1.5M
Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом.
Министерство труда решило изменить термин "Минимальный размер оплаты труда" на "Возможный размер оплаты труда".
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!
Мурманская область, 27 ноября. Иду с дочкой семи лет в магазин. Выходим на крыльцо, морщится: "Морозяка! Сколько сейчас?" -28. Задумчиво: "Ну да, зима скоро..."
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
Читать дальше Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
8
1.5M
Раньше: "у нас бригадир забухал"
Сейчас: "у нас тимлид выгорел"
Сейчас: "у нас тимлид выгорел"
- Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн.
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
- Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
Читать дальше - Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
6
1.5M
Судя по частоте и назойливости обновлений‚ Ковид действительно придумал Билл Гейтс.
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала:
- папа больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.
- папа больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.
В СМИ пишут о новом агрессивном штамме. Собянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве. Будем праздновать!
- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.
Читать дальше - Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.
11
1.5M
Вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо.
Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.
Как только Боря решал заняться каким - нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.
Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Читать дальше - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
6
1.5M
Недавно на двери подъезда увидел записку:
"Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись:
"Квартира 153".
Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.
И подписал: "Квартира 153".
"Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись:
"Квартира 153".
Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.
И подписал: "Квартира 153".
Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!
Мы русские‚ а значит‚ когда мы болеем‚ думаем‚ ну ничего‚ хоть отдохну от работы.
Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!
Читать дальше Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!
6
1.5M
Новый год на носу, а у меня талоны на сeкс за сентябрь не отоваpeны.
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся - зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и перегорит в коридоре лампочка.
Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?
Читать дальше 13
1.5M
Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги.
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги.
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".
- "Стоянка запрещена".
Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.
Читать дальше 6
1.5M
- Ребе! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Я разорюсь, что мне делать?!
- Мойша, не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами:
"ВХОД".
Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Я разорюсь, что мне делать?!
- Мойша, не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами:
"ВХОД".
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Врач - такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
Нет.
Почему?
Я и за понедельник страшно устаю.
Читать дальше Нет.
Почему?
Я и за понедельник страшно устаю.
7
1.5M
Помните старый советский фильм "Через тернии к звёздам"? Там у далёкой звезды люди засрали свою планету, все ходили в масках, а всем правил карлик? Так вот, млять, теперь это наша реальность.
Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов…
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.
Читать дальше 1
1.5M
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Американский канал: "Обратите внимание - один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции!"
Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой - один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его...".
Американский канал: "Обратите внимание - один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции!"
Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой - один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его...".
На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает..... уличная обувь. Как только её надеваешь - сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома.
Мытьё посуды - деятельность, которая ничего не даёт с точки зрения личностного роста.
Читать дальше 8
1.5M
Уже не так пугает коронавирус‚ как принятие новых решений по борьбе с ним.
Работаю на почте, приходит покупательница:
- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4? - уточняю.
- Ну хорошо, давайте четыре, - соглашается она.
- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4? - уточняю.
- Ну хорошо, давайте четыре, - соглашается она.
Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.
- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да, доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему.
Читать дальше - Да, доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему.
8
1.5M
Информация для любителей кроссвордов:
- Часть суши, окруженная со всех сторон водой - ОСТРОВ.
- Часть суши, окруженная со всех сторон врагами - РОССИЯ.
- Часть суши, окруженная со всех сторон водой - ОСТРОВ.
- Часть суши, окруженная со всех сторон врагами - РОССИЯ.
Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.
Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.
- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мои!
Читать дальше - А при чём тут ты?
- Мои!
5
1.5M
- А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный. - Весёлый это искусственный.
Знаете ли вы что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?
- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите - и поговорить больше не о чем.
- Да.
- Вот видите - и поговорить больше не о чем.
Я вон пять лет прожил в общаге, а щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка.
Читать дальше 6
1.5M
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
- Спасибо!
- Спасает ли прививка от болезни?
- Прививка спасает от страха болезни!
Читать дальше - Прививка спасает от страха болезни!
8
1.5M
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция полковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал "дурак"?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
Реакция полковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал "дурак"?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.
Читать дальше 13
1.5M
Мальчик: я тебя люблю
Мужчина: вы обе мне нравитесь
Мужчина: вы обе мне нравитесь
Как так вышло, что у нас только ОДНА антимонопольная служба?
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки больших городов".
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки больших городов".
- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.
Читать дальше - Наши машины не умеют пользоваться косметикой.
7
1.5M
Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.
Начинайте ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! не ждите до последнего!
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит.
Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.
Читать дальше 9
1.5M
— Вы планировали ребенка?
— Не
— Но вы предохранялись?
— Ну я купил справку, что я в презервативе.
— Не
— Но вы предохранялись?
— Ну я купил справку, что я в презервативе.
Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Читать дальше 10
1.5M
Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
Случай на курсах.
Преподаю Excel, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная.
И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»…
Ржали все минут 5.
Преподаю Excel, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная.
И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»…
Ржали все минут 5.
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика.
Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот xpенов тренажерный зал!
Читать дальше Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот xpенов тренажерный зал!
9
1.5M
В результате переписи населения победила Единая Россия.
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом.
Отец смотрит и говорит: "Ну, за пивом побежал" :)
Отец смотрит и говорит: "Ну, за пивом побежал" :)
Диван прибавляет не менее 150 к IQ - это известный факт. Поэтому сидящим на диване всегда все очевидно.
Ждем, когда человечество изобретет самоходные диваны, на которых можно будет выполнять любую работу и путешествовать в любые места, не поднимая зада: очевидно, тогда люди мгновенно перестанут совершать глупости и трагические ошибки.
Читать дальше Ждем, когда человечество изобретет самоходные диваны, на которых можно будет выполнять любую работу и путешествовать в любые места, не поднимая зада: очевидно, тогда люди мгновенно перестанут совершать глупости и трагические ошибки.
8
1.5M
Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире.
Собаковод! Поднимая какашку за своей собакой, ты поднимаешь Россию!
Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.
О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Читать дальше 8
1.5M
- Схожу в магазин куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?
- Кошку будешь фаршировать?
Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян - это подбородок.
Читать дальше 10
1.5M
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
Подходит шпион к блокпосту, часовой - наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!
Читать дальше - Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!
9
1.5M
1996 год: смотришь по видику фильмы про зомби, где укушенные персонажи не говорят друзьям об укусе.
2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.
2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Первый снег на дорогах как первый секс:
все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Читать дальше все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
9
1.5M
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?
- Женщина, вы точно из переписи населения?
Живешь в сверхдержаве тогда сверхдержись!
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху:
оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в ощадбанке.
Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.
Читать дальше оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в ощадбанке.
Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.
11
1.5M
Про возраст у девушки.
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.
- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
Читать дальше 11
1.5M
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.
- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы... А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь.
Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.
Читать дальше 10
1.5M
Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.
Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.
Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу - "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
Читать дальше 14
1.5M
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали - «дочирикался».
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
А давайте называть рабочие дни безвыходными!
Читать дальше 9
1.5M
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
У сатанистов вечно все не слава богу.
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.
Читать дальше - есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.
10
1.5M
Параноик - это тот кто раньше других узнает правду.
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
Не жди пока наступит счастье, сам наступи в него скорей.
Читать дальше 10
1.5M
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.
"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».
- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.
Читать дальше 8
1.5M
- Ты кем работаешь?
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
Читать дальше 13
337
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником. – ахаха!, жизненно!
Девушка бежит за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходит мужчина и говорит: "Думаешь, вплавь быстрее?" – в похожей ситуации даже была один раз, правда был снег и спросили меня: Успею ли я ползком?"))
Девушка бежит за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходит мужчина и говорит: "Думаешь, вплавь быстрее?" – в похожей ситуации даже была один раз, правда был снег и спросили меня: Успею ли я ползком?"))
1
