1.5M
- Мам, я 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь.
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь.
Из-за падения биткойна многие криптоинвесторы заинтересовались работой в Макдональдс.
Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.
- А вот ты знаешь, что из-за того что Земля круглая, ее форма скрывает от нас то что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.
Читать дальше - Как пивной живот?
- Как пивной живот.
5
1.5M
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
- Гора посуды в раковине после мужа.
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.
Читать дальше - Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.
5
1.5M
Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.
Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелек выходит на одну-две остановки раньше.
Читать дальше 5
1.5M
Путина в последнее время так часто показывают по ТВ, что похоже приемник - это он.
- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.
- Могу. Ухань.
В свои 28 уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: джинсы и жвачка.
Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.
Читать дальше 3
1.5M
- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
Быть пунктуальным холодно.
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!" Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет."
Читать дальше 6
2k
Если бы моя жизнь была кинофильмом, я б ушел с такого на 15-й минуте.
Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022м они пригодятся...
Девушка парню:
— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
— Дык я уже!
— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
— Дык я уже!
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой баранины.
Читать дальше 4
1.5M
Что делать с белыми шариками когда допил мацареллу?
- Что-то у тебя вид не здоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.
Говорят, что самый главный закон экономики - нельзя все яйца хранить в одной корзине! Не верьте, главное - где взять яйца?
- Ребе, а что такое "дилемма"?
- Представь себе бесплатное сало...
Читать дальше - Представь себе бесплатное сало...
5
1.5M
Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.
- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля.
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля.
У меня в Сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
Читать дальше 5
1.5M
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью называлась «Дочки-матери»? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились..
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него нечего.
Читать дальше - Это когда рот открывать уже можно, а положить в него нечего.
6
1.5M
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.
Самые страшные женщины - это женщины- вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?!
Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в США?
Читать дальше - Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?!
Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в США?
8
1.5M
А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
В столовой:
А суп есть?
Есть один.
Какой?
Гороховый рассольник.
Это же два супа?
Теперь один, нам кастрюля нужна была.
А суп есть?
Есть один.
Какой?
Гороховый рассольник.
Это же два супа?
Теперь один, нам кастрюля нужна была.
- Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби.
- ...?
- Читал запоем.
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби.
- ...?
- Читал запоем.
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Зачем? Я не хочу!..
- Неплохое начало!
Читать дальше - Зачем? Я не хочу!..
- Неплохое начало!
6
1.5M
Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
На самом деле 2021 год был неплохим. Скоро увидите сами.
Мечты уходят...
Их смущают цены.
Читать дальше Их смущают цены.
4
1.5M
По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет.
И гореть работать за 15 тыс!
И гореть работать за 15 тыс!
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.
Специалисты прогнозируют, что скоро УК РФ будет дополнен следующими статьями:
- Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти).
- Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами).
- Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
- Противоправное путешествие во времени.
Читать дальше - Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти).
- Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами).
- Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
- Противоправное путешествие во времени.
10
1.5M
Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения.
Ссу я теперь, пританцовывая.
Ссу я теперь, пританцовывая.
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?
- С ширинкой, что ли?
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
Читать дальше 12
1.5M
Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.
- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Читать дальше 12
1.5M
"Ой, а я в школе только немецкий учил," - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.
Брелок для ключей - это такая маленькая вещица, которая позволяет просрать все ключи одновременно.
Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку херак на глаз насыпал, сахару сверху и пошло оно все конем.
Читать дальше 10
1.5M
Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
У бабушки не было смартфона, поэтому ку ар код она себе связала.
- Если хочешь остаться - останься просто так.
- Я думаю, все же надо какие-нибудь формальные изменения в Конституцию внести.
- Я думаю, все же надо какие-нибудь формальные изменения в Конституцию внести.
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
Читать дальше 9
1.5M
Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.
- Пока все снимали на мобильники, как человек тонет, Вы один бросились ему на выручку. Что Вами двигало в тот момент?
- У меня телефон сел.
Читать дальше - У меня телефон сел.
10
1.5M
- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!
- Так она в маске была!
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд.
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, 6л9дь, ферзь?
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, 6л9дь, ферзь?
СМСка от бывшей жены:
- Трубку сегодня не бери, я бухаю!
- Трубку сегодня не бери, я бухаю!
Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать.
Читать дальше 13
1.5M
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
Маленькая девочка смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти. Чихуи-хуи!
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти. Чихуи-хуи!
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Читать дальше 12
1.5M
Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление» что вы вообще знаете о моей интуиции?
В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь поступить на любую специальность и быть некомпетентным в абсолютно любой сфере.
Мужик заполняет анкету в отделе кадров.
На вопрос, какими языками владеете - отвечает:
- Русский, производственный и матерный. Кадровик заглядывает через плечо и подсказывает:
- Производственный и матерный - одно и то же.
На вопрос, какими языками владеете - отвечает:
- Русский, производственный и матерный. Кадровик заглядывает через плечо и подсказывает:
- Производственный и матерный - одно и то же.
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!".
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Читать дальше - Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
10
1.5M
Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.
Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то ещё остались на своих постах.
xxx: я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой...
xxx: я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки
Читать дальше xxx: я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки
11
1.5M
На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.
Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
С женского форума: - Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.
Читать дальше 11
1.5M
- Мой сосед по саду недавно получил необъяснимую рану на голове. К счастью я оказался рядом, буквально на расстоянии броска камнем, и поэтому вызвал ему скорую помощь.
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запаска есть?
- Звонила, он тоже не отвечает.
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запаска есть?
- Звонила, он тоже не отвечает.
Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.
Читать дальше 10
1.5M
- Обращаться с девушкой нужно аккуратно, как с елочкой.
- Вырубить и привезти домой?
- Вырубить и привезти домой?
Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками. Что это по-вашему, если не налог на воздух?
- Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
Читать дальше 12
1.5M
Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом.
Министерство труда решило изменить термин "Минимальный размер оплаты труда" на "Возможный размер оплаты труда".
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!
Мурманская область, 27 ноября. Иду с дочкой семи лет в магазин. Выходим на крыльцо, морщится: "Морозяка! Сколько сейчас?" -28. Задумчиво: "Ну да, зима скоро..."
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
Читать дальше Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
8
1.5M
Раньше: "у нас бригадир забухал"
Сейчас: "у нас тимлид выгорел"
Сейчас: "у нас тимлид выгорел"
- Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн.
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
- Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
Читать дальше - Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
6
1.5M
Судя по частоте и назойливости обновлений‚ Ковид действительно придумал Билл Гейтс.
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала:
- папа больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.
- папа больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.
В СМИ пишут о новом агрессивном штамме. Собянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве. Будем праздновать!
- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.
Читать дальше - Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.
11
1.5M
Вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо.
Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.
Как только Боря решал заняться каким - нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.
Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Читать дальше - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
6
1.5M
Недавно на двери подъезда увидел записку:
"Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись:
"Квартира 153".
Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.
И подписал: "Квартира 153".
"Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись:
"Квартира 153".
Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.
И подписал: "Квартира 153".
Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!
Мы русские‚ а значит‚ когда мы болеем‚ думаем‚ ну ничего‚ хоть отдохну от работы.
Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!
Читать дальше Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!
6
1.5M
Новый год на носу, а у меня талоны на сeкс за сентябрь не отоваpeны.
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся - зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и перегорит в коридоре лампочка.
Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?
Читать дальше 13
1.5M
Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги.
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги.
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".
- "Стоянка запрещена".
Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.
Читать дальше 6
1.5M
- Ребе! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Я разорюсь, что мне делать?!
- Мойша, не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами:
"ВХОД".
Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Я разорюсь, что мне делать?!
- Мойша, не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами:
"ВХОД".
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Врач - такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
Нет.
Почему?
Я и за понедельник страшно устаю.
Читать дальше Нет.
Почему?
Я и за понедельник страшно устаю.
7
1.5M
Помните старый советский фильм "Через тернии к звёздам"? Там у далёкой звезды люди засрали свою планету, все ходили в масках, а всем правил карлик? Так вот, млять, теперь это наша реальность.
Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов…
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.
Читать дальше 1
1.5M
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Американский канал: "Обратите внимание - один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции!"
Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой - один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его...".
Американский канал: "Обратите внимание - один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции!"
Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой - один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его...".
На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает..... уличная обувь. Как только её надеваешь - сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома.
Мытьё посуды - деятельность, которая ничего не даёт с точки зрения личностного роста.
Читать дальше 8
