298
Когда мне было 7 лет я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка , которые я ему готовила. Сейчас мне 20. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.
Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
- Кто-то сжег слишком много калорий!
- Кто-то сжег слишком много калорий!
Осталось всего 7 дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим".
Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.
Мужчина приходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. - Почему? - Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы.
Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимался?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
- Чем это ты без меня, любимый, занимался?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- А ты один меня потянешь?
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...
К заявлению...
- Скажите, а как писать сумму зарплаты цифрами или буквами?
- А какая у вас зарплата?
- 12 000 рублей..!
- Пишите слезами!
- Скажите, а как писать сумму зарплаты цифрами или буквами?
- А какая у вас зарплата?
- 12 000 рублей..!
- Пишите слезами!
реклама
Ветер в жoпy дует
Только крестьянин
Сука, торжествует.