420
Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!
Я знаю, что вы сейчас делаете!
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!
Иногда я думаю:
-"А не охренел ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает:
-"Нет такого слова в великом русском языке!"
-"А не охренел ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает:
-"Нет такого слова в великом русском языке!"
Автобус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в автобус-узелок.
Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ? Радостный студент отвечает: ДА. Отчислен, - сказал декан.
Интернет укрепляет семью... Налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже некогда.
Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.
Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и
раздражай унылых людей своим счастьем.
раздражай унылых людей своим счастьем.
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
реклама
