1.5M
Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку... жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Читать дальше 7
1.5M
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
-Я женится хочу.
-Так женись, кто тебе не даёт?
-Никто.
-Так женись, кто тебе не даёт?
-Никто.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык мой - враг мой!
Так как язык мой - враг мой!
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее.
Читать дальше Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее.
8
1.5M
— Скажите, а вы изменяете своей жене?
— Hу, конечно! А кому же еще?
— Hу, конечно! А кому же еще?
Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.
— Мужчина, уступите место беременной женщине!
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа .
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа .
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
Читать дальше 12
1.5M
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.
Мне понравилось.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
- Женщина, у которой нет шансов.
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...
Читать дальше 9
1.5M
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
Читать дальше 7
1.5M
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Долго искать, чем бы заняться - занятие не хуже других.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
Читать дальше 7
1.5M
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Читать дальше 3
1.5M
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
— Тот, на котором ездят.
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Читать дальше - Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
6
1.5M
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.
Ведущий концерта:
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
Читать дальше 7
1.5M
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.
Уважайте мужа вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Читать дальше 8
4k
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Нельзя злить сука, медработников!!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Нельзя злить сука, медработников!!
10
1.5M
На дворе 2075 год.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить???
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах.
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах.
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда, и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому, что я падал семь раз по дороге домой!
Читать дальше 5
1.5M
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- Как вы догадались?
- Нет!
- Как вы догадались?
Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
- Нет конечно, его же съели.
Дочка:
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
- Нет конечно, его же съели.
Дочка:
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.
- Ммм... если по правде, то во сне.
У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
Читать дальше 3
1.5M
Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!
- Сеть недоступна!
Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.
Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.
Читать дальше 0
1.5M
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
У парня спрашивают о его отношениях с девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал "Вменяемая" в строке поиска. Результат - "Извините, совпадений не найдено".
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
Читать дальше - Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
2
1.5M
Стрельцы: Этот день не лучшее время находиться в прихожей, попробуйте провести время в гостиной.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут
"Я в пробке" = только что сел в машину
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут
"Я в пробке" = только что сел в машину
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
Читать дальше 2
1.5M
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ничего не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.
- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!
- Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
Читать дальше 5
1.5M
Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.
Что вы знаете о целеустремленности?
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.
Чем длиннее очередь, в которую вы становитесь, тем выше вероятность, что после вас в неё никто уже не встанет.
Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?
Читать дальше - Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?
1
1.5M
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Читать дальше 3
1.5M
Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много-много папок!
Читать дальше - В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много-много папок!
1
1.5M
Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну… нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну… нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".
Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Доктор пациенту:
- Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.
- Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.
- Доктор, мне 43 года и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
Читать дальше - Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
6
1.5M
С утра выпил - весь день экстраверт.
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тыщ евро за место.
- Я акционер!
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции!
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции!
В России две беды: ожидание и реальность.
Читать дальше 2
1.5M
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Будущее наступило. Теперь на крик "Алиса" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.
— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? — Орать он хочет!
Читать дальше 1
