415
Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!
- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.
Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, будьте счастливы, что кому-то принесли радость.
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только - бесплатная работа.
Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась.
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
- Блин, сколько раз твердили - сначала откопай номер, потом остальную машину.
Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик.
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.
– Тебе понравились Гавайи?
– Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
– Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней.
– Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
– Что вы, что вы... Вы уже одеваетесь, а я курю.
– Что вы, что вы... Вы уже одеваетесь, а я курю.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
