1.5M
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже."
Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.
С 2015 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
— Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Читать дальше — Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
32
1.5M
Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои машины в своей компании или в чужой? Так то в своей особого смысла вроде нет страховать.
Заходит мужик в спортмагазин: — Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера? — Какого?! — 67-го... — А зачем вам лыжи?
Олесе очень нравилась трехдневная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Читать дальше 29
1.5M
Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Симпатичная девушка, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем - никто из кандидатов в женихи не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.
- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.
Читать дальше - Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.
43
1.5M
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки.
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Объявление на сайте знакомств:
25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня !
Читать дальше 25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня !
33
1.5M
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: — Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки!
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.
Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
Читать дальше 37
1.5M
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
Никак не получается потратить деньги с умом. То ума не хватает, то денег.
Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
Читать дальше 50
1.5M
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Читать дальше - А волшебное слово?
- Сдача твоя.
28
1.5M
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Мама: - Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Читать дальше - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
45
1.5M
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
Читать дальше 37
1.5M
- Ватсон! Что у нас завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
Читать дальше 22
1.5M
-Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус.
Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть.
Читать дальше "Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть.
38
1.5M
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Сегодня в кинотеатре убедился что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик не решался какую он хочет колу, с трансформером или с черепахой ниндзя.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!
Читать дальше Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!
37
1.5M
Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Читать дальше Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
33
1.5M
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Читать дальше 58
1.5M
Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.
Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору! Черепаха: — Сволочь!
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
Читать дальше 19
1.5M
От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
Сегодня работал в тюрьме. Нужно было на 1 км. перевезти домкраты для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограмм нужно было загрузить в машину. Три человека пытались поднять. Покряхтели и не подняли. Я говорю - очень надо. Там среди них один старший говорит. Парни - давайте представим, что мы это воруем. Взяли и ПОДНЯЛИ!!!! Вот, что значит психологический настрой и правильная мотивация.
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное в честь этого и отменили.
Читать дальше Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное в честь этого и отменили.
37
1.5M
То неловкое чувство:
Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.
Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.
Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
Настоящая женщина обижается на мужчину гораздо чаще, чем не обижается.
Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.
Читать дальше 40
1.5M
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам
Отправляю начальнику письмо по итогам рабочего дня.
Вдруг начальник встает с места, подходит ко мне, ржет, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.
Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:
"Во вложении Иванов Иван.
С уважением,
Таблица"
Вдруг начальник встает с места, подходит ко мне, ржет, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.
Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:
"Во вложении Иванов Иван.
С уважением,
Таблица"
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.
Читать дальше 45
1.5M
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.
Читать дальше 14
1.5M
Метро учит разбираться в людях:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Читать дальше 27
1.5M
Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
— Как твои дела в университете?
— Мам, главное то, что мы здоровы.
— Мам, главное то, что мы здоровы.
Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.
Читать дальше - Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.
42
1.5M
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Тут одна подруга звонит, она в панике, т.к. ее 2-х летний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
- Что делать? Что делать? - вопит женщина.
- Дай мужику закусить, мамаша!
- Что делать? Что делать? - вопит женщина.
- Дай мужику закусить, мамаша!
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Читать дальше 27
1.5M
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Читать дальше Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
33
1.5M
Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.
Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
Читать дальше 33
1.5M
- Ух и посидели вчера!
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.
— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?
- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
Читать дальше 42
1.5M
- Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???
При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят!
Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят!
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - автоэлектрик" - это к разводу.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.
Читать дальше - Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.
32
1.5M
- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит
Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.
Читать дальше - Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.
38
1.5M
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила раскрученного бренда.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила раскрученного бренда.
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
Читать дальше - ???
- Я дала родственникам обещание похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
34
1.5M
— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.
— Прошел зря.
Урок алгебры: 0, 5+0, 5=? Воодушевленный голос с задней парты… «литр»!
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1? — Тысяча... Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь,сколько будет 1+1? — Синий... С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему: — А ты,что скажешь? — 2... — А ну ка,повтори. — 2 — Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось? — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.
Читать дальше 28
1.5M
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?"
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал.
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал.
2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".
Читать дальше 33
1.5M
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.
- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
- А вы точно детский психолог?
Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
Читать дальше - Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
38
1.5M
Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
"Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!"
"Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!"
Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Самое приятное в работе — собираться домой.
Читать дальше 38
1.5M
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.
- Какой заботливый старый жмот.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран,которые друг с другом не
разговаривают.
разговаривают.
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа.
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа.
Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
- А как ты ее выжимаешь?
Читать дальше — Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
- А как ты ее выжимаешь?
44
1.5M
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: — Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? — Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: — Мама, пойдемте хату белить. — Ты что, какой белить, ночь на дворе! — Пойдемте, работать надо. — Но у нас нет кисти! — Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. — Мама, пойдемте забор красить. — Но у нас нет кисточек! — Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. — Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! — Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Читать дальше 35
