1.5M
Зрелый возраст у мужчины - это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.
- Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
- Вы сдурели? Целую ночь жрать?
- Вы сдурели? Целую ночь жрать?
в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
в 19 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 25 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 27 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти
в 19 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 25 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 27 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти
- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
Читать дальше - Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
2
1.5M
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у бортика.
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.
— Ой, а что это? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
Читать дальше — Не трогай, это на ветер.
3
1.5M
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много теплых слов.
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи.
Читать дальше 2
1.5M
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Моя жизнь как рыбалка: сижу чего-то жду. Периодически бухаю.
- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Читать дальше 2
1.5M
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками.
Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал.
Читать дальше 2
1.5M
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— Простите, а где ларёк?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
— Простите, а где ларёк?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
Российские ученые открыли - если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.
Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.
Читать дальше 1
1.5M
Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.
"Хотя бы без ядерного апокалипсиса". Россияне снизили требования к новому году.
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я,... - злобно отвечает жена.
Читать дальше - Это ты, любимая?
- Нет, это я,... - злобно отвечает жена.
1
1.5M
- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!
Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть.
На моей свадьбе вместо - "Горько", папа кричал - "Ну слава богу", а мама - "Ну наконец-то".
- Что ты хочешь на Новый год?
- Единорога!
- А что-нибудь более реальное?
- Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
- Так.. какого цвета должен быть единорог?
Читать дальше - Единорога!
- А что-нибудь более реальное?
- Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
- Так.. какого цвета должен быть единорог?
2
1.5M
Когда домашние животные заставляют нас добывать для них пищу, возникает вопрос: кто кого приручил?
Лекция по теормеху.
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же! Половина окружности...
- А как же! Половина окружности...
- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
Читать дальше - А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
1
1.5M
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
Фразу "нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.
- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.
Читать дальше - Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.
1
1.5M
Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у нее есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.
- Роза Марковна, а Вы читаете книги?
- Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
- Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.
Когда мне грустно, я жру.
Когда я жру, я толстею.
Когда я толстею, мне грустно.
Когда мне грустно, я жру...
Читать дальше Когда я жру, я толстею.
Когда я толстею, мне грустно.
Когда мне грустно, я жру...
1
1.5M
Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив"
На всех слайдах мои фотографии.
На всех слайдах мои фотографии.
Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.
- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!
- До 30 это молочные!
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила...
Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?
Читать дальше Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?
2
1.5M
Наш ответ маркетплейсам на "черную пятницу" - "Денег нет, но вы держитесь!"
Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает.
Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?
Грудь - это мощное женское оружие.
Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
Читать дальше Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
1
1.5M
Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.
Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!
Это в 16 лет я была наивная дуреха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай раньше.
Читать дальше 2
2k
Повышение температуры тела - реакция организма на попадание инфекции.
А безумие - реакция мозга на все остальное.
А безумие - реакция мозга на все остальное.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.
Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Читать дальше Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
2
1.5M
Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.
Я так троих друзей уже потерял.
Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.
Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
Читать дальше 2
1.5M
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Муж у меня человек ответственный. Однажды я решила приготовить щи. Пустяковое казалось бы дело. Отправила мужа в магазин сказав, что нужно купить томатную пасту для щей.
Спустя 2 часа он пришел домой злой и без томатной пасты.
Он искал конкретно томатную пасту для щей.
Спустя 2 часа он пришел домой злой и без томатной пасты.
Он искал конкретно томатную пасту для щей.
К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
Читать дальше 2
1.5M
Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
Вчера были на юбилее...
Моя невестка не ест рыбу и морепродукты, дочь юбилярши всё её подчивала селёдкой под шубой... съешь да съешь...
Антон слушал, слушал, а потом говорит: "Моя жена не ест шубу, она её носит".
Тётка призадумалась... и с грустью так: - А я ем...
Антон ей: - А ты моль что ли?
Моя невестка не ест рыбу и морепродукты, дочь юбилярши всё её подчивала селёдкой под шубой... съешь да съешь...
Антон слушал, слушал, а потом говорит: "Моя жена не ест шубу, она её носит".
Тётка призадумалась... и с грустью так: - А я ем...
Антон ей: - А ты моль что ли?
Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...
Читать дальше - Спорим на банку фасоли, что...
2
1.5M
От родителей Валера унаследовал целое состояние. От мамы - депрессии, от отца - алкогольного опьянения.
- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
У моего кума нормальная такая фамилия - Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.
Читать дальше 2
1.5M
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
-Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
-Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
По отношению к шторам коты обладают высоким коэффициентом котгезии.
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.
Читать дальше 4
1.5M
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в Рай!
В магазине:
— Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
— Нет, вы похожи на проверяющего.
— Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
— Нет, вы похожи на проверяющего.
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?
Читать дальше 4
1.5M
Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.
На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришел.
Когда с утра и снег и ветер
И холодно и гололёд
Мой кот счастливей всех на свете
Он на работу не идёт.
И холодно и гололёд
Мой кот счастливей всех на свете
Он на работу не идёт.
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Читать дальше 1
1.5M
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
- Доктор, помогите, икота замучила!
- Ладно, есть старое испытанное средство.
Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот.
- Ладно, есть старое испытанное средство.
Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот.
- Дорогая, я взял билеты в театр.
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра.
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра.
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
Читать дальше 4
1.5M
На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут готовить!
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут готовить!
Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума.
— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
— Из-за недостатка доказательств.
- Вы такой молодец! Столько всего успеваете! И откуда вы берёте на всё силы?!
- Из мешков.
- Из каких мешков?!
- Из тех, что под глазами...
Читать дальше - Из мешков.
- Из каких мешков?!
- Из тех, что под глазами...
2
1.5M
С завтрашнего дня - все! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня все бросить, пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня все бросить, пить каждый день.
Когда девушка сказала мне: "Чтобы у тебя была девушка, не нужно быть лучшим - надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.
Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.
Все, что нельзя делать по этическим соображениям, делают по этническим.
Читать дальше 1
1.5M
Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков:
- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.
Не нашел, что ответить.
- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.
Не нашел, что ответить.
Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме.
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме.
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.
Читать дальше 2
1.5M
Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой. Кто же мог подумать, что раньше соль выступала в качестве денег.
- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.
- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.
Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм...
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Читать дальше - Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
2
1.5M
- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?
Ну, как бы, теоретически практику пройти не сложно...
Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус.
В свете последних событий Обезьяны начали отрицать,что они наши предки.
Читать дальше 2
1.5M
Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!
- Люся, я потерял не совесть, а очки!
- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь?
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной, отношусь совершенно равнодушно.
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной, отношусь совершенно равнодушно.
- Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
- Потому, что Ваша жизнь бесценна.
Читать дальше - Потому, что Ваша жизнь бесценна.
2
1.5M
С нетерпением ждем выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.
Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.
Мужское единство трещит по швам, когда решается вопрос: кто сегодня не пьёт, чтобы развезти всех по домам.
Читать дальше 2
1.5M
Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
Девушка СМС-ит парню:
- Я тебя любиль!
- Блин, не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении: прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...
Читать дальше - Я тебя любиль!
- Блин, не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении: прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...
2
1.5M
Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у нее там гнездо.
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
- Чем отличается молодой человек от деда?
- Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.
Читать дальше - Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.
3
1.5M
- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что не обращаешь внимание, кого чаще всех показывают?
- Ты что сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что не обращаешь внимание, кого чаще всех показывают?
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
Муж:
- У тебя такой красивый голос!
Жена:
- Правда?!
Муж:
- Да, так что береги его - не трать на разговоры.
- У тебя такой красивый голос!
Жена:
- Правда?!
Муж:
- Да, так что береги его - не трать на разговоры.
- Вам и не снилось.
- Мы и не спали.
Читать дальше - Мы и не спали.
2
1.5M
- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела, что пришла.
- А я уже пожалела, что пришла.
Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.
- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.
- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
- Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
- Ой, и правда. Только сейчас заметила.
Читать дальше - Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
- Ой, и правда. Только сейчас заметила.
1
1.5M
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
У наших далеких предков самые привлекательные самки легче остальных обзаводились потомством. Причем чем привлекательнее, тем потомства было больше. Ныне самые привлекательные самки озабочены совсем другим.
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Читать дальше 2
