341k
Раньше я покупал овощи (морковку там, свеклу), клал их в ящик холодильника, они лежали всегда неделю, две, а потом я их выкидывал, так как они начинали портиться. Теперь я повзрослел. Я покупаю морковку, свеклу и сразу нарезаю их кубиками или соломкой и раскладываю по контейнерам. В контейнерах овощи стоят в холодильнике неделю или две, потом начинают портиться, и я их выкидываю.
2
341k
Сидел в поликлинике, рядом в очереди на прием сидела красивая девушка. Она держала в руках свою медицинскую карточку, на которой я прочитал ее имя и фамилию. Познакомиться сразу постеснялся, хотя она улыбалась мне. Позже решил найти ее вконтакте, ввел имя и фамилию, думал, нашел, начали общаться, в результате понял, что это другая девушка, просто похожа и полная тезка, но мы уже год вместе:)
3
341k
Работаю в бутике женской одежды. Как-то раз пришла бабушка с маленьким внуком, пока она примеряла наряды, я развлекала малыша. Рассматривали с ним картинки в журнале. Он показал мне какого-то миллионера и спрашивает: "Это твой муж?". Я ему: "Нет". Он "А почему? Бедняжка, хочешь я твоим мужем буду? У нас дача в Италии!" Блин, почему он несовершеннолетний?.. Но номер у бабули взяла. На всякий случай.
1
341k
В моей голове всегда играет оркестр. Мне по ночам хочется бить себя по ушам, я глохну от этих звуков! Особенно, когда после скрипки бьют тарелками и увеличивают темп барабаном! Я никакого отношения не имею к музыке, но эти люди в черном с инструментами в руках для меня уже как проклятие... Да я даже нот не знаю, как так-то?!
4
8k
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
2
8k
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
3
8k
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
1
8k
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?
0
8k
8k
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, тр@хаю я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, тр@хаю я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?
2
