1.5M
— А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
— Давай.
— Давай.
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.
— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
Читать дальше 5
1.5M
Я в том возрасте, когда наступление лета абсолютно ничего не изменит.
Если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад.
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые - спелые.
Читать дальше 4
1.5M
Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.
Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.
Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слезы...
Читать дальше 3
1.5M
Собеседование на работу в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!
Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой.
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Только-только из винного погреба.
— Только-только из винного погреба.
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: "Ну вот, ещё oдну повезли посуду мыть".
Читать дальше 1
1.5M
Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.
- Братан, давай поменяемся бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.
Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картошку?
Читать дальше 2
1.5M
Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.
- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло ни хрена...
- Да не плесневеет это пальмовое масло ни хрена...
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
Читать дальше — Извините, я в завязке.
3
1.5M
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
- Я собираюсь снимать порнофильмы.
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!
Редкие сволочи встречаются все чаще...
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
Читать дальше 2
1.5M
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние.
А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
Собачники не узнают собачников без собачек.
Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.
Читать дальше 1
1.5M
Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...
Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.
Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.
А вдруг, природа заставила глаз человека моргать только для того, чтобы хоть на доли секунды не видеть всей этой бессмысленной фигни вокруг.
Читать дальше 2
2k
С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
- Как ловко у тебя вышло раствориться в бочке с кислотой! Эй? Ау?
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
Скажите, а после развода часики по новой начинают тикать?
Читать дальше 4
1.5M
Сглаживая углы проблемы, постепенно превращаешь ее в замкнутый круг.
Верх наивности - требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
Самая дорогая в содержании птица - это наша кукуха.
Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи... Они смотрят телевизор.
Читать дальше 5
1.5M
- Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
Если девушка напилась и не написала тебе - значит написала не тебе.
Понял, что повзрослел, когда перестал просить у родителей деньги и стал брать у них в долг.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Читать дальше 1
1.5M
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема.
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема.
Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звездная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.
Никто так искренне не интересуется твоими делами на работе, как хозяин твоей съемной квартиры.
Читать дальше 5
1.5M
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом кассиром в продуктовом.
Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.
Читать дальше 2
1.5M
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.
Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору.
Деньги - это непостоянная величина, постоянно стремящаяся к нулю.
Если вы думаете, что любовь - это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.
Читать дальше 2
1.5M
Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"
– Как жизнь?
– Да, как у жёлудя.
– Как это?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем – кругом одни дубы!
– Да, как у жёлудя.
– Как это?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем – кругом одни дубы!
Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Читать дальше Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
5
1.5M
Я раньше думал, что песня Алисы "Прекрасное далёко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.
А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.
Читать дальше 5
1.5M
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!
Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.
Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых документов!
Читать дальше 3
1.5M
Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.
Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?
Читать дальше 5
1.5M
Собака - лучший друг человека хотя бы потому, что я слабо представляю ситуацию, при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живешь!
- Это просто ты слишком скучно живешь!
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Читать дальше 5
1.5M
В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно вокруг все еще тупее.
- Попьем чаек?
- Я вегетарианец.
- Я вегетарианец.
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
Читать дальше 5
1.5M
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?
Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.
Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.
А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?
Читать дальше 7
1.5M
А прикиньте это все наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V
Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!
Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!
Независимость, это когда за тебя не платят, а свобода - когда за тебя не думают.
- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чем твой секрет?
- Я на ней живу.
Читать дальше - В чем твой секрет?
- Я на ней живу.
4
1.5M
Чем проще баба, тем сложнее она выбирает дизайн ногтей.
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?
У Дмитрия Рогозина есть твиттер
И у Илона Маска есть твиттер
Но есть один нюанс
Читать дальше И у Илона Маска есть твиттер
Но есть один нюанс
9
1.5M
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Наивная девушка думала, что залететь можно только от лётчика.
Брак - это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.
Счастье - это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.
Читать дальше 5
1.5M
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
Незаменимыми бывают только аминокислоты.
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
ОН: Ты самое дорогое что у меня есть
ДЕВОЧКА: Как это мииииииило
ЖЕНЩИНА: Так ты, получается, нищий?
Читать дальше ДЕВОЧКА: Как это мииииииило
ЖЕНЩИНА: Так ты, получается, нищий?
7
1.5M
Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.
Сейчас подумал по поводу делопроизводства на бежевой бумаге в этом году, это получается как годовые кольца у деревьев.
В будущем историки будут архивы бумажные разбирать, и такие: - О, а вот это херовый видно год был!
В будущем историки будут архивы бумажные разбирать, и такие: - О, а вот это херовый видно год был!
Россиянам рассказали о пользе вреда.
Российский автопром из-за санкций будет вынужден перейти на выпуск отчасти устаревших моделей — вице-премьер Юрий Борисов.
А до этого какие модели были?!
Читать дальше А до этого какие модели были?!
8
1.5M
- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.
Каждый вечер у меня с женой прямая линия.
На вопрос, когда я куплю ей норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
На вопрос, когда я куплю ей норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.
- Из кёрлинга после санкций пришла.
С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
Читать дальше 5
1.5M
Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
Учительница - женщина, когда-то считавшая, что любит детей.
Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
Читать дальше - Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
6
1.5M
Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего… Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."
Люди думают, что я стеснительный, потому что я часто молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.
Если женщины просят больше свободы, то почему нельзя просто увеличить кухню?
Вовремя крикнутое "Осторожно!" безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
Читать дальше 5
1.5M
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
Уважаемые производители туалетной бумаги, научите производителей бумаги для принтера отбеливать её.
Малышева в Америке будет вести программу «А мне и тут жить здорово!»
Все было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
Читать дальше 5
1.5M
Работа не деньги - она не заканчивается.
Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими *удаками, а они могут.
— Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
Читать дальше 6
1.5M
Правда - она как женщина: одним нравится голая, а другим - приодетая и приукрашенная.
В институте:
- Поздравляю с окончанием, вот ваш диплом, подтверждающий степень бульбазавра.
- Вы хотели сказать "бакалавра"?
- Нет.
- Поздравляю с окончанием, вот ваш диплом, подтверждающий степень бульбазавра.
- Вы хотели сказать "бакалавра"?
- Нет.
Заметил тут одну деталь, когда загружал посудомойку. Когда живёшь с несколькими кошками, самая чистая на первый взгляд тарелка, которую собираешься мыть, далеко не самая чистая)
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берет.
Читать дальше 2
1.5M
Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".
В детстве моем доллар стоил 61 копейку.
Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.
Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?
Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен.
Купили коту чесалку для живота наконец-то.
Читать дальше Купили коту чесалку для живота наконец-то.
4
1.5M
— Что такое "гагагля"?
— ГАГАГЛЯ — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Во-о-от... Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
— ГАГАГЛЯ — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Во-о-от... Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
- Сидоров, что за безобразие? Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Времени на раскачку долго не было, но тут, вдруг, появилось время и началась раскачка.
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Читать дальше 3
