А что вы думаете об этом?

1.5M
kitoff
3 года назад
Самое приятное в моей работе, это когда ты чешешь после нее домой. Это мой любимый момент.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - совсем не тот человек, который ее заслуживает.
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?
Читать дальше 2

1.5M
kitoff
3 года назад
- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?
Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.
Читать дальше 5

1.5M
kitoff
3 года назад
Еще во времена СССР стояли в "Детском мире" (не помню, что-то выбросили), очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратился к маме:
- Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?... - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин.
- Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?... - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин.
- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!
Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.
Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.
Читать дальше 4

1.5M
kitoff
3 года назад
Работа летом причиняет вред вашему лету.
Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!
- Для меня единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
Читать дальше 2

1.5M
kitoff
3 года назад
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем ее за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.
Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
Программист это единственная в мире профессия в которой платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда в прошлый раз сделал свою работу фигово.
Читать дальше 6

1.5M
kitoff
3 года назад
Виды ошибок:
- орфографические
- логические
- пунктуационные
- выбирать будущую профессию в 17 лет
- орфографические
- логические
- пунктуационные
- выбирать будущую профессию в 17 лет
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.
Читать дальше 5

1.5M
kitoff
3 года назад
Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".
Все женщины би, просто главное вовремя понять — перед тобой биполярная или бисексуальная.
3 это 9?
В какой-то степени да.
В какой-то степени да.
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться – она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
Читать дальше 4

1.5M
kitoff
3 года назад
Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завел вторую жену.
(покупаешь матрас с эффектом памяти)
Матрас: Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.
Матрас: Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.
Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котел, в котором масло не меняется.
Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.
Читать дальше 2

1.5M
kitoff
3 года назад
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.
Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь.
- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.
Читать дальше - А ты умеешь делать комплименты.
1

1.5M
kitoff
3 года назад
Веган - лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.
Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.
Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Да куда ты лезешь со своими документами, не видишь я срочный чай пью.
Читать дальше 1

1.5M
kitoff
3 года назад
Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.
Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"
- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Ща, сплавим и заточим!
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Ща, сплавим и заточим!
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Читать дальше 4

1.5M
kitoff
3 года назад
— Как у тебя с деньгами?
— Поссорились и теперь друг друга избегаем.
— Поссорились и теперь друг друга избегаем.
- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
У пословицы "Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы" есть продолжение: "Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений".
На собеседовании попросили точню дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тыс вместо 120.
А вы говорите, гороскопы не влияют на жизнь.
Читать дальше А вы говорите, гороскопы не влияют на жизнь.
4

1.5M
kitoff
3 года назад
Приятно возвращаться домой, когда тебя там ждет большой, теплый и пушистый деньги.
Я, как-то, только сейчас понял, что после приватизации Родина довольно быстро перестала быть моей.
Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.
- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.
Читать дальше - Я вчера уже ходил.
0

1.5M
kitoff
3 года назад
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.
- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
- В чем он будет заключаться?
- В переходах можно будет дипломы покупать.
- В чем он будет заключаться?
- В переходах можно будет дипломы покупать.
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи?
На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.
Читать дальше 1

1.5M
kitoff
3 года назад
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются.
Читать дальше Не все мечты сбываются.
1

1.5M
kitoff
3 года назад
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.
У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.
- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.
Читать дальше - У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.
3

1.5M
kitoff
3 года назад
Сегодня ночью мой друг рассказал мне, что перевёлся с журфака на теологический, так как он больше не верит в журналистику.
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
Чем больше денег на рекламу
Тем меньше мяса в колбасе.
Тем меньше мяса в колбасе.
В школе в классе у нас было одно окно с решеткой — для борьбы с терроризмом, и второе без решетки — для пожарной безопасности.
Читать дальше 2

1.5M
kitoff
3 года назад
Получаю второе образование. Первое - высшее. Второе - злокачественное.
- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции нашей страны я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
- Согласно 51 статье Конституции нашей страны я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
- А давайте отравим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте.
- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.
Читать дальше - Это хлеб.
1

1.5M
kitoff
3 года назад
Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!
Официант: Вкусно, и точка!
Деньги в твоём кошельке - не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.
Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".
- Итак, с вас 72550 рублей.
- Ок, вы принимаете слезы?
Читать дальше - Ок, вы принимаете слезы?
0

1.5M
kitoff
3 года назад
Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машине, а в машине.
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
1. Уволиться из бухгалтерии.
Когда мне кажется, что я бесполезен, я смотрю на свою карточку Mastercard Аэрофлот Бонус Альфа-Банка.
Талантливый человек талантлив во всем. Поэтому все свои косяки я называю просто - творчество.
Читать дальше 1

1.5M
kitoff
3 года назад
- Мне так плохо.
- Что случилось?
- Я баба.
- Что случилось?
- Я баба.
Детство - это когда покушать и поспать - твои прямые должностные обязанности!
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
Написал тренер с вопросом, как там мои домашние тренировки и как мое здоровье. От неожиданности аж бутерброд с салом и беконом уронил на пиццу с сырным бортом.
Читать дальше 4

1.5M
kitoff
3 года назад
Женщины выбирают мужчин как пирожки:
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
Попал на скорой на операцию - аппендицит, заполняю бумаги.
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?
Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать.
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?
Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать.
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин...
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала что похудела и весь день была в хорошем настроении.
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала что похудела и весь день была в хорошем настроении.
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Читать дальше 4

1.5M
kitoff
3 года назад
Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
Если проснулся в шесть утра - буди кота. Ибо нечего тут.
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц.
Читать дальше 4

1.5M
kitoff
3 года назад
— А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
— Давай.
— Давай.
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.
— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
Читать дальше 5

1.5M
kitoff
3 года назад
Я в том возрасте, когда наступление лета абсолютно ничего не изменит.
Если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад.
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые - спелые.
Читать дальше 4

1.5M
kitoff
3 года назад
Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.
Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.
Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слезы...
Читать дальше 3

1.5M
kitoff
3 года назад
Собеседование на работу в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!
Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой.
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Только-только из винного погреба.
— Только-только из винного погреба.
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: "Ну вот, ещё oдну повезли посуду мыть".
Читать дальше 1

1.5M
kitoff
3 года назад
Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.
- Братан, давай поменяемся бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.
Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картошку?
Читать дальше 2

1.5M
kitoff
3 года назад
Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.
- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло ни хрена...
- Да не плесневеет это пальмовое масло ни хрена...
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
Читать дальше — Извините, я в завязке.
3

1.5M
kitoff
3 года назад
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
- Я собираюсь снимать порнофильмы.
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!
Редкие сволочи встречаются все чаще...
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
Читать дальше 2

1.5M
kitoff
3 года назад
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние.
А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
Собачники не узнают собачников без собачек.
Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.
Читать дальше 1

1.5M
kitoff
3 года назад
Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...
Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.
Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.
А вдруг, природа заставила глаз человека моргать только для того, чтобы хоть на доли секунды не видеть всей этой бессмысленной фигни вокруг.
Читать дальше 2

2k
Peклама
3 года назад
С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
- Как ловко у тебя вышло раствориться в бочке с кислотой! Эй? Ау?
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
Скажите, а после развода часики по новой начинают тикать?
Читать дальше 4

1.5M
kitoff
3 года назад
Сглаживая углы проблемы, постепенно превращаешь ее в замкнутый круг.
Верх наивности - требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
Самая дорогая в содержании птица - это наша кукуха.
Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи... Они смотрят телевизор.
Читать дальше 5

1.5M
kitoff
3 года назад
- Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
Если девушка напилась и не написала тебе - значит написала не тебе.
Понял, что повзрослел, когда перестал просить у родителей деньги и стал брать у них в долг.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Читать дальше 1
