1.5M
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
Читать дальше 12
1.5M
Плохо не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
— Вот у меня случай в деревне был...
— Короче!
— Дочке три года.
Читать дальше — Короче!
— Дочке три года.
12
1.5M
Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..."
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя.
Читать дальше - Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя.
12
1.5M
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже, так уж повелось.
- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?
- Да он гонит!
- Да он гонит!
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
Читать дальше - Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
13
1.5M
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.
В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Читать дальше 11
1.5M
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома...
- Устраивает концерт дома...
— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только Яндекс.Помойка…
— Дзен?
— А, точно!
— Дзен?
— А, точно!
Однажды Голливуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Читать дальше - В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
8
1.5M
Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
- Может забралом?
- А я как сказал?
Читать дальше - Может забралом?
- А я как сказал?
11
1.5M
Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название.
Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
Ответ: зарплата мужа.
Ответ: зарплата мужа.
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.
Читать дальше 12
1.5M
Зачем вообще нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти и получать какую-то справку в госучреждении.
В какой бы точке бесконечной прямой ты не находился, ты одинаково бесконечно равноудален от ее условных концов.
Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.
Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.
- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
Читать дальше 8
10k
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто сплю дальше.
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет!!!"
Депутаты даже в тюрьме живут за счет государства!
- Ну как твой парень, в смысле сексуальный партнер?
- Он не партнер, он халявщик.
- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
- Говорят, ты пить бросил?
- Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто сплю дальше.
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет!!!"
Депутаты даже в тюрьме живут за счет государства!
- Ну как твой парень, в смысле сексуальный партнер?
- Он не партнер, он халявщик.
- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
- Говорят, ты пить бросил?
- Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!
-8
10k
— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
— Сема, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: “Рекомендуемая цена – 5 шекелей”.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
— Сема, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: “Рекомендуемая цена – 5 шекелей”.
-3
1.5M
Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
Читать дальше В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
9
1.5M
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Чебурашка гуляет по парку.
Вдруг, внутренний голос говорит:
- Разгреби листья под этой скамейкой!
Чебурашка разгребает листья, и находит кошелёк с деньгами.
Радуясь, бежит домой через мост. Вдруг внутренний голос опять:
- Брось кошелёк в реку, с этого моста! Чебурашка бросает, и думает, в чём смысл?
А внутренний голос:
- Круто булькнуло, да?
Вдруг, внутренний голос говорит:
- Разгреби листья под этой скамейкой!
Чебурашка разгребает листья, и находит кошелёк с деньгами.
Радуясь, бежит домой через мост. Вдруг внутренний голос опять:
- Брось кошелёк в реку, с этого моста! Чебурашка бросает, и думает, в чём смысл?
А внутренний голос:
- Круто булькнуло, да?
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
- Тогда я тебя толстую нарисую!
Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.
Читать дальше 10
1.5M
1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина - с вас, а вечером - рост тарифов на ЖКУ всем!
Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.
Когда был школьником в СССР, алюминиевых, легко гнущихся, банок с колой ещё не было, были только жестяные со сгущенкой и консервами. Когда смотрел западные боевики, думал, что актёр настолько крут, что может согнуть банку одной рукой, потом пацаны всем двором на сгущенке тренировались.
Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато:
- Едят плесневый сыр.
Читать дальше - А соседи у дочери живут бедновато:
- Едят плесневый сыр.
3
1.5M
- Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
- Ого, в рублях хранил!.. Патриот!
- Ого, в рублях хранил!.. Патриот!
Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит:
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".
Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, её бедная мама уже не знала, чем ребёнка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: "Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь". Впечатлила всех.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
Читать дальше - Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
12
1.5M
Кошки относятся к отряду ночнокопытных.
На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел. Разговор был начат…
Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным - это водка с томатным соком.
Читать дальше 12
