241
— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.
— Прошел зря.
Урок алгебры: 0, 5+0, 5=? Воодушевленный голос с задней парты… «литр»!
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1? — Тысяча... Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь,сколько будет 1+1? — Синий... С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему: — А ты,что скажешь? — 2... — А ну ка,повтори. — 2 — Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось? — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.
Я знаю для чего сегодня нужен диплом! Для того чтобы один директор магазина похвастался другому что у него грузчик с двумя высшими образованиями!
По статистике, из тех, кто ночью на вопрос "ты куда?" отвечают "попить", только 7% идут действительно "попить". Остальные 93% идут либо поссать, либо пожрать!
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.
Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Врачебная тайна - то, о чем думает врач, когда берет в руки калькулятор.
Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет: - Только б не остановил! Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах): - Вот козел! Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит: - Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы! В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам): - Папа, папа! А где козел?!
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
Мужик рассказывает друзьям: - Я работу новую нашёл. Работать, конечно, надо очень много и очень упорно, зато платят в 100 раз больше, чем на прошлой. Работа - зае%ись! Через три месяца этот мужик с нервным срывом попадает в психбольницу. Приходят к нему друзья навещать, спрашивают: - Что случилось? - Зае%ался!
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: - Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.
реклама
Опять плодят клоны старых анекдотов!!!!
- Василий Иванович, а сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, Петька, а доказать не могу
Старый анекдот:
"Сегодня в подворотне у менеджера Эльдорадо отобрали 4999 рублей 99 коп."