328
Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.
Пункт первый: находишь другого мужика.
В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина?
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина?
Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Я так и думала.
Заполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.
Муж без жены - 0,5 сатаны.
— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и..., чтоб не подскользнуться, стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.
- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя.
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка-табака!
- В прекрасного лебедя.
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка-табака!
- Что бы ты выбрала: деньги или славу?
- Славу, наверное, деньги и так будут.
- Вячеслав. Приятно познакомиться!
- Славу, наверное, деньги и так будут.
- Вячеслав. Приятно познакомиться!
Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати, он обязательно упадёт маслом вниз.
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
реклама
Скарификатор-копьё — инструмент для прокалывания кожи, представляет собой пластинку с несколькими острыми зубцами. Используется для взятия капиллярной крови из пальца. Существуют также автоматические одноразовые скарификаторы, лезвие которых непосредственно после прокола убирается внутрь корпуса и исключает как возможность порезов, так и повторное использование скарификатора. Кроме скарификаторов раньше для взятия крови использовались иглы Франка.