407
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпус. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
До Нового Года остается все меньше времени. Сын усердно пишет письма деду морозу и складывает их в МОРОЗИЛКУ.
Где-то в параллельной вселенной: Женская армия. Накрасится пока не перегорит зажигалка.
Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.
Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. — А сколько у Вас детей? — Шестеро... — В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".
реклама
