4k
От остановки отъезжает автобус. Вдруг за ним выскакивает пожилой мужчина, бежит следом и машет руками. Водитель решил сжалиться над ним, остановил автобус и открыл заднюю дверь. Мужик заскивает в автобус, но из-за пыли, поднятой автобусом, сильно чихает и не удержавшись, громко пердит. Ему становится стыдно и он выскаивает из автобуса обратно. И здесь раздается голос с передней площадки: - Бл.дь, и для этого мы его ждали?!
1
1k
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.
1
1.5M
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.
Выбирайте правильную профессию!
Выбирайте правильную профессию!
Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется - завтра!
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
Читать дальше 8
1k
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
3
1.5M
После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю в этом смысл.
Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю. Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру. Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи.
Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру. Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи.
Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
Читать дальше 2
1k
Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит:
"У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит:
"У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
6
1.5M
- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.
Не любовница, а третья половинка.
Жить нужно так, чтобы в 26 лет диктаторы высылали за тобой истребитель.
Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в тур-бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчет Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.
Читать дальше - В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчет Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.
0
1.5M
- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
- Как твой ребеночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло.
Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты, разумеется, мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Читать дальше 11
1k
На каком то форуме женском, одна особа пишет :"Проверьте своего мужа\парня!!!11 насыпьте ему в трусы горчичного порошка! Если признается что у него зуд и жжение значит вам не изменяет, если будет молчать значит кого то трахает!11"
Далее пост от другой особы :" ГОРИ В АДУ СУКА!!!! Я СВОЕМУ НАСЫПАЛА!!! ОН ПРОСТО В ОДИН МОМЕНТ МОЛЧА ПОДОШЕЛ И СЛОМАЛ МНЕ НОС!!! ПОСЛЕ МОЛЧА ПОЕХАЛ К ВЕНЕРОЛОГУ!!!"
Далее пост от другой особы :" ГОРИ В АДУ СУКА!!!! Я СВОЕМУ НАСЫПАЛА!!! ОН ПРОСТО В ОДИН МОМЕНТ МОЛЧА ПОДОШЕЛ И СЛОМАЛ МНЕ НОС!!! ПОСЛЕ МОЛЧА ПОЕХАЛ К ВЕНЕРОЛОГУ!!!"
6
1.5M
Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.
По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.
По ощущениям: на меня.
- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.
Читать дальше - Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.
12
87
Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой.
Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием.
Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!
Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием.
Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!
10
1.5M
Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что еще вы от меня хотите?
Часто говорят, что журналистика - вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
— Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?
— Ни фига себе у тебя прелюдии! А можно без разведки, сразу в постель?
Читать дальше — Ни фига себе у тебя прелюдии! А можно без разведки, сразу в постель?
11
87
Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.
6
1.5M
- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!
- Биржа труда!
Сегодня я получил новое место в компании.
Ну, как получил, мой стол передвинули.
Ну, как получил, мой стол передвинули.
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
- Как понять, что родители не очень вами дорожат?
- На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Читать дальше - На день рождения они подарили вам мотоцикл.
3
1.5M
После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!
xxx: я ухожу от тебя!
yyy: отличная новость
xxx: ты больше никогда не встретишь такую, как я!
yyy: ещё одна отличная новость
yyy: отличная новость
xxx: ты больше никогда не встретишь такую, как я!
yyy: ещё одна отличная новость
Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?
Читать дальше - Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?
2
1.5M
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
В связи с политкорректностью взяточников теперь нужно называть "альтернативно зарабатывающие".
Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
Читать дальше А в Петербурге поделили.
1
1.5M
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе.
Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.
Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.
Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
Читать дальше 2
87
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
"Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
1
1.5M
Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока,
40-летний для шика,
60-летний для чека,
то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика,
40-летняя для шока,
а 60-летняя для чека.
Вывод: за все платят пенсионеры!
40-летний для шика,
60-летний для чека,
то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика,
40-летняя для шока,
а 60-летняя для чека.
Вывод: за все платят пенсионеры!
Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника ещё хромает.
- Что это было?!
- Супружеский долг!
- Вася, три минуты - это не долг, это какая-то милостыня!!
- Супружеский долг!
- Вася, три минуты - это не долг, это какая-то милостыня!!
- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Читать дальше 0
1.5M
Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
По распоряжению Росстата падение меньше 8% считать ростом.
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
Читать дальше 5
1.5M
Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками?
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...
Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.
Читать дальше - Конечно.
- Хорошо.
4
1.5M
Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.
Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом.
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом.
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.
Звонок на детское радио детским голосом:
- Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".
- Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".
Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?
Читать дальше Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?
4
121
Стандартный распорядок дня рок-звезд 60-х тогда и сейчас.
___________
1969 год
12.30 - пробуждение
13.00 - завтрак (кофе и сигаретка с марихуаной)
13.30 - телефонный звонок продюсеру (попросить в долг $100 до выхода нового сингла)
14.00 - визит к врачу (выписать новый рецепт на морфин и провериться на венерические заболевания)
15.00 - обед (бифштекс с кровью и бутылка виски)
16.30 - послеобеденный отдых (в полицейском участке после антивоенного марша)
16.55 - освобождение из участка под внесенный продюсером залог
17.00 - чай с ЛСД
18.30 - заплатить членские взносы в Партию коммунистов, гомосексуалистов и буддистов (КГБ)
19.00 - концерт на стадионе, ожидается 50000 зрителей
21.00 - секс с поклонницей
21.15 - секс с женой барабанщика
21.30 - секс с барабанщиком
21.45 - секс с корреспонденткой муз. журнала
22.00 - драка с женой
23.30 - ужин (не забыть разбить зеркальную дверь и дать в морду официанту на глазах у фотографа-папарацци, вариант: дать в морду самому папарацци)
02.00 - дегустация разных сортов марихуаны с товарищами по группе
04.30 - секс с женой
05.00 - лечь спать
___________
1999 год
07.30 - пробуждение
07.40 - бег трусцой
08.00 - занятия в тренажерном зале
09.00 - завтрак (мюсли, морковный сок)
09.30 - телефонный звонок продюсеру (по поводу курса акций группы на фондовой бирже, попросить в долг $1 млн до новой эмиссии)
10.00 - выступление в Ассоциации анонимных алкоголиков
10.30 - выступление в Ассоциации борьбы с курением
11.30 - визит к врачу (разработка нового комплекса упражнений на кардиотренажерах, разработка диетического плана на ближайший месяц)
12.00 - посещение церкви
12.30 - телефонный звонок продюсеру (узнать, как изменился курс акций группы с начала биржевой сессии)
13.00 - обед (соевый бифштекс, тофу, банановый мусс)
14.00 - послеобеденный отдых в закрытом аристократическом клубе
17.00 - кофе (без кофеина, с заменителем сахара)
17.40 - заплатить взносы в фонд борьбы с наркоманией
18.00 - телефонный звонок в Москву (по поводу концерта в ДК им. Горбунова, ожидается 50 зрителей)
19.00 - выступление на телевидении с призывом к американскому правительству быстрее поймать бен Ладена
19.30 - ужин (благотворительный, с перечислением всех полученных средств в фонд ветеранов рок-н-ролла, больных СПИДом; не забыть поговорить с ректором Кембриджа насчет сына)
21.55 - секс с женой (по нечетным дням)
22.00 - спать!
___________
1969 год
12.30 - пробуждение
13.00 - завтрак (кофе и сигаретка с марихуаной)
13.30 - телефонный звонок продюсеру (попросить в долг $100 до выхода нового сингла)
14.00 - визит к врачу (выписать новый рецепт на морфин и провериться на венерические заболевания)
15.00 - обед (бифштекс с кровью и бутылка виски)
16.30 - послеобеденный отдых (в полицейском участке после антивоенного марша)
16.55 - освобождение из участка под внесенный продюсером залог
17.00 - чай с ЛСД
18.30 - заплатить членские взносы в Партию коммунистов, гомосексуалистов и буддистов (КГБ)
19.00 - концерт на стадионе, ожидается 50000 зрителей
21.00 - секс с поклонницей
21.15 - секс с женой барабанщика
21.30 - секс с барабанщиком
21.45 - секс с корреспонденткой муз. журнала
22.00 - драка с женой
23.30 - ужин (не забыть разбить зеркальную дверь и дать в морду официанту на глазах у фотографа-папарацци, вариант: дать в морду самому папарацци)
02.00 - дегустация разных сортов марихуаны с товарищами по группе
04.30 - секс с женой
05.00 - лечь спать
___________
1999 год
07.30 - пробуждение
07.40 - бег трусцой
08.00 - занятия в тренажерном зале
09.00 - завтрак (мюсли, морковный сок)
09.30 - телефонный звонок продюсеру (по поводу курса акций группы на фондовой бирже, попросить в долг $1 млн до новой эмиссии)
10.00 - выступление в Ассоциации анонимных алкоголиков
10.30 - выступление в Ассоциации борьбы с курением
11.30 - визит к врачу (разработка нового комплекса упражнений на кардиотренажерах, разработка диетического плана на ближайший месяц)
12.00 - посещение церкви
12.30 - телефонный звонок продюсеру (узнать, как изменился курс акций группы с начала биржевой сессии)
13.00 - обед (соевый бифштекс, тофу, банановый мусс)
14.00 - послеобеденный отдых в закрытом аристократическом клубе
17.00 - кофе (без кофеина, с заменителем сахара)
17.40 - заплатить взносы в фонд борьбы с наркоманией
18.00 - телефонный звонок в Москву (по поводу концерта в ДК им. Горбунова, ожидается 50 зрителей)
19.00 - выступление на телевидении с призывом к американскому правительству быстрее поймать бен Ладена
19.30 - ужин (благотворительный, с перечислением всех полученных средств в фонд ветеранов рок-н-ролла, больных СПИДом; не забыть поговорить с ректором Кембриджа насчет сына)
21.55 - секс с женой (по нечетным дням)
22.00 - спать!
-5
1.5M
Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
Эх, насколько бы мир стал лучше, если бы каждый житель Москвы приютил у себя по 2 семьи из регионов.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Читать дальше 7
1.5M
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Читать дальше 3
1.5M
- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.
- Подписчиком.
- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!
Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идет в туалет.
Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи.
Читать дальше Главное сейчас — чувствовать запахи.
7
1.5M
Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить...
Девушка парню:
- Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он:
- Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
- Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он:
- Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
Май - это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно.
Читать дальше 10
