Комментарий удален
79k
22
8k
В аптеке.
- Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавл…енное всхлипывание.
Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа.
Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!
- Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавл…енное всхлипывание.
Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа.
Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!
0
1.5M
Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку... жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Читать дальше 7
1.5M
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
-Я женится хочу.
-Так женись, кто тебе не даёт?
-Никто.
-Так женись, кто тебе не даёт?
-Никто.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык мой - враг мой!
Так как язык мой - враг мой!
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее.
Читать дальше Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее.
8
1.5M
— Скажите, а вы изменяете своей жене?
— Hу, конечно! А кому же еще?
— Hу, конечно! А кому же еще?
Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.
— Мужчина, уступите место беременной женщине!
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа .
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа .
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
Читать дальше 12
1.5M
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.
Мне понравилось.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
- Женщина, у которой нет шансов.
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...
Читать дальше 9
1.5M
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
Читать дальше 7
1.5M
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Долго искать, чем бы заняться - занятие не хуже других.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
Читать дальше 7
1.5M
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Читать дальше 3
1.5M
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
— Тот, на котором ездят.
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Читать дальше - Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
6
1.5M
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.
Ведущий концерта:
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
Читать дальше 7
1.5M
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.
Уважайте мужа вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Читать дальше 8
4k
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Нельзя злить сука, медработников!!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Нельзя злить сука, медработников!!
10
