1.5M
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.
Читать дальше - Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.
3
1.5M
Муж жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!
— Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы.
- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчиненного.
- Отдам в добрые руки коврик подчиненного.
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то постоянно хочет подсунуть работу.
Читать дальше 4
1.5M
Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.
Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.
Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.
Сегодня пошла вырывать зуб. Получилось так, что со мной был мой сын 9 лет. Пришли в поликлинику, сидим, ждем, когда вызовут. И тут мой любимый сынулька спрашивает, не боюсь ли я. Конечно, ответила честно, что боюсь. И далее сынок выдал:
- Мама, когда тебе будут вырывать зуб, ты только не кричи, а то мне за тебя будет стыдно.
Читать дальше - Мама, когда тебе будут вырывать зуб, ты только не кричи, а то мне за тебя будет стыдно.
7
1.5M
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.
Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.
Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал, - Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной.
Читать дальше 6
1.5M
Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й.
Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.
- Да, я вас издалека заметил.
Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.
- Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.
Читать дальше 4
1.5M
Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?
Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
Вы понимаете, что уже через 3 месяца Новый Год. А все что мы успели за 2022 - это ахереть.
Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже чем вечером.
Читать дальше 5
1.5M
Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚а второй я весь день думаю "завтра на работу".
Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.
— Я недоволен нашей управляющей компанией!
— Вообще-то это не компания, а кооператив.
— Вообще-то это не компания, а кооператив.
- Скажите, а Бренди у Вас еще настоящий, импортный?
- Конечно. Бренди, и точка!
Читать дальше - Конечно. Бренди, и точка!
4
1.5M
Дружба с женщиной — это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.
Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Читать дальше 4
1.5M
Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту... но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?
- А первую вы забираете?
Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!"
Читать дальше - Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!"
2
1.5M
Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.
Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: "Извини, я осознала, что была не права". Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: "Прости-прости, я не хотел быть правым!".
— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич.
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич.
Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.
Читать дальше 4
1.5M
Свежевыжатые люди встречаются все чаще.
- Посмотри кровь идет?
- Да тебе, братан, ваще кровь офигенно идет!
- Да тебе, братан, ваще кровь офигенно идет!
Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.
- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.
Читать дальше - Не в тупик, сын, а в угол.
6
1.5M
Финансовая подушка стала пухом.
На тубе сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной после долгих совместно прожитых лет... И вот посмотрев один из уроков, спрашиваю мужа: "А в чем мне ходить по дому, чтобы ты меня хотел?".
Ответ доставил: "Милая, ходи в адеквате!".
Ответ доставил: "Милая, ходи в адеквате!".
По опросам ВЦИОМ: 96% россиян не нуждаются в ежедневном питании.
В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!
Читать дальше 4
1.5M
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
Недовольный коммент:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
Не все знают, что с лица не только воду не пить, но и пельменей не есть.
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.
- С осмотра и похвалы её татуировок.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".
Читать дальше 3
1.5M
Рабинович гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести!
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести!
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
— Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
— Шпрехен зи дойч?
— Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну, отложи пока старость!
– Ну, отложи пока старость!
- мы уже приехали?
- нет...
- мы уже приехали?
- НЕТ!
- мы уже приехали?
- так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Читать дальше - нет...
- мы уже приехали?
- НЕТ!
- мы уже приехали?
- так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
7
1.5M
Самая популярная у нас религия идиотизм. Ей поклоняются миллионы.
Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
Читать дальше 11
1.5M
Если Вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год !
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40.2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмагая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы: блин, я не россиянин!
Читать дальше 17
1.5M
Я правильно понимаю, что резервная армия, не интересуется, куда делась регулярная?
Человек - это существо, конвертирующее свою жизнь в зарплату.
Не допускаю панибратства с овощами. Поэтому у меня получается такой вкусный выквенный суп.
В историю вошел один, а вляпались все...
Читать дальше 12
1.5M
Британские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.
Мой главный недостаток, что я всегда немного преувеличиваю, а главное достоинство - 23 сантиметра.
В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
Пойду, схожу в гости, а то сами припрутся!
Читать дальше 12
427
Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса.
Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
Сынок, да у меня ведь зубов-то нет.
Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков,
а орешки складываю в пакет и приношу тебе.
Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
Сынок, да у меня ведь зубов-то нет.
Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков,
а орешки складываю в пакет и приношу тебе.
14
1.5M
В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18 не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!
- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
Читать дальше - Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
6
1.5M
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.
Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.
- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что он всегда в одних и тех же ходит?
- Так, а что он всегда в одних и тех же ходит?
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит.
Читать дальше - Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит.
9
1.5M
- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)
- (бьют)
- (не боится)
Всю жизнь ждала принца на белом коне, а под конец жизни узнала, что их не существует. Называется, просрала жизнь.
А ведь могла бы с каким-нибудь кочегаром визжать от удовольствия.
А ведь могла бы с каким-нибудь кочегаром визжать от удовольствия.
Математическая точность
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она: - Ну, 5!
Он: - Это со мной?
Она: - Это факториал.
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она: - Ну, 5!
Он: - Это со мной?
Она: - Это факториал.
Зашёл в магаз «Дары Армении», а там всё за деньги.
Читать дальше 4
1.5M
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
Не могу перестать думать о чуваке, который сидел позади меня в автобусе со своим младенцем. Когда младенец начал плакать, он просто сказал: "сейчас не время для этого" и тот сразу же перестал.
Читать дальше 8
1.5M
- Алло, Аллу можно?
- А кто ее спрашивает?
- И в самом деле, кто ее спрашивает! Чтоб через час была у меня!
- А кто ее спрашивает?
- И в самом деле, кто ее спрашивает! Чтоб через час была у меня!
Секреты маркетолога: колбаса "филейная" звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.
Читать дальше 6
1.5M
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — однажды спросят меня мои внуки.
— Потому что бабушка всю юность провела в ахере, — отвечу им я.
— Потому что бабушка всю юность провела в ахере, — отвечу им я.
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Читать дальше - У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
5
1.5M
Друг купил дочке пяти лет кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: - Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, так не годится! - говорит отец, - расскажи мне внятно, нормальными словами, по порядку. Поняла?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает (голосом Гоблина):
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
- Нет, так не годится! - говорит отец, - расскажи мне внятно, нормальными словами, по порядку. Поняла?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает (голосом Гоблина):
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали.
Ты можешь не уважать Тимати, но отсутствие его новых треков ты уважать обязан.
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
Вот это помню, а зачем в этот троллейбус села, убей Бог, не помню.
Читать дальше Вот это помню, а зачем в этот троллейбус села, убей Бог, не помню.
3
1.5M
Некоторые хвастаются богатым опытом жизни в невыносимых условиях, которые на деле сами же себе и окружающим создали.
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда гвозди были свои.
— Тогда гвозди были свои.
- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
- Официант ! У меня в борще мушка плавает !
- Это фишка ресторана ! Она там сметану размешивает !
Читать дальше - Это фишка ресторана ! Она там сметану размешивает !
5
1.5M
Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар и нравоучений.
Стою в Dutу Frее, держу в руках крем от морщин, думаю купить - не купить. Подходит старушка продавец, все лицо в жутких морщинах и говорит: "Отличный крем, я все время им пользуюсь".
Читать дальше 7
1.5M
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
- Рабочее!
Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.
Безумная любовь прекрасно лечится проживанием под одной крышей.
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
Читать дальше 5
1.5M
- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...
- Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...
Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.
Они долго собираются.
Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты.
Читать дальше Но не все знают, что только с 31-ой минуты.
4
1.5M
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
- Да, но конкуренция задолбала!
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
- Да, но конкуренция задолбала!
Ваш заказ доставит Валерий.
Криптоинвестор, бизнескоуч, крафтовый пивовар, владелец магазина по продаже вейпов.
Криптоинвестор, бизнескоуч, крафтовый пивовар, владелец магазина по продаже вейпов.
О кошках и собаках.
Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту - 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту - 42 года.
Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту - 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту - 42 года.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Читать дальше 5
1.5M
Ищешь принца, а в стране демократия.
Шерофобия - это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.
Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.
Все события в твоей жизни ведут к тому, что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.
Читать дальше 2
1.5M
- А что, отец, визы вам выдают?
- Кому и повестка - виза...
- Кому и повестка - виза...
В российском Rutube появятся новые опции «настучать» и «предать анафеме».
Девочка с грустью 1-го размера.
Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.
Читать дальше 1
1.5M
Порхай как бабочка, пи3ди как риэлтор.
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездил.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездил.
- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!
Читать дальше - Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!
6
