1.5M
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
В семнадцатый раз.
Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
Читать дальше 8
1.5M
- Подозрительных предметов нет?
- Политология.
- Политология.
- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
В слове "муж" "м" это мужчина, ""ж это женщина, а ”у” это предлог, мужчина у женщины, а значит мы должны жить в твоей квартире.
Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет между ляжками и мужик, который целует так, что коленочки подкашиваются. И больше вообще ничего.
Читать дальше 10
1.5M
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.
Читать дальше 13
1.5M
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.
Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и
положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.
положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.
Объявление:
"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю".
"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю".
— Как жизнь?
— Сокращается.
Читать дальше — Сокращается.
9
1.5M
У нас в компании был парень Миша - «телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.
- Инквизиции.
Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...
Читать дальше 7
1.5M
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
— Утром тебе будет стыдно за все это
— Нет
— Ну тогда ладно, продолжаем.
Читать дальше — Нет
— Ну тогда ладно, продолжаем.
10
1.5M
Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.
- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.
- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?
- Что я тебе, баннер на сайте?
-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?
Читать дальше -У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?
16
1.5M
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
Читать дальше 12
245k
1.5M
С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
Читать дальше - Вода.
- А покрепче?
- Лед.
15
1.5M
- Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!
Народная примета:
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу.
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?
Читать дальше - Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?
11
1.5M
Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые".
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые".
Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.
Диалог двух героев фильма:
— How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!
Читать дальше — How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!
11
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга. Показать
8k
Комментарий удален. Причина: оскорбления пользователей сайта
13k
Комментарий удален
111k
Комментарий удален
111k
8k
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
-11
8k
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж@пу искусали!
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж@пу искусали!
-10
1.5M
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?"
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"
Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Читать дальше 8
