1.5M
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Проверяем:
- Нафига мне твой пирожок?
- Нафига мне твои полпирожка?
- Нафига мне твой пирожок?
- Нафига мне твои полпирожка?
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"
— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
Короче похожу к кассе. У меня только бутылка минералки маленькая.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
-Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать...
Степан:
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
Читать дальше Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
-Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать...
Степан:
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
4
1.5M
Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в инстаграм.
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
Читать дальше — Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
2
1.5M
Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.
- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать.
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать.
Делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
Читать дальше - Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
2
1.5M
Я извиняюсь, так когда там лучшие то годы жизни?
Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.
- Французский завтрак: Круасан с чашечкой кофе.
- Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
- Немецкий завтрак: Булочка, ветчина, сыр, кофе.
- Русский завтрак: Чтож, начнём с французского.
- Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
- Немецкий завтрак: Булочка, ветчина, сыр, кофе.
- Русский завтрак: Чтож, начнём с французского.
- Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали.
Читать дальше - По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали.
0
1.5M
Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин.
- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!
- Нет, я их помыл!
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.
Читать дальше — Из винного погреба.
4
1.5M
Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент: - Так на трезвую и я не помню!
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент: - Так на трезвую и я не помню!
В женщине преспокойно уживаются, два таких несовместимых понятия как "Плохая девичья память" и "Я, тебе сволочь, этого никогда не забуду".
- А ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц.
Читать дальше - В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц.
5
1.5M
Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.
Читать дальше 5
1.5M
Популярная игра людей возраста 30.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
Нас с братом послали в погреб. В общем все сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проема высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает:
- Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.
- Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.
- Я только что испытал чувство дежавю...
- Это не дежавю, это одна и та же херня каждый день.
- Это не дежавю, это одна и та же херня каждый день.
Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?
Читать дальше - Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?
3
1.5M
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.
Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "
Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Читать дальше Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
5
1.5M
19 лет - Панк.
39 лет - Панкреатит.
39 лет - Панкреатит.
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.
Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.
Читать дальше 3
1.5M
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь интерес и радость.
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь интерес и радость.
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
За каждым успешным мужчиной лежит избитая в хлам крапива.
Читать дальше 3
1.5M
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая оригинальна по-своему.
Читать дальше 4
1.5M
Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.
Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал.
- Я так и знал.
- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
Читать дальше - Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
4
1.5M
Идея для стартапа: веганская туалетная бумага: растить лопухи и продавать им задорого.
- Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!
Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает. А он мне отвечает: не трогай его, оно из ЖКХ.
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.
Читать дальше 4
1.5M
Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.
Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Заметил временной парадокс: когда у тебя ипотека — время между платежами сжимается, но при этом время между зарплатами расширяется.
Читать дальше 4
1.5M
Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.
Коротко о дисциплине в нашей компании - сотрудники опаздывают даже работая из дома.
Когда учился в школе, моя бабушка - в то время учитель русского языка - после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
Читать дальше 3
1.5M
- Разгадываю кроссворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- «Х...»!
- Слава богу, я не одна такая! Правильный ответ - «мат».
- «Х...»!
- Слава богу, я не одна такая! Правильный ответ - «мат».
- У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
Медицина в кредит!
Лечим печень под залог почки!
Читать дальше Лечим печень под залог почки!
3
1.5M
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
Дико выбесило в windows xp окно "драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи.
У ассистентки фокусника распил- это единственный постоянный заработок.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, тут все такие!
— На футболке будет надпись Металлика.
Читать дальше — Я буду по пояс голый.
— Это пляж, тут все такие!
— На футболке будет надпись Металлика.
3
1.5M
- Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
Живу один. Приехала в гости мама. Обошла квартиру, сказала, что у меня тут грязь и пыль везде — свинарник, в общем.
Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил её полдня.
Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил её полдня.
По итогам выходных, мы с подругой купили карту города, чтобы отмечать места, куда нам больше нельзя.
- Дремучий ты всё таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно... Какие?!
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
Читать дальше - Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно... Какие?!
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
2
1.5M
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.
- Теперь ничем. Он её нашёл.
Чтобы не попасть в историю, ее надо хорошо учить.
Бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.
Читать дальше 3
1.5M
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.
Читать дальше - Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.
3
1.5M
Муж жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!
— Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы.
- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчиненного.
- Отдам в добрые руки коврик подчиненного.
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то постоянно хочет подсунуть работу.
Читать дальше 4
3k
Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена красным крестом.
Браун: "Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены".
Льюис: "И что в этом особенного?"
Браун: "Как! Ведь это ж единственный случай, когда я могу его в любую минуту оборвать."
Браун: "Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены".
Льюис: "И что в этом особенного?"
Браун: "Как! Ведь это ж единственный случай, когда я могу его в любую минуту оборвать."
-1
1.5M
Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.
Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.
Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.
Сегодня пошла вырывать зуб. Получилось так, что со мной был мой сын 9 лет. Пришли в поликлинику, сидим, ждем, когда вызовут. И тут мой любимый сынулька спрашивает, не боюсь ли я. Конечно, ответила честно, что боюсь. И далее сынок выдал:
- Мама, когда тебе будут вырывать зуб, ты только не кричи, а то мне за тебя будет стыдно.
Читать дальше - Мама, когда тебе будут вырывать зуб, ты только не кричи, а то мне за тебя будет стыдно.
7
1.5M
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.
Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.
Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал, - Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной.
Читать дальше 6
3k
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет…
Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?!
---
— Посоветуйте, куда сходить в квартире, а то я уже вроде всё видел.
— Сходи коту в лоток, вот он офигеет!
Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет…
Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?!
---
— Посоветуйте, куда сходить в квартире, а то я уже вроде всё видел.
— Сходи коту в лоток, вот он офигеет!
0
1.5M
Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й.
Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.
- Да, я вас издалека заметил.
Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.
- Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.
Читать дальше 4
1.5M
Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?
Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
Вы понимаете, что уже через 3 месяца Новый Год. А все что мы успели за 2022 - это ахереть.
Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже чем вечером.
Читать дальше 5
1.5M
Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚а второй я весь день думаю "завтра на работу".
Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.
— Я недоволен нашей управляющей компанией!
— Вообще-то это не компания, а кооператив.
— Вообще-то это не компания, а кооператив.
- Скажите, а Бренди у Вас еще настоящий, импортный?
- Конечно. Бренди, и точка!
Читать дальше - Конечно. Бренди, и точка!
4
1.5M
Дружба с женщиной — это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.
Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Читать дальше 4
1.5M
Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту... но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?
- А первую вы забираете?
Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!"
Читать дальше - Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!"
2
