1.5M
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Муж с женой подали заявление о разводе. Муж заявил, что жена холодна с ним, а жена заявила, что у мужа кривой...
После недолгого совещания суд постановил: вам в ней не зимовать, а вам из него не стрелять. Живите вместе.
После недолгого совещания суд постановил: вам в ней не зимовать, а вам из него не стрелять. Живите вместе.
Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.
Если работа внезапно стала интересной и прогресс быстрым, вполне возможно, что вы влезли не в свое дело и не знаете, в чем оно на самом деле заключается.
Читать дальше 1
1.5M
Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку окончательно сойти с ума!
Самые частые заблуждения человечества:
1. Секс, как в порн@;
2. Любовь, как в кино;
3. Зарплата, как в объявлении.
1. Секс, как в порн@;
2. Любовь, как в кино;
3. Зарплата, как в объявлении.
Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов.
На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.
Читать дальше 2
1.5M
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет!
Через пять минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисовича.
- Мойша! Тебя к телефону!
- Здесь таких нет!
Через пять минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисовича.
- Мойша! Тебя к телефону!
Организм работает как часы.
Часы с вылетающей кукушкой.
Часы с вылетающей кукушкой.
Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.
Читать дальше 1
1.5M
Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе.
А два можно?
Можно.
Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
А два можно?
Можно.
Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.
Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеб@.
Мама смотрела как-то косо...
Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеб@.
Мама смотрела как-то косо...
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
Читать дальше 2
1.5M
Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по- флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по- флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, это белки, жиры и углеводы.
Читать дальше 2
1.5M
Не смог справиться со слабым противником - выдумай себе могущественного и успокойся.
Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
- А это точно красная икра?
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!
Читать дальше - Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!
1
1.5M
- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.
Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар...
Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать.
Когда бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.
Читать дальше 25
1.5M
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
Приглашаем пройти консультацию специалиста. Внимание, имеются противопоказания, необходима консультация специалиста.
Наткнулась в магазине на бывшего. Это, знаете, как переставить вечером тумбочку, а утром спросонья вписаться в нее со всей дури.
- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.
Читать дальше - Позволяйте ему говорить днем.
25
1.5M
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.
Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал - "У вас тут утонул кто-то, да?". Ржали они еще долго.
Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы государство знало, где ты.
Читать дальше 25
1.5M
- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.
Народная мудрость гласит:
быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.
Читать дальше быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.
25
1.5M
Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.
Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.
Он женился в 25-й раз!
Он женился в 25-й раз!
Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!
Читать дальше На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!
28
1.5M
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.
- Какой-то вы странный фокусник.
Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
Читать дальше 28
1.5M
- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!
- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Читать дальше - Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
26
1.5M
- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
- Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
Заходим с женой на wildberries за заказом. В пункте выдачи несколько посетителей. У ног трется декоративная собачка.
Решил приколоться, говорю жене
- Смотри ка, собаку кто-то заказал!
Хозяин собаки:
- Присматриваемся еще. Наверное возврат сделаем.
Решил приколоться, говорю жене
- Смотри ка, собаку кто-то заказал!
Хозяин собаки:
- Присматриваемся еще. Наверное возврат сделаем.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
Читать дальше - Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
26
1.5M
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому—то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.
В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона крушащего фаланги македонцев.
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Читать дальше - Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
26
1.5M
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.
Не то плохо, что сидим в жопе, а то, что уже там клеим обои и обустраиваемся.
Читать дальше 27
1.5M
Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.
Гораздо безопаснее лечить других.
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует ее в листьях салата.
Читать дальше 27
1.5M
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы.
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Читать дальше – Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
27
1.5M
Моня, угости Танечку конфеткой.
Она не хочет.
А ты спрашивал?
Та шо я так не вижу?
Она не хочет.
А ты спрашивал?
Та шо я так не вижу?
У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь - сплошной кризис.
- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.
- Я хочу мясо.
То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.
Читать дальше 25
1.5M
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь.
Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь.
Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Идея не работать в "День труда" - одно из лучших достижений нашего руководства.
Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо.
Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!
Читать дальше Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!
1
1.5M
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.
- Так ведь оно только снизу спустило.
Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.
Читать дальше 1
1.5M
Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?"
Работа по душе большинству не по карману.
- У него был Лексус, его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
Идет муж с женой, навстречу им идет симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо свое втянуть - убью!"
Читать дальше 1
