Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
Оформляем служебное жилье от вмф. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
ВС России!
ВС России!
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает!
Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"
Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: «Тяжело в лечении, легко в раю!»
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего делают мелок «Машенька»?
Через силу, через боль,
Встану завтра в 6:00.
Встану завтра в 6:00.
Обычно для хорошего настроение нужен солидный повод. А для плохого и так сойдёт.
Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка.
Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.
Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Комментатор лыжных гонок:
- И вот наконец-то из-за поворота показался японский лыжник по фамилии Херовато. Да, и бежит он действительно не важно!
- И вот наконец-то из-за поворота показался японский лыжник по фамилии Херовато. Да, и бежит он действительно не важно!
- Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?
- А руками таки щупать будете?
- Конечно нет, дорогая...
- Ну, и смысл тогда?
- А руками таки щупать будете?
- Конечно нет, дорогая...
- Ну, и смысл тогда?
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить площадь кухни
- Увеличить площадь кухни
Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Понравилось
7Новости партнёров
Молодой идет к старому:
- Мы же рядом сидим, почему у тебя клюет, а у меня нет?
- Ты на что ловишь? - отвечает старый рыбак.
- На червя.
- А я на перловку.
Молодой пошел домой варить перловку на завтрашний день.
На следующей день та же ситуация: у старого клюет, у молодого нет.
Молодой опять идет к старому рыбаку.
- Опять у тебя клюет, а у меня нет, вроде такая же перловка?
- Я сегодня на червя ловлю.
- Послушай, спрашивает молодой рыбак, как ты определяешь, когда ловить на червя, а когда на перловку?
- Утром просыпаюсь, если х.й лежит на левой ноге - беру червя, если на правой - варю перловку.
- Я так не могу. Когда утром просыпаюсь, у меня х.й стоит.
- Если бы у меня по утрам х.й стоял,- отвечает старый рыбак, я бы на рыбалку не ходил!