1.5M
- А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел: 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом тебе нет даже 40.
- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
- Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
- Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
- А это идея!!! Утверждаю план реализации!
Читать дальше - Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
- А это идея!!! Утверждаю план реализации!
1
1.5M
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.
Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!
Читать дальше 1
1.5M
Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
Читать дальше — Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
0
1.5M
Глупый человек, заблудившись в горах, определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.
- Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки, и потом сама не может ее найти.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.
Читать дальше 0
1.5M
Повела сегодня ребёнка в детский сад, а там света до обеда нет. Пришлось брать её с собой, а мне в налоговую ехать.
- мам, а мы куда сейчас пойдём.
- в налоговую.
- ааа, понятно.
Дошли до трамвайной остановки, минут десять, мерзли, ждали, наконец подъехал, залезли, доехали, а потом ещё около 600 метров дойти нужно.
Вроде и не много, но дети не любят монотонную ходьбу, быстро утомляются, и вот мы уже близки к цели, последние 100 метров...
- мам, ну где там уже твоё логово?
- эээ..
- мам, а мы куда сейчас пойдём.
- в налоговую.
- ааа, понятно.
Дошли до трамвайной остановки, минут десять, мерзли, ждали, наконец подъехал, залезли, доехали, а потом ещё около 600 метров дойти нужно.
Вроде и не много, но дети не любят монотонную ходьбу, быстро утомляются, и вот мы уже близки к цели, последние 100 метров...
- мам, ну где там уже твоё логово?
- эээ..
- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
- Семь.
- Семь.
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
Читать дальше 1
1.5M
xxx: Понимаешь, проблема наших с ней отношении в том что для меня Егор это Летов, а для нее Крид.
Знаете, оказывается, если с утра не плакать, то можно успеть на работу.
Подруга семьи девушка (Д) ну в полном расцвете женской красоты стала при мне ныть что дескать мужика нет.
Д: Где найти мужика?
Я выровнив спину и грудь колесом: Малыш, а как же я (голосом Карлсона)
Д смотрит на меня внимательно, лицо светлеет: И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я: ....
Сижу учу текст.
Д: Где найти мужика?
Я выровнив спину и грудь колесом: Малыш, а как же я (голосом Карлсона)
Д смотрит на меня внимательно, лицо светлеет: И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я: ....
Сижу учу текст.
- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.
Читать дальше - Да, если он – богатый, а она – красивая.
9
1.5M
Мало кто знает, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санты тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину - достаточно ее напоить.
Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает - не ножницы.
Поменяла паспорт. Начала проверять - не вписана дочка 13 лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк миграционной службы. В итоге возмущалась на работе - рассказывала коллегам. А одна женщина - новенькая - выдает:
- Ха! Детё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились.
Читать дальше - Ха! Детё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились.
5
1.5M
Если колонки «Покупка» и «Продажа» в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодое поколение будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».
В какой-то момент, суммарная продолжительность вcex фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность самой Второй мировой войны.
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.
Читать дальше - Гравитация, мам.
6
1.5M
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались.
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались.
- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.
Пессимист - это человек, который после фразы "всё хорошо" с нетерпением ожидает услышать слово "но".
Читать дальше 0
1.5M
- Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой...
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "ХО-ХО-ХО" достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям.
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Читать дальше 3
1.5M
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Сможет, если он не стоматолог, конечно!
- Сможет, если он не стоматолог, конечно!
Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!
Верну любимого в семью. Надоел!
Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Читать дальше 1
1.5M
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Итоги года: дергается глаз
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
Прелести Алика:
- оплачиваешь 5 товаров
- забываешь об этом через 2 недели
- спустя месяц получаешь уведомления, ходишь на почту, чувствуешь себя участником лотереи, а из-за того, что после оплаты прошло много времени кажется, что это бесплатно, радуешься подаркам от себя из прошлого.
Читать дальше - оплачиваешь 5 товаров
- забываешь об этом через 2 недели
- спустя месяц получаешь уведомления, ходишь на почту, чувствуешь себя участником лотереи, а из-за того, что после оплаты прошло много времени кажется, что это бесплатно, радуешься подаркам от себя из прошлого.
5
1.5M
Через пару лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую.
Отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана"
Отвечаю: "Знаю, что сметана"
Кассир: "Это дорого".
Отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана"
Отвечаю: "Знаю, что сметана"
Кассир: "Это дорого".
С нетерпением жду, когда теорию большого взрыва переименуют в теорию большого хлопка....
- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да не себе!
- Сделано!
- Да не себе!
Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.
Читать дальше 0
1.5M
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти "бесплатное" медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил громкую связь на трубке и положил рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки.
Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять...
Читать дальше - Нет, заряженный и очень хочу пострелять...
6
1.5M
Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
- Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам.
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам.
Недавно узнала, что у здания, которое мы снимаем под офис, есть подвал.
И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес - разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий.
Утром к нам приезжали поставщики комплектующих.
Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит:
- Прикольное у вас помещение. Своё?
Я: - Не своё.
Он: - А хозяин где?
Я: - Да в подвале, червей кормит.
Читать дальше И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес - разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий.
Утром к нам приезжали поставщики комплектующих.
Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит:
- Прикольное у вас помещение. Своё?
Я: - Не своё.
Он: - А хозяин где?
Я: - Да в подвале, червей кормит.
4
1.5M
Мужчины - эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!
Стояла в километровой очереди в магазине. Работали только две кассы из шести. За мной стоял какой-то мужик, и он как закричит: "Галя, подойдите к кассе!" И все покупатели перед нами мигом разбежались по свободным кассам, а я с этим мужиком подошли ближе к кассе. Все стоят и ждут несуществующую Галю. А мужик стоит и улыбается.
Какие бывают роллы:
1. филадельфия
2. прикольно, конечно, но лучше бы взял филадельфию
Читать дальше 1. филадельфия
2. прикольно, конечно, но лучше бы взял филадельфию
0
1.5M
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
Делаем задание по английскому с дочкой первоклассницей:
Я: Пиши - "pain". Написала?
Д: Да.
Я: Что значит pain знаешь?
Д: Ну... пэйнь это то, что остаётся, когда срубают дерево!
Я: Пиши - "pain". Написала?
Д: Да.
Я: Что значит pain знаешь?
Д: Ну... пэйнь это то, что остаётся, когда срубают дерево!
Тёща (80 лет):
- Ну и как тебе моё новое платье?
- Симпатичное, тебе очень идёт!
- Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть.
Читать дальше - Ну и как тебе моё новое платье?
- Симпатичное, тебе очень идёт!
- Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть.
2
1.5M
Сыну 13 лет.
Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
- В чем подвох?
Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
- В чем подвох?
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются это мода.
Если 100 человек странно одеваются это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются это мода.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: - Это наш тренажерный зал.
Сестра: - А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: - Мы там пылесосим.
Читать дальше Жена горделиво: - Это наш тренажерный зал.
Сестра: - А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: - Мы там пылесосим.
4
1.5M
Когда я была маленькой, мне жутко нравилась большая карта мира у брата в комнате. И я была уверена, что на самом верху находится самое страшное место на Земле... Ядовитый океан. Выбраться живым из него было невозможным.
Но в школе я узнала правду и это меня немного огорчило. Всё-таки жалко было целого океана яда.
Но в школе я узнала правду и это меня немного огорчило. Всё-таки жалко было целого океана яда.
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил.
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми дополнительных минут..."
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми дополнительных минут..."
Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.
Читать дальше 0
1.5M
Было у отца три сына: два умных, а третий басист...
Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.
Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18 12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"
- Вчера в парке я гулял со своей собакой, и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто ее хозяин - оборванец.
Читать дальше 0
2k
Когда вижу как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать какие фотки удалить.
- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!
- Так это они и есть. Выросли!
Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
- Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?
- Организовал просмотр ста серий "Happy Tree Friends".
Читать дальше - Организовал просмотр ста серий "Happy Tree Friends".
0
1.5M
Сидим в кавказском ресторанчике, едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая же у вас здесь вкусная курица. Что значит деревенская. Тот сразу откликается: она не только деревенская, но и очень порядочная. За всю жизнь со двора на улицу не выходила.
Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень.
Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?
Привет, я - это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом себе спасибо скажешь.
Читать дальше 5
1.5M
Если авиакомпания называется « Победа», то почему летишь там как военнопленный?
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".
Читать дальше 0
1.5M
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!
Сибирь. Осень. Утро после дождя. Холодно. Пришел в универ, все в куртках, но одна одногруппница, которая недавно повредила ногу и сейчас ходит на пары в гипсе, стоит в тончайшей кофточке, почти футболке, едва дотягивающей до пупка. На вопрос, почему пришла в таком виде, ответила:
- Это единственные штаны, которые я смогла надеть сама, а эта кофточка - единственная вещь, которая подходит к этим штанам.
Женщины...
Читать дальше - Это единственные штаны, которые я смогла надеть сама, а эта кофточка - единственная вещь, которая подходит к этим штанам.
Женщины...
2
1.5M
- Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...
Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!"
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне.
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились.
Читать дальше - Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились.
8
1.5M
- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу!
Я уже начинаю жалеть, что женился на ней.
Я уже начинаю жалеть, что женился на ней.
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Оказывается, перед этим Новым Годом нельзя убирать квартиру! Видите ли, крыса любит беспорядок! Ну хоть одна хорошая новость!
Читать дальше 9
1.5M
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Читать дальше 8
1.5M
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!»
Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак.
Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.
Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак.
Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.
Синоптики предупредили, что на сегодня жёлтый уровень опасности. Хорошо, что я знаю как сделать жёлтый зелёным, и вышел на улицу синеньким.
Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.
Читать дальше 1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.
4
1.5M
- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?
СМС подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо...
— Вообще-то, это я с ним.
— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо...
— Вообще-то, это я с ним.
— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как... Прокурору 11 лет дали.
Читать дальше — И как?
— Как, как... Прокурору 11 лет дали.
6
1.5M
На форуме фитнес-клуба.
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы, но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием ситуации.'
У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни как Николай Валуев.
Читать дальше 2
