1.5M
В СССР жители, окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти темные времена позади и жители, окружающих Москву областей, мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
- Отгадай загадку: что это такое - зеленое, красное, фиолетовое и оранжевое?
- Это разные цвета.
- Это разные цвета.
Как можно было сидеть внутри Троянского коня и не захихикать?
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые??? и в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник, при том что между тарелками остается куча пустого бесполезного места.
Читать дальше 10
1.5M
- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
Любопытной Варваре за ретвит пятерку дали.
- Что бог дает тем, кто рано встает?
- Собаку.
Читать дальше - Собаку.
10
1.5M
В России не принято говорить, что "за кандидата проголосовало столько-то".
Принято говорить "кандидат набрал столько-то голосов".
Принято говорить "кандидат набрал столько-то голосов".
Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
- Макдональдс.
Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
Читать дальше 7
1.5M
Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов. Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.
Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил свеженький, ещё зеленый доллар.
- Ста рублями! - ответил свеженький, ещё зеленый доллар.
К моим годам... ещё б богатство.
Читать дальше 0
1.5M
Народный избранник на заседании в Госдуме:
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.
Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить и хвост.
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Читать дальше 11
1.5M
- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актёра от 6 до 11 часов.
- Капец, 11 часов облачения в костюм!
Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать?
- Питер Уэллер просто очень сопротивлялся.
- Капец, 11 часов облачения в костюм!
Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать?
- Питер Уэллер просто очень сопротивлялся.
Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.
Читать дальше 2
1.5M
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.
Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку.
Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая, лежачая, не складнàя. Поломалось у неё однажды колесо. На рынке по какой-то причине колёса продавались пàрами. Ладно, сломанное я заменил, а второе так и валялось.
Настало время коляску продавать. Пришёл покупатель по объявлению, заплатил. Прежде чем попрощаться, я лезу в закрома и торжественно вручаю ему дополнительное колесо:
- Вот, запаска!
Он аж расплылся в улыбке, но ответил достойно:
- А как насчет комплекта зимней резины?
Читать дальше Настало время коляску продавать. Пришёл покупатель по объявлению, заплатил. Прежде чем попрощаться, я лезу в закрома и торжественно вручаю ему дополнительное колесо:
- Вот, запаска!
Он аж расплылся в улыбке, но ответил достойно:
- А как насчет комплекта зимней резины?
15
1.5M
— Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом — что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
Цейлонский сборщик чая Камал увидел рекламу Липтон и впал в ступор. Мужчина узнал, что он собирает чай с любовью и нежностью, и то, что он ещё девственница.
Плохие новости: Всё плохо. Хорошие новости: Могло быть хуже...
Вот интересно, где гусары брали шампанское? — "Советское" еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.
Читать дальше 12
1.5M
В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.
Позвоните родителям! Скоро они разбогатеют на 20 тысяч.
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети...
Читать дальше - Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети...
7
1.5M
— Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш?
— Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!
— Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!
— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
— Подруга, а где сейчас твой муж?
— С собакой гуляет, а твой?
— Гуляет, собака!
— С собакой гуляет, а твой?
— Гуляет, собака!
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.
Читать дальше — Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.
9
1.5M
Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...
Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед "выборами" решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.
- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!
- Хам!
- Извращенка!
Я без энергетика: хочу спать
С энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией
Читать дальше С энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией
11
1.5M
- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
Мы ценим жизнь в старости. Жаль, что зубы не ценим в молодости.
Читать дальше 10
1.5M
- Вы покупаете себе голоса!
- Я же за счет бюджета! Это другое...
- Я же за счет бюджета! Это другое...
Иностранный партнер это иностранный агент, который еще не потерял доверие.
И всё-таки жизнь в нашей стране, кто-бы чего не говорил, с каждым днём становится все лучше... лучше... лучше... лучше,... чем завтра.
Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.
Читать дальше Вам придется работать.
9
1.5M
- Смотри, насколько легче всё выходит при небольшом насилии.
- Вы имели ввиду "усилии"?
- Нет.
- Вы имели ввиду "усилии"?
- Нет.
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
Бывает, помоешься, сидишь...
Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.
Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Читать дальше - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
9
1.5M
Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса: "Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я-мама, Гриша-папа." Я смотрю на Вову: "Вова, а ты кто"? Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны: "А я-сосед"!
Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...
- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...
Читать дальше - Из-за лицевых мышц...
11
1.5M
А ведь неплохо было бы создать приют бродячих мужичков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.
— Кто такие эксгибиционисты?
— Бывшие гибиционисты.
— Бывшие гибиционисты.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.
Читать дальше 10
1.5M
600 000 рублей, которые я потратила на пластическую
операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.
операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.
- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
— Мне не нравится что ты постоянно сравниваешь меня
со своей бывшей
— Знаешь кому ещё не нравилось?
Читать дальше со своей бывшей
— Знаешь кому ещё не нравилось?
9
1.5M
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.
Персонал "пятёрочки" как спортбайкеры. Каждые полгода состав полностью меняется.
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
Я тоже участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!
Читать дальше - Ах вы, мерзкие худышки!
11
1.5M
Когда я собираюсь в путешествие, я всегда объясняю своему коту, почему оставляю его дома: "Извини, дружище, но я беру с собой только то, что не нужно гладить."
Любой покупатель современной квартиры - студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.
Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
> К 30 годам ставишь брекеты и надеешься наконец избавиться от самого большого своего комплекса
> Лысеешь
Читать дальше > Лысеешь
6
1.5M
Я: Иду к стоматологу с мыслью что нужна только замена пломбы
Стоматолог: вам нужен новый рот
Стоматолог: вам нужен новый рот
Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.
Читать дальше — Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.
6
1.5M
Банки:
– Μы пpoтив криптовалюты, тaк кaк невозможно идентифицировать владельца кошелька, чтo составляет угрозу безопасности. Βажно, чтoбы любую транзакцию мoжнo былo отследить.
Πoжилoй человек переводит co cвoeгo cчeтa деньги мошенника на конкретный cчeт. Банки:
– Μы бессильны.
– Μы пpoтив криптовалюты, тaк кaк невозможно идентифицировать владельца кошелька, чтo составляет угрозу безопасности. Βажно, чтoбы любую транзакцию мoжнo былo отследить.
Πoжилoй человек переводит co cвoeгo cчeтa деньги мошенника на конкретный cчeт. Банки:
– Μы бессильны.
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Токио намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик...
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик...
Есть сайт, где выкладывают фото и видео с дронов. Кто-то выложил таймлапс заката на берегу моря. У народа сразу возник вопрос - что это за дрон такой, который может висеть в воздухе несколько часов?
Спросил у автора в комментах. Он ответил: "Это видео снято не с квадрокоптера, а с балкона многоэтажки".
Читать дальше Спросил у автора в комментах. Он ответил: "Это видео снято не с квадрокоптера, а с балкона многоэтажки".
5
1.5M
Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.
Сюжет сериала. Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер.
Читать дальше 7
1.5M
Невероятно, но факт.
Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.
Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.
Читать дальше 8
1.5M
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
Патриоты делятся на два типа: у одних есть дворец в Геленжике или вилла в Испании или дача в Барвихе, а у вторых нет ничего, кроме зарплаты 17 тысяч в месяц и неуёмного желания сплотиться вокруг сильного лидера...
Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, а ещё тяжелее на цены квартир, ну это просто 3.14здец же...
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
Читать дальше 12
1.5M
Алкоголь не помогает решать проблемы.
Впрочем, и у молока - тот же эффект...
Впрочем, и у молока - тот же эффект...
- Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
На уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Да походу сиротой он был!
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Да походу сиротой он был!
Жена дала отличное определение коту: Он как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".
Читать дальше 11
1.5M
- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши.
Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши.
Объявление в Древнем Египте:
Требуются рабочие. Не пирамида!
Требуются рабочие. Не пирамида!
Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи, как люди!
Читать дальше Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи, как люди!
8
1.5M
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...
Жена мужу:
- Ты почему постель утром не заправил?
- Так коты еще спали!
Читать дальше - Ты почему постель утром не заправил?
- Так коты еще спали!
8
1.5M
500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.
2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.
ПРИШЕЛЕЦ: Я буду держать вас в железном кулаке.
Я: Наше правительство и так это делает.
ПРИШЕЛЕЦ: Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я: Ты не поверишь.
Я: Наше правительство и так это делает.
ПРИШЕЛЕЦ: Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я: Ты не поверишь.
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.
Читать дальше 6
1.5M
Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счетчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.
В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!
ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!
Фраза друзей "пора выпускать Кракена!" означает доставать из кроватки ребенка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.
- Девушка, взвесте плиз американских фисташек.
- Американских нет. Только Иран, США, и Турция.
Читать дальше - Американских нет. Только Иран, США, и Турция.
6
1.5M
Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.
Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.
Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.
- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.
Читать дальше - Есть обычный в бутылке.
- Давайте.
5
1.5M
Короче, анекдот.
Приходит как-то Путин...
И уходить не собирается.
Приходит как-то Путин...
И уходить не собирается.
Новое предложение от "Пятерочки" для российского "среднего класса" - Карта Просрочки.
Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо!
Читать дальше 3
1.5M
Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.
Я так понял, что основная претензия к ставропольскому гайцу чисто по дизайну?
- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я живу в панельном доме.
Читать дальше - Понимаю, я живу в панельном доме.
9
1.5M
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 12?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 15.
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 15.
Как избежать стресса на работе.
1. Не ходить на работу.
1. Не ходить на работу.
А хорошо быть казахом!
Захотел - пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел - массажистом в тайский спа-салон.
Читать дальше Захотел - пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел - массажистом в тайский спа-салон.
7
1.5M
- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
Отец оформляет пенсию. Девушка приняла документы, подсчитала и говорит: «Пенсию начнёте получать с 30 февраля 2022 года». Отец вздохнул и сказал: «Значит никогда». Девушка спросила: «Почему?» Поняла, что ошиблась. «Хорошо с 29 февраля». «Уже лучше» — обрадовался отец — «1 раз в 4 года». «Хорошо с 28 февраля». На том и разошлись.
1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник.
Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков.
Читать дальше 13
1.5M
Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
В офисе:
- Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
- Что случилось?!
- Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!
Читать дальше - Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
- Что случилось?!
- Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!
6
