472
Удивляюсь логике людей. Сейчас начал очень много вещей продавать через Avito - в основном всякую мелочевку вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.
Так вот, было одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей - цена символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу. Выставил нулевую цену, то есть бесплатно, но за 2Л. яблочного "Доброго" сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда подвести сок (в общей сложности позвонило около 5-7 человек за час). А теперь вспоминаем, сколько стоит два литра "Доброго" яблочного сока? Правильно, минимум 100 рублей. Но ЭТО ЖЕ ХАЛЯВА.
Так вот, было одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей - цена символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу. Выставил нулевую цену, то есть бесплатно, но за 2Л. яблочного "Доброго" сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда подвести сок (в общей сложности позвонило около 5-7 человек за час). А теперь вспоминаем, сколько стоит два литра "Доброго" яблочного сока? Правильно, минимум 100 рублей. Но ЭТО ЖЕ ХАЛЯВА.
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!
Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.
- Ну, как устроился? Работа не пыльная? - Как тебе сказать... дворник я.
- Помогает ли капуста увеличить грудь? - Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Каждый раз, когда я мою пол, мы с мужем играем в керлинг. Котом.
Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она обязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!
И самое главное... мне нужен бухгалтер с которым я могу спать спокойно!
Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она говорит больше!
- Маму!
- Почему?
- Она говорит больше!
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!
- Почисти аквариум, сволочь!
Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!"
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!"
В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.
После пятницы 13-го.
– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет!
Хотим посмотреть, - говорят они.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет!
Хотим посмотреть, - говорят они.
- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.
— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте.
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте.
реклама
