.
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные?
Читать дальше 3
1.5M
Я правильно понимаю, что в случае моей смерти, мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?
Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
Читать дальше - Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
2
1.5M
Коробейник приходит к дачнику.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...
Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Читать дальше 2
1.5M
Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.
- Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной.
- Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!
- Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!
Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий.
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
Читать дальше 2
1.5M
Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.
Лайфхак. Всегда сохраняй визитки всяких козлов. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.
- Медицинское образование имеется?
- Меня в детстве мама и бабушка постоянно ругали и наказывали за почерк. А учительница говорила, что я хулиганю в тетради...
- Завтра выходите на работу!
- Меня в детстве мама и бабушка постоянно ругали и наказывали за почерк. А учительница говорила, что я хулиганю в тетради...
- Завтра выходите на работу!
У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.
Читать дальше 2
1.5M
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.
Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?
Читать дальше 2
6k
"Пришёл мужик в садовый магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
- Пшеницы нету, могу полбу дать.
- Сама себе по лбу дай, дура бешеная."
Технически полба это разновидность пшеницы, так что могла дать и не предупреждая.
Кстати, каша полбяная вкуснее каши из мягкой пшеницы.
- Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
- Пшеницы нету, могу полбу дать.
- Сама себе по лбу дай, дура бешеная."
Технически полба это разновидность пшеницы, так что могла дать и не предупреждая.
Кстати, каша полбяная вкуснее каши из мягкой пшеницы.
-2
2k
Для начала скажу, что я не верю в магию и в астрологию, потому что я Телец, а Тельцы не любят всякую оккультную ерунду.
Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.
Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.
Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.
Читать дальше 4
1.5M
- В ведро для мытья полов кладем 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживем.
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
В ГД внесено предложение: студентов, которые стали отцами, переводить на бесплатное обучение.
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!
Самые правильные прогнозы погоды у Водоканала. Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...
Читать дальше - К залёту...
1
1.5M
Открыл статью, как надо и как не надо носить мини.
Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти — не надо.
Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти — не надо.
Импотенция — это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно спешат за очередной пенсией в Норвегию.
Пришёл к выводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.
Читать дальше 1
1.5M
Гюльчатай, открой личку!
- Ты мне нравишься.
- А ты мне - нет.
- Видишь, у нас обоих нет вкуса
- ЧТО?
- А ты мне - нет.
- Видишь, у нас обоих нет вкуса
- ЧТО?
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом.
Читать дальше 3
1.5M
Помню, в детстве мама мне говорила:
- И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
- И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
- Цель кредита?
- Хочу черешни.
- У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили.
- Хочу черешни.
- У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили.
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь...Офигенная штука взрослая жизнь.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом — те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что еще может случиться.
Читать дальше 1
1.5M
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Рыночек все отрегулировал: теперь у тебя нет ни нормальных доходов, ни здоровой еды - но зато конкуренция за мусор в баке стала острее.
Жизнь, вроде, удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?
Старость — когда больше не нужно притворяться спящим в общественном транспорте.
Читать дальше 1
1.5M
Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, которая мне поклоняется.
Кроме исключительного русского словосочетания «да нет», есть ещё уникальное «давай бери» …
Социологи выяснили, что поговорка "Где родился, там и пригодился" наибольшей популярностью пользуется среди жителей Москвы.
Читать дальше 3
1.5M
С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион.
Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин. Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила: - Дяди, а где ваши тёти? Они в ответ, смеясь: - Нет у нас тётей, мы одни. А Арина им в ответ: - Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы – овощи. Сахар – из сахарной свёклы. Свёкла – овощ. Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.
Читать дальше 1
1.5M
Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения.
- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
Чем отличается умный человек от глупого? Умный всегда придумает выход из любой, самой непростой ситуации, глупый же всегда отыщет туда вход.
Экстремальный отдых – это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.
Читать дальше 1
1.5M
— Почему ты такой тормоз? Мы застряли в каком-то лесу! Я же говорила тебе — заправься!
— Я думал, ты про штаны...
— Я думал, ты про штаны...
Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
Читать дальше 2
1.5M
Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.
- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.
Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.
Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
Читать дальше 1
1.5M
- Девушка, есть ли у вас какие-нибудь сильнодействующие успокоительные таблетки?
- Есть, но они только по рецепту!
- Примите пару штук! Это ограбление!
- Есть, но они только по рецепту!
- Примите пару штук! Это ограбление!
Как это классно, когда питаешься тем, что выкопал на собственном огороде. Вот, например, сегодня на ужин были кроты.
В кабинете у директора:
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.
Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!
Читать дальше - Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!
2
1.5M
Что за экономика такая, что биткойны выращивать выгодно, а картошку - нет?
Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.
Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.
Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он
- Мааам, а где стакан?
Читать дальше - Мааам, а где стакан?
1
1.5M
Улица никогда не учила девочек драться.
Поэтому женщины заточены на убийство.
Поэтому женщины заточены на убийство.
- И зачем тебе это филологическое образование? Всё равно будешь сидеть на кассе в Пятёрочке..
- С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!
- С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!
Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.
Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.
Читать дальше 1
1.5M
16 Mb по нашим временам - это не память. Это склероз.
Старый я уже по бабам-то бегать, тащите-ка их всех сюда!
- Медсестра! А ваш доктор долго меня лечить будет?
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.
Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
Читать дальше 1
1.5M
Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.
Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к, а потом добавляет еще немного своих и говорит "любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила"
Мне не придется тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!
Читать дальше - А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!
1
6k
"Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к, а потом добавляет еще немного своих и говорит "любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила"
А мама кладёт эти деньги обратно в кошелёк и начинается второй круг.
А мама кладёт эти деньги обратно в кошелёк и начинается второй круг.
-1
1.5M
Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Нервный человек, не тот кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек - тот, кто кричит на своего начальника.
Лайфхак: гораздо проще погладить утром жену, чем гладить рубашку и брюки.
Если "мыть" по-английски "wash", то Вашингтон - это Мытищи.
Читать дальше 2
1.5M
Стараюсь не вступать в полемику с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя, им терять нечего.
Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.
Только благодаря трусливым людям можно видеть героев.
Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.
Читать дальше 0
1.5M
Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки.
Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.
Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну - что все жадные суки, бросающиеся на бабло - пусть идут лесом?
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить.
Читать дальше 1
1.5M
- Добрый день. Мы вызвали Вас в школу из-за плохого поведения Вашего сына.
- Добрый. И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал?
- Добрый. И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал?
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Закобякинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.
Читать дальше 1
1.5M
Умное лицо не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня.
Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня.
Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.
Читать дальше 1
1.5M
Частный детектив так часто разоблачал неверных жён, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.
В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.
Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.
- У Вас есть хобби?
- Да, но меня хотят закодировать.
Читать дальше - Да, но меня хотят закодировать.
1
1.5M
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.
Работа сокращает жизнь, а перекуры её продлевают.
Светлое будущее, став настоящим, почему-то очень быстро начинает темнеть.
Читать дальше 2
1.5M
Одна сказала:
Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Читать дальше 2
1.5M
Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь позволить себе вылечить.
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"
Читать дальше "Дорогая, прости за задержку!"
1
1.5M
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
"Секс только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
Читать дальше На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
1
